Отправлено: 27.07.07 12:58. Заголовок: И смех и грех.

Открываю тему для родителей.
Посмотрим на себя со стороны...как смешно мы выглядим...
Пишим рассказы смешные и правдивые,свои и не свои.

 Отправлено: 27.07.07 13:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.07.07 22:23. Заголовок: Re:

Едут маленький сын(лет 4) с отцом в маршрутке, ребенок не слушается отца, на что отец ему говорит : "Почему ты не слушаешься"
А сын ему отвечает: "А ты маму слушаешь? Сколько раз она говорила тебе ни писай в ванну?"

 Отправлено: 22.08.07 01:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.09.07 15:17. Заголовок: Re:

Говорят родители

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли

 Отправлено: 11.09.07 15:25. Заголовок: Re:

Смешной совет.

Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.

 Отправлено: 17.09.07 10:56. Заголовок: Re:

Рассказ одной знакомой.

Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему и просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держится.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

 Отправлено: 20.10.07 18:14. Заголовок: Re:

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

 Отправлено: 21.10.07 08:47. Заголовок: Re:

Маше года 4 было. Сидели с ней дома, болели. Смотрим в окно - школьники идут на урок. Маша спрашивает меня:
- А почему - школьники?
Я отвечаю, что, мол, те, кто ходят в школу, называются школьниками. Маша подумала и сделала вывод:
- Мы ходим в садик. Значит, мы - всадники!

 Отправлено: 21.10.07 17:16. Заголовок: Re:

panaceja64 пишет:

цитата:

- Мы ходим в садик. Значит, мы - всадники!

я тебя так люблю, так люблю... Будь у нас в детском саду воспитательницей!

 Отправлено: 27.11.07 23:26. Заголовок: Конечно, а там такие..

Какие могут быть сомнения, если там такие детки

 Отправлено: 13.12.07 19:14. Заголовок: Сын первоклассник. С..

Сын первоклассник. Старательно пишет букву "д" прописную, а потом густо закрашивает верхний кружочек и нижнюю петельку буквы на 3-х строчках тетради. Я строго спрашиваю: "Что это такое?" Ответ: "Это буква Д, она ночью идёт, и на неё тень напала."

 Отправлено: 14.12.07 13:45. Заголовок: panaceja64 пишет: О..

panaceja64 пишет:

цитата:

Ответ: "Это буква Д, она ночью идёт, и на неё тень напала."

Какой сообразительный пацан!

 Отправлено: 15.12.07 22:03. Заголовок: найдено на просторах..

найдено на просторах инета:

***
Мама, когда сердилась, всегда говорила так:
- А не будешь слушаться, придёт ужасный бабай и заберёт тебя.
И мальчик понимал, что надо, надо скорей съесть кашу, помыть руки, убрать игрушки, перестать кривляться, не трогать конфеты. У мальчика было очень много трудов в его маленькой жизни. Перед сном мама целовала его в сладкую макушку и говорила:
- Засыпай быстренько, а то бабай придёт.
Когда под закрытой дверью исчезала жёлтая полоска света, мальчик сползал на пол и заглядывал под кровать.
- Пришёл? - спрашивал он.
- Ну пришёл, - отвечал ужасный бабай шёпотом.
- Поиграем? - спрашивал мальчик.
- Ну поиграем, - соглашался бабай.
И они так играли, что у торопливо тенькающих часов стрелки залипали на полуночи, и время растягивалось, как июльская сосновая смола, из ковра вырастали горы, и плюшевые медведи бродили по лесам, а в пенном море одеяла поднимался такой шторм, что корабль трещал и шёл на дно, но подушковый кит спасал от верной гибели, высаживал на северном острове, где в полированной пещере гномы прятали в носках несметные сокровища. И мальчик кричал:
- Йо-хо-хо!
А бабай говорил сердито:
- Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя.

 Отправлено: 15.12.07 23:12. Заголовок: Martinika пишет: - ..

Martinika пишет:

цитата:

- Тише, ты что. А то придёт мама и заберёт тебя.

 Отправлено: 18.12.07 00:49. Заголовок: Здравствуй внучок ..

Здравствуй внучок

За писмецо спасибо тебе не забыл старых да и отписал про себя ить нам антиресно как ты там живешь то. Хорошо вас снабжают там в Свердловске зима на дворе а у вас говоришь полно бананов дак я то их не видела какие они. Про гусей ты чегой то говорил много не поняла я вот посылаю тебе на новый год то жареного как ты в детстве любил. Да еще хотели с дедом евоную шашку послать раз ты там на какую то войну ходишь дак в посылку не влезла. А про энти префокарты забудь. Мой дед то а твой прадед всю имению в превиранс то проиграл. А у тебя то и пенсия твоя 55 рублев почитай меньше моей будет. Еще ты писал что там силой сгоняют в вашу сэсыо навроде в солдаты как. Дык ты пожалуйся вашему главному рекруту там что ли может откупимся как нибудь. Дак уж мы с ним с дедом то и так копим тебе денег раз ты в позапрошлом письме написал что аглицкая учительша требует ей тыщи сдать. И зачем ты в этот анститут вступил морока с ним одна твой дружок то Кешка в селе остался дак счас он уже сын председателя колхоза. Ну да ладно уж учись да и с новым годом тебя мы поздравляем а энту запятую ты сам понаставь как в своих письмах делаешь.

До свидания внучок.

 Отправлено: 04.01.08 13:47. Заголовок: Письмо Деду Морозу. ..

 Отправлено: 14.02.08 22:27. Заголовок: Доpогие дети! Сегодн..

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

 Отправлено: 14.02.08 23:43. Заголовок: Сын спрашивает отца:..

Сын спрашивает отца:
- папа,как лучше написать о зверствах Герасима: "за всё время Герасим утопил 25 Мум,Мумей или Мумов?",
- сынок напиши проще: "мумифицировал реку".

 Отправлено: 22.02.08 21:12. Заголовок: - Папа, что такое..

- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

 Отправлено: 22.02.08 22:11. Заголовок: SERG :sm34: :sm36:..

SERG SERG пишет:

цитата:

тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена

Браво!