Как научиться быстро наносить макияж? Попросить чтобы кто-нибудь ударил в переносицу.Постоянный макияж на 2 недели с изменением окраски от голубого до фиолетово-желтого!
Пост N: 12
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.02.07 18:01. Заголовок: Re:
Хорошо его посолить, поставить в духовку вечером, вытащить из духовки утром и хорошо промазать коржи горчицей -------------------- Как понравиться мужчине?
Пост N: 280
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.05.07 17:21. Заголовок: Re:
обходить их стороной, в случае приближения мужчины на расстояние 1 км, разворачиваться и быстро убегать, показывая ему язык и строя рожицы ===== Как собрать коллекцию бабочек???
Кто не прыгал из окошка вместе с маминым зонтом, Тот лихим парашютистом не считается пока. Не летать ему, как птица, над взволнованной толпой, Не лежать ему в больнице с забинтованной ногой.
Г.Остер «Вредные советы».
У вас никогда не возникало желания залезть на плечи самого большого памятника вашего города? Как, вы уже там?! Немедленно слезайте! Я понимаю, что вам просто нечего делать, но существует масса других интересных занятий помимо высотных экспериментов.
Итак, что же делать, когда совсем нечего делать?
Отвергните сразу совет Карлсона – кидаться стульями из окна. Удовольствие непродолжительное, если использовать домашние стулья (вряд ли их очень много), и трудновыполнимое, если заняться этим в кинотеатре. Забудьте и банальные забавы с телефоном. Не так-то просто нынче озадачить мирного жителя квартиры остроумной шуткой или розыгрышем. Обыватель сейчас матерый, агрессивный и оснащенный телефоном с определителем номера.
Чтобы разогнать скуку, некоторые любят посиживать на подоконнике да поглядывать на народ снизу. А чтобы прохожим было не так тоскливо спешить по своим важным делам, выставляют в окне колонки да врубают что-нибудь погромче. Из человеколюбия, наверное. Либо сидят вечером на лавочке с друзьями-подружками и бесконечно слушают рингтоны на своих мобилках. Ну, это чтобы все были в курсе последних новинок.
Но даже если вы эгоист и мизантроп, не стоит развлекаться пошло, например, бить стекла иномарок и ларьков. Подумайте: они ведь все равно новые вставят. Не разменивайтесь по мелочам. Ставьте перед собой великие задачи. Пусть стоят. Зато красиво.
Если вы вздумаете писать стихи, вам перестанут звонить друзья. Ведь, ясное дело, стихи кому-то надо читать, чтобы были ценители. А кому охота слушать чужие завывания: «Когда… она… и вот он я…»? Разместите свои творения в Интернете, там их не только прочитают, но и разложат по буквам, вытащат наружу весь подтекст, даже если вы о нем сами не подозревали. А главное – друзей вы не потеряете, а может, даже наоборот, приобретете.
Кстати о друзьях. Им, наверное, тоже нечего делать? Тогда они называются соратники, единомышленники, – вы даже можете объединиться в партию. Только не слишком мудрите с названием, обратитесь к примеру партии любителей пива. Партия «За одноразовые носки» или «За право ходить налево» привлечет в ваши ряды новых членов с новыми идеями.
Еще интереснее объявить свою партию ушедшей в глубокое подполье и организовать борьбу. Например, выпускать стенгазету «Долой училку по математике!» Также хорошо распространять листовки о вашей учебной жизни. Это просто: сначала пишете рассказ о том, как прошло последнее занятие по ботанике (физкультуре, квантовой механике), с упоминанием всех присутствующих. Оставляете места для прилагательных перед каждым существительным и каждой фамилией. Потом подходите к друзьям и просите их назвать несколько сочных эпитетов или обычных определений (обалденный, письменный, деревянный, чужой, зеленый и т.д.). В порядке очередности вписываете эти слова в пустые места, а потом зачитываете. Получается что-то вроде «Однажды обалденным зимним днем деревянный 9-А сидел на чужом уроке зеленой ботаники…». В эту игру можно играть и дома, привлекая родителей и других родственников.
Один изобретательный молодой человек занимался проверкой быстроты реакции водителей: надевал черные очки и, решительно постукивая тросточкой по асфальту, смело переходил дорогу. Разумеется, в неположенном месте. Как же не пропустить слепого! Это нас, зрячих, можно давить. Для окончательного триумфа на середине проезжей части перед терпеливо ожидавшими водителями он снимал очки, брал тросточку под мышку и быстро-быстро удирал. Не пытайтесь повторить описанное на деле!
Допустим, вы человек домашний, на улицу вас не тянет. Попробуйте себя в области дизайна. Сначала снимите шторы с окна своей комнаты, потом вынесите мебель, ковер, аппаратуру, кота. Поставьте перед собой единственную цель – сделать ваше жилище достойным вашей одаренной персоны. Годится все – акварели, краска, губная помада, гвозди. Рисуйте на стенах портреты своих родственников, друзей, политиков. Также подойдут цветочки, лозунги, призывы, мудрые изречения и постеры. Завершающий штрих – узоры из гвоздей. Теперь протяните через комнату бельевую веревку, предварительно украденную у мамы. Это будет гирлянда. Повесьте на нее банановую кожуру, пару банок пива, носовой платок, конфетные фантики. Теперь с чистой совестью вносим обратно мебель, аппаратуру, и кота не забудьте!
А может, вы еще и добрый человек?
Тогда вам наверняка жалко тигров в клетках зоопарка. Им там очень грустно, и, сто пудов, их недокармливают. Прекратить это безобразие! Пусть полакомятся горожанами. Этим вы решите заодно и жилищную проблему в своем городе.
Еще один вариант – для музыкально одаренных.
Сгребите всю посуду, которую найдете дома: фарфор, хрусталь, кастрюли. Рассортируйте в зависимости от звучания: крышки от сковородки дают низкий сочный звук, а хрустальные бокалы нежно звенят. Фарфоровые чашки и блюдца хорошо подходят для ритм-секции. Попробуйте себя в качестве исполнителя-авангардиста такого бессмертного произведения, как «В траве сидел кузнечик». Появление коварной лягушки отметьте трагичным звуком чугунной сковороды. Не забудьте записать свою импровизацию на магнитофон или видео, чтобы обессмертить ее, в отличие от посуды, которую вы можете перебить в творческом экстазе.
В общем, вариантов много… А может, вам просто нужно сделать уроки или пойти поработать?..
Сгребите всю посуду, которую найдете дома: фарфор, хрусталь, кастрюли. Рассортируйте в зависимости от звучания: крышки от сковородки дают низкий сочный звук, а хрустальные бокалы нежно звенят. Фарфоровые чашки и блюдца хорошо подходят для ритм-секции. Попробуйте себя в качестве исполнителя-авангардиста такого бессмертного произведения, как «В траве сидел кузнечик». Появление коварной лягушки отметьте трагичным звуком чугунной сковороды. Не забудьте записать свою импровизацию на магнитофон или видео, чтобы обессмертить ее, в отличие от посуды, которую вы можете перебить в творческом экстазе.
Отправлено: 26.01.08 15:03. Заголовок: ТомАС пишет: Как не..
ТомАС пишет:
цитата:
Как не врезаться в светУфор?
Ты уж разъясни нам в Свету или все же в Светофор? Предлагаю 2 варианта: 1/В Свету...тогда,задеть ее как бы случайно,ботинком/если пешком идешь/ и продемонстрируй ей свои новые часы!
2/Света тебе врежет...ну и ты врежешься в светофор!
Пост N: 1383
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 19.04.08 01:16. Заголовок: Ныть по каждому пово..
Ныть по каждому поводу, приставая к прохожим со словами: "Мне так одиноко, поддержите меня... погладьте меня по головке". А потом - рыдать...рыдать...рыдать...
Добавить побольше перца и соли .Коржи перемазать кетчупом . Не забыть сверху потереть редькой с добавлением кокосовой стружки и....угостить начальника.
Вам хочется новых отношений? Ваша дама надоела хуже горькой редьки? Для женщин на эту тему снята куча фильмов и написано немало книг, придумана даже особая наука - стервология. А что же для сильного пола? Предлагаю вам, уважаемые мужчины, топ-10 советов, как избавиться от своей пассии. Варианты представлены для достаточно серьезных отношений, но при этом вы вместе не живете и жениться на своей пассии не собираетесь. Итак, приступим.
1. Встречайтесь с ней раз в неделю, не чаще. Пускай ждет свидания, как прихода Мессии, заранее готовится и наряжается, будто идет на праздник. Причин для того, чтобы оттянуть встречу, можно придумать миллион: от крытья полов до герпеса на губах. Когда встретитесь с ней, путайтесь в показаниях, как провели эти дни, интересуйтесь танцами, на которые ваша дама не ходит, или здоровьем кошки, если у нее аллергия на кошачью шерсть. Скажите, что она потолстела и плохо выглядит, если макияж особенно удался. Назовите невзначай другим именем, пусть думает, что вы ей с кем-то изменяете. 2. Если вы автолюбитель, не мойте машину. Подъехав к даме, остановитесь. Двери не открывайте принципиально. Пускай поскачет рядом, думая, как попасть внутрь. За грязную-то ручку браться противно. Ничего, пусть носит с собой носовой платок или бумажные салфетки, раз такая чистоплотная. Накануне попейте пива с другом в машине, бутылки не выбрасывайте, пусть валяются под ногами и звенят на поворотах. Если курите, пепельницу не вытряхивайте. Есть какая-то своеобразная красота в оригами из пепельницы, когда бычки торчат в разные стороны. Закурите при даме, окно не открывайте, пусть привыкает кашлять (и вообще, запах табака - самый лучший запах в мире!). Заведите в машине какую-нибудь дурацкую мягкую игрушку. Зайца, например. Если ваша пассия возьмет его в руки, закричите: «Осторожно, не порви!» Потом надуйте по-детски губы и добавьте: «Это мой зайчик, только я могу с ним играть». Главное - не засмеяться. Отвезите даму в какие-нибудь заросли вдоль дороги и предложите залезть на дерево и там заняться сексом. Если дело происходит летом, нужно поехать в лес и открыть все окна - покормите комаров. Заодно развлечетесь, глядя, как ваша пассия машет руками и сумочкой. 3. Почаще хвастайтесь своими успехами, говорите, что вы - отличный работник, а начальство и коллеги просто души в вас не чают. И лучше вас мужчины на свете нет. Фраза типа «Славик - незаменимый, Славик, сделай то, Славик, сделай се…» подойдет идеально. Заодно разовьете у дамы легкий комплекс неполноценности. 4. Говорите, что ваша мама - самая лучшая женщина в мире, намекая на то, что ваша избранница совсем на нее не похожа: и готовит ваша мама вкуснее всех, и дома у нее чисто, и сына она не ругает никогда, и завтрак в постель приносит и т.д. и т.п. 5. Сфотографируйте вашу даму голой и, смеясь, предложите разместить фото в Интернете. На сайте компании, в которой она работает. Смело раздавайте номер телефона вашей пассии всем своим друзьям и знакомым - пусть звонят и пытаются знакомиться, заодно проверите на верность. Особый шик, если потенциальный ухажер позвонит ей в День всех влюбленных, когда вы будете сидеть при свечах за романтическим ужином. Кстати, романтический ужин можно испортить и по-другому. Сообщите ей, что отравились, вас тошнит и есть не можете. Сидите весь вечер с кислой миной (повторить несколько раз подряд, пока не пропадет охота проводить такие мероприятия). Или наоборот: ешьте, не глядя на нее, как будто голодали неделю, а потом заявите: «Я устал!» Завалитесь на диван, предложите выключить дурацкую музыку и завладейте пультом от телевизора. 6. Почаще машите руками, особенно когда ваша дама «пудрит носик». Высший пилотаж - выбить тушь из рук или любимую пудру, чтобы она упала и зеркальце разбилось. После, ласково заглянув в глаза, скажите: «Ну ничего, успокойся, новую купишь. Ты же хорошо зарабатываешь?» Напишите ее любимой помадой любовное признание матными словами на зеркале в ванной - пускай позлится (мало того что женщины не выносят матных комплиментов, так еще и помада испорчена, а попробуй теперь зеркало отмой!). 7. Если идете с ней рядом, делайте это быстро. Нечего замедлять шаг - пускай ускоряется. Быстрая ходьба на каблуках укрепляет икроножные мышцы. Тяжелые сумки тоже не носите - пусть таскает сама, заодно подкачает руки. 8. С серьезной миной называйте своей любимой женщиной только любимую машину/гитару/удочку/собаку, но только не ее. При этом любимую машину/гитару/удочку/собаку необходимо нежно поглаживать и любовно на нее смотреть. Женщине при этом ласковые взгляды, полные любви, дарить необязательно. Более того, когда смотрите даме в глаза, не показывайте своих чувств - ищите в ее глазах обожание. И комплименты делать не надо. Она что, сама ничего не знает? 9. Не знакомьте даму со своими друзьями и знакомыми. При встрече старого друга на улице нужно постоять с ним, поговорить, но девушку ему не представляйте: обойдется. Пусть знает, что ваши отношения несерьезны. С какой стати ее знакомить с другом, если завтра, может быть, он встретит вас уже с новой пассией? Мало того, всячески пресекайте попытки познакомить вас с ее друзьями. Если ваша дама, а не вы, встретит своего знакомого на улице, отойдите и отвернитесь - пускай балакает, а вы типа не с ней. 10. И последнее. Ударим по комплексам. Почаще говорите, что все бабы дуры. Если она вдруг надумает поделиться с вами впечатлениями за день, не слушайте: отмахивайтесь от нее, как от назойливой мухи, а потом добавьте: «Ну сколько можно всякую чушь нести?!» Если ваша женщина плачет, надо грозно, нахмурив брови, сказать: «Хватит хныкать, не маленькая!» Охоту отобьете надолго. Последней каплей может стать презрительная фраза, брошенная невзначай, типа «Ты что, полы совсем никогда не моешь?», даже если они блестят или еще мокрые.
Если после всех этих гадостей дама от вас не сбежит, это не значит, что экзамен она прошла и надо срочно жениться. Возможно, ей просто нравятся ваши издевательства и ваша пассия готова терпеть их до конца своей несчастной жизни (что-то вроде «Такая уж наша женская доля»). А возможно, у нее разовьется пару комплексов и заодно легкий истерический синдром.
Надеюсь, вы поняли шуточность моих вредных советов и не будете им следовать. А еще я надеюсь, что смогла до вас донести то, что категорически не нравится женщинам в мужчинах.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет