Я начинаю с вопроса: «Скажите, пожалуйста, а что значит, в вашем понимании, любить своего ребенка?» Кто-то говорит, что любить своего ребенка — значит заботиться о нем, интересоваться его жизнью, возить его отдыхать, покупать еду и вещи... А в последнее время я все чаще слышу, что любить своего ребенка — это говорить ему: «Я тебя люблю!»
прочтите и обсудим вместе..... На одном из форумов я уже выставляла эту ссылку..потому что мне казалось,что это интересно и нужно многим...но там почти никакого отклика не получила....интересно тронет ли вас эта тема???
Пост N: 391
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.08 14:21. Заголовок: Рада,что она тебя Та..
Рада,что она тебя Танюша заинтересовала..я сама была немного в шоке..когда высказалось только два человека....но видимо праздники немного помешали людям задуматься о серьезном!!!
Виола Статью прочитала...внимательно прочту еще не раз! Мне понравилось ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!
Оказывается, детям, да и вообще любому взрослому, необходимы объятия для того, чтобы почувствовать свою нужность. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть необходимости другому, — одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, что он хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях. И поэтому я вам сегодня даю домашнее задание — обнять всех, кто живет с вами в доме, и проследить за реакцией домашних, а также за своими чувствами. Можете что-нибудь сказать каждому, если захочется./Наталья МАРЬИНСКИХ, педагог-психолог/
Отправлено: 12.01.08 14:42. Заголовок: Я знаю только одно....
Я знаю только одно..что всегда надо ГОВОРИТЬ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!Хоть маленький это человек или большой..это обсолютно не важно..Сыну ..да и бабуле я всегда это говорила и говорю..Поэтому может сын вырос не плохим парнем..И легко мне с ним..Нет секретов у нас друг от друга..Мы с ним друзья..А мама есть мама..Там всегда учат..да учили что да как..
Отправлено: 12.01.08 14:59. Заголовок: Маленький когда сын...
Маленький когда сын..ну не со всем..лет пять..У нас было в порядке сидеть обнявшись..и о чем нибудь расуждать..Ему было запросто сказать :"Мам возьми меня на ручки"..Я говорю ты же уже большой..ну и что..Так сядем на диванчик..а он сидит у меня на коленях.и мы говорим.говорим.обо всем..А тут вспоминали..об этом..Он говорит:"Ну вот эти времена и настали"(что он вырос..да и я ..еще не старая)Сейчас конечно..так не обнимаемся..но все равно..Я прихожу с работы поздно..мы с ним еще до двух можем чайку попить..и по болтать..А потом только спать ложиться!
Пост N: 880
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.08 15:18. Заголовок: ДА, статья сильная! ..
ДА, статья сильная!
Сначала я попробую предположить - почему на эту статью не было ни одного отклика. Видимо не хотели читать (длинно показалось), (как в жизни торопятся, так и здесь... мол чего писать и так всё ясно!). Возможно? что многим чуждо такео мышление. Да, ладно... это их дело. Пишу о себе:
Лично мне очень, очень трудно многое здесь принять и выполнить. Почему? Не всё так просто. Когда -то я сама хотела поднять подобную тему, но когда, вдруг, навернулись слёзы и я захлопнула "двери". Закрыла книгу прошлого и выбросила ключи от того замка!
Прежде чем писать о своём ребёнке (сыне) я хотела бы немного поведать о своём внутреннем ребёнке. В каждом из нас, внутри, живёт маленький человечек. Где-то недолюбленный, где-то необласканный.... Помню, что когда мама вышла второй раз замуж - я невольно ревновала... Не то чтобы конкретно маму, нет, я просто вымаливала объятия, поцелуи... Мне тогда было 8 лет. Довольно взрослый ребёнок, но нежного отношения мне всё же не хватало! Со временем навалились на меня семейные проблемы (надо было няньчить родившегося брата...потом другого) и внимания, любви я уже не требовала... казалось, что так и нужно жить. Точнее, ничего не казалось, просто жила как жилось... Помню как однажды, прийдя с работы, мама что-то меня спросила и я в ответ сказала: "Мамочка.... " Вдруг слышу её голос: "Никогда, никогда не называй меня "мамочка", терпеть не могу это лицемерие!" Вот тогда то, в 8 лет, и захлопнулось навсегда моё любящее, сострадающее сердце. Нет, не к другим захлопнулось, к ней, к родной матери! Шли годы, я взрослела, но боль в душе осталась. Часто уезжая, приезжая дети и родителями обнимаются.... Мы же - никогда. Взрослея, я уже и сама не хотела этого. Это бы нарушило мой внутренний распорядок взаимоотношений. Я и сейчас, под пушечным выстрелом, этого не сделаю. Почему? Были ещё более острые моменты... но о них не стоит.
Одна просьба ко всем, кто прочтёт это откровение - ничего не писать мне в ответ. Я так хочу!
Пост N: 881
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.08 15:37. Заголовок: Продолжаю. Да, детя..
Продолжаю.
Да, детям знаки любви просто необходимы!!! Как воздух! Не важно как они будут проявляться - объятиями, поцелуями, словами: "я люблю тебя", главное - это дарить своим детям любовь!!!
Когда родился мой сын, Аркадий, мама, наблюдая за мной, за тем бережным и нежным отношением к нему как-то сказала: "Да.... а я вот и не успевала замечать как дети растут, не замечала их радостей..." И ещё какой-то бред... не помню дословно. Что значит - "не замечала?" Может не хотела замечать??? (Не в осуждение сказано. Не я подняла тему. Просто сосуд всколыхнулся и всё что там годами было - выплёскивается...) Аркадий рос в атмосфере любви и бесконечных объятий!!! Когда он повзрослел, то стал сторониться моих объятий, ласковых поглаживаний... Я его поняла. Взрослый парень, стесняется. А недавно, когда я потеребила его по волосам, сказал: "Так приятно! Можно ещё?" А ведь парню уже 22 года. Для любви не может быть срока! Любовь во все времена человеческого бытия востребована, необходима, наконец! Недавно где-то прочитала, что дети, обделённые любовью родителей, плохо адаптируются в окружающей среде. Конечно плохо! Я считаю это от того, что у них не выработалась имунная (на эмоциональном уровне) защита. Они всё время противопоставляют себя окружающему миру. Порой даже какая-то "война" идёт.
Пост N: 882
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.08 15:47. Заголовок: Не надо быть психоло..
Не надо быть психологом, чтобы понять такие простые вещи как необходимость во внимании, любви! Любви хотят все и взрослые и дети. Мне долгое время, когда Аркадий уехал в город учиться, снился один и тот же сон, но в разных вариациях. Всё время вижу его во сне маленьким..., будто я его потеряла то в незнакомом городе, то в поездке, то другом государстве.... Такие стадания души! Просыпаюсь всегда от этих снов в холодном поту. Может я его недолюбила? Или это он взрослеет и я его теряю как невозвратное прошлое...???
Ещё раз хочу сказать - любите своих детей так как можете. Не по книге, не по советам психологов. Любите велением СЕРДЦА и ДУШИ!!!
Пост N: 396
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.08 15:55. Заголовок: Когда я увидела назв..
Когда я увидела название этой темы на другом форуме..подумало ,что эта тема о взаимоотношениях мужчины и женщины....немного банально..хотя тоже интересно....открыла ссылку....и честно говоря сразу читать не стала..действительно длинно,но меня это заинтересовало....я распечатала эту статью..выключила компьютер и преступила к чтению...за этим занятием меня и застал мой старший сынишка..я читала и плакала....он меня обнял и стал читать вместе со мной....потом помолчал и говорит....зачем тебе это....ведь у нас всё по другому...да действительно ...я постоянно говорю своим мальчишкам какие они замечательные, как я их люблю,что они самое главное в моей жизни: они и муж самое большое сокровище ,что у меня есть... Теперь о себе: я почти всю свою жизнь прожила с бабушкой...которой очень благодарна за ВСЁ,что она сделала для меня(её уже давно нет,но я люблю её не меньше чем при её жизни),моих родителей тоже уже нет на свете давно...они развелись когда мне было года три(с этого момента я постоянно с бабушкой),каждый жил своей жизнью..я их не осуждаю и даже считаю,что так даже лучше для меня....будучи уже взрослой я для себя объяснила причину их растования,кратко это можно высказать так: есть люди,которые даже любя друг друга не должны быть вместе,иначе они испортят жизнь и себе и окружающим....наверное каждый из моих родителей любил меня по своему( все летние каникулы я проводила у папы,он жил на море).мама в силу своей профессии приезжала к нам с бабулей в гости - но этого ужасающе мало для ребенка.Помню.когда я училась в 1 или 2 классе я спросила у бабули: "Почему все живут с родителями,а я с тобой??" Но что тут ответишь ребенку...наверное бабушка нашла какие-то слова,но с тех пор я никогда её об этом не спрашивала!! Вся нежность и любовь мне исходила от бабули и я ей безгранично благодарна,за то,что она научила меня любить и бережно и тепло относиться к близким людям!!!
Виола, спасибо тебе за откровение! Уметь быть открытым - не каждому дано. И, вообще, спасибо за то, что подняла эту тему. Иногда бывает так - проговоришь и душе светлее.
Татьяна-Л Действительно так..высказанная проблема,уже и не проблема вовсе...так говорят...хотя... Я очень благодарна тебе за поддержку этой темы.....быть может мы кому то здорово поможем!!!
Пост N: 885
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.01.08 17:18. Заголовок: Возможно! Но прежде ..
Возможно! Но прежде всего мы помогли себе... Не каждый решиться вот так, на весь сайт проговорить свою проблему (какой бы она не была). Легче всего закрыть глаза и сказать, что всё прекрасно!
Кстати, я тоже когда-то участвовала в "экспериментах"! Лет 10 назад у нас в селе, при районной библиотеке, собирался круг людей, которые хотели бы себе помочь, в чем-то разобраться. С нами занимался психиатр, проводил тренинги, психо - драмы и т.д. На многое открывались глаза. Причём ни под каким предлогом нельзя было давать советов. Люди раскрывались. То, что человек годами не мог для себя что-то решить - за 3-4 часа, проведённых на "занятии", находил для себя какое-то решение, объяснение, успокоение, наконец.
Пост N: 399
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 12.01.08 17:34. Заголовок: Татьяна-Л Вот это на..
Татьяна-Л Вот это наверное интересно...моя племянница в прошлом году тоже ходила на психологические тренинги...говорит ей здорово помогло поверить в себя!!!
Пост N: 400
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 12.01.08 23:30. Заголовок: ТАИСИЯ Да Галочка..о..
ТАИСИЯ Да Галочка..очень важно верить в себя....
Я вот всё думаю над этой темой и понимаю всё сильнее насколько мы все родом из детства и в хорошем и в плохом и в грустном смысле....всё оттуда и только туда надо возвратиться ,чтобы что-то в себе понять!!!
Пост N: 889
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.01.08 04:27. Заголовок: Виола, совершенно ве..
Виола, совершенно верно! Самые неразрешимые, казалось бы, проблемы тянутся с детства! Я и раньше, в 19 -20 лет это понимала, а после тренингов утвердилась, что это так!
На наших занятиях было несколько правил и их нужно было обязательно (!!!) соблюдать. Все не помню... Помню, что нельзя давать совет, нельзя давать оценку, нельзя наносить телесные ... (с этого я всегда смеялась! Как можно нанести телесную травму, если все присутствующие здесь, т.е. - там, люди образованные, интеллигентные! Как это может быть?). Продолзжаю: нельзя после занятий друг с другом обсуждать проработанную там тему, а самое главное, из-за чего наш психиатр ездил к нам, но прервал занятия в подобном круге у себя в посёлке - НЕЛЬЗЯ СПЛЕТНИЧАТЬ! Человек, поднявший тему (а ему, если это его взволновало, было не легко), открылся, ДОВЕРИЛСЯ и тут, некоторые ... приходят домой и делятся с лучшими друзьями, соседями его, наболевшей глубоко в сердце, проблеме. Это - высший пилотаж непорядочности! Могу с гордостью сказать, что в нашем психологическом круге такого не было!
Пост N: 890
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.01.08 04:40. Заголовок: Что происходит, когд..
Что происходит, когда человек поднимает какую-то проблему? Он ее проговаривает, присутствующие задают вопросы (если таковые возникают), проблема прорабатывается полностью! (Иногда разыгрывается сценка... сценка той проблемы). Позже, присутствующие могут рассказать положительный опыт, в данной теме, из своей личной жизни. (Кстати, чужие истории не рассказываются! Это тоже запрещено было!) А потом, если человек почувствовал, что он что-то для себя понял, уяснил, он в любую секунду может прервать обсуждение (это тоже входило в правила общения на псих. круге), словом "стоп" или ещё как-то.
И вот что интересно: когда ты проговариваешь проблему - это один механизм внутренней работы, но когда её прорабатывают там, на псих.круге, то запускаются такие мощные рычаги, что ты ещё долго работаешь, внутри себя, над этой проблемой, над собой! То, что человек решает годами, на псих. круге можно сжать до нескольких часов! В этом и сила психологических тренингов!
Отправлено: 13.01.08 12:55. Заголовок: Скажите, как часто ..
Скажите, как часто вы говорите своему ребенку это нежное слово «люблю»? Как часто хвалите?
А сколько раз в день вы делаете ребенку замечания? Последим за собой несколько дней. И что вы думаете – иногда похвалим...иногда. Зато: «положи вещи на место», «кто тебя просил?», «поела – убери за собой». Скудный набор интонаций: приказная, увещевающая, нервная… А мы-то считаем себя нежными и ласковыми ! Но самое ужасное – не ловим себя на том, что разговариваем с детьми тем же самым тоном, каким разговаривали с нами наши родители,в частности мама.Знакомая ситуация?Мне -да!Я видела такое отношение в семье своей подруги!
Вообще, человечество еще не придумало никаких других способов выражений чувств к другому человеку кроме слов и поступков.
С поступками понятнее: мы заботимся о детях, не спим ночами, когда они болеют, покупаем им сладости или дорогие вещи, невзирая на семейный бюджет, и все это – потому, что любим.
Но на самом деле самый простой способ донести до человека свои чувства – сказать ему о них. Однако, мы забываем об этом, едва наш ребенок подрастает и из лапушочка- ангелочка превращается в крушителя домашней утвари.Я так говорю,потому что и сама когда-то прошла через это...Мы ПОЛАГАЕМ, что он знает: его – любят. А он – не знает.
Потому что любой нормальный взрослый человек вам скажет: «Если на меня постоянно кричат, если постоянно ругают и критикуют, то это не любовь. Любовь – другая».
И это так. Часто нам, взрослым и уверенным в себе людям, очень не хватает похвалы и ласки от самых близких людей. Потому что в их добрых словах проявляется любовь к нам. Разве не так!?
Лично у нас в семье я всегда получала ласку и заботу любящих родителей,от мамы я слышала только похвалу,от папы тоже!Даже тогда,когда я пересолила ему жареную картошку/мне было лет 8...я сама первый раз пожарила папе картошку,он похвалил меня...
Понять, как правильно похвалить ребенка, как поддержать его, в какой момент подойти к нему с теплом и лаской, будет не трудно, если вы вернетесь в собственное детство.Поэтому и я сто раз на день говорю своим девчонкам,что они у меня умнички и что самые красивые.И я слышу в ответ тоже самое...
Самый простой шаг, который мы можем сделать в этом направлении, - это каждый вечер перед сном говорить своему ребенку «Я тебя люблю, ты у меня единственный и самый-самый». Говорить это независимо от того, как вел себя ребенок днем, какие неприятности нам доставил, какие бы оценки из школы не принес.
И будьте уверены: через несколько лет, когда вам особенно будет хотеться любви и ласки от выросшего чада, он сможет сделать тоже самое по отношению к вам: «Мамочка, я так тебя люблю, потому что ты самая-самая-самая…»
Пост N: 401
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.01.08 21:26. Заголовок: Luiza пишет: Самый ..
Luiza пишет:
цитата:
Самый простой шаг, который мы можем сделать в этом направлении, - это каждый вечер перед сном говорить своему ребенку «Я тебя люблю, ты у меня единственный и самый-самый». Говорить это независимо от того, как вел себя ребенок днем, какие неприятности нам доставил, какие бы оценки из школы не принес.
Виола Скажу честно, тема задела за живое, душат слёзы...И скорее всего именно из-за того маленького человека (как написала Татьяна), котрый живет во мне...Сейчас я понимаю, что мои родители руководствовались благими намерениями, но ощущение постоянного давления :"Делай так, а так не делай!" - врезались мне в душу на всю жизнь. Воспоминания детства самые сильные, ведь дети всё воспринимают как есть, как им говорят. Сознание ребенка - чистый лист, и если мы не говорим ему о своей любви, то как же он узнает об этом?! Мы должны не только говорить своему ребенку о своей любви, но и хвалить и радоваться его успехам. А что может быть лучше объятий, какое душевное блаженство ощущаешь, когда обнимаешь своё любимое дитя и такое же блаженство испытываешь, когда тебя обнимает мамочка!
Пост N: 897
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.01.08 13:51. Заголовок: А как сделать так, ч..
А как сделать так, чтобы всем, всем, всем этого тепла хватило не только сегодня, но и на завтра, и на год и т.д? Мы же не можем обнимать совершенно посторонних детей просто так, на улице. Неизвестно что подумают. И в сознание взрослых (уже в сформированное сознание) не вложишь листик с указаниями: "Каждый день обнимай своё дитя, говори ему слова любви!". Вот так и живём... А потом, вдруг, когда этот человек, (не знавший материнских ласк) повзрослеет и мы, сталкиваясь с какими-то чертами его характера, не можем понять - как он, такой странный, живёт? -Какой у него сложный характер!!! А там всего навсего - надорванная, израненая родителями, корявая душа.
Пост N: 898
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.01.08 14:01. Заголовок: Наверно об этом надо..
Наверно об этом надо чаще говорить вслух! Будить созниние и души родителей! Не стесняясь обсуждать эту, наболевшую столетиями, тему.
Интересно, а что было бы, если бы вдруг, с какого-то момента, на протяжении ста лет родители, а потом их дети и т.д и т.д обнимали, любили, с осторожностью относились бы к своим детям? Могу предположить, что общество в целом изменилось бы! Стало бы здоровее, добрее, отзывчивее.
Пост N: 711
Зарегистрирован: 15.06.07
Откуда: Россия., Москва.
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.01.08 18:40. Заголовок: Татьяна-Л Полностью ..
Татьяна-Л Полностью согласна. Оздоровление общества начинается именно с семьи, где зарождается все. И любимые тобой люди со временем могут сделать любимыми следующее поколение, потому что они знают,чувствуют, что такое любовь с самых первых дней своей жизни.
Пост N: 404
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.01.08 18:46. Заголовок: Татьяна-Л Влада. Я с..
Татьяна-ЛВлада. Я с вами полностью согласна.....действительно надо об этом говорить и призывать родителей именно так и делать....конечно не все,но кто-то обязательно прислушается к себе...к своему малышу и поймет,что любовь...ласка...бережное отношение делает тебя самого лучше, окружающим становиться теплее и ВСЕМ ОТ ЭТОГО ХОРОШО!!!
Пост N: 1755
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 15.01.08 20:33. Заголовок: Хотелось бы заметить..
Хотелось бы заметить, что и роль отцов далеко не последняя, и как бы им втолковать, что их отношение к детям в дальнейшем тоже откладывает отпечаток на отношения и чувства детей к своим отцам. Я сейчас говорю о семьях, где родители не живут вместе. Чтоб не быть голословной поясню на своем примере. Мы с отцом моей дочери разошлись, когда ей было 6 лет-он встретил другую женщину. Я знаю, что дочь любила его не меньше, чем меня и поэтому не была против их общения, но к сожалению папа потихонечку самоустранился от дочери, а она очень переживала, и я говорила ему об этом. Сейчас она выросла и он обижается, что она не звонит ему. А что обижаться? У ребенка отложилось в голове, что папе не интересна её жизнь. Почему пишу об этом - в этот Новый год он прислал ей СМСку-поздравил, а сегодня позвонил и рассказал ей, какие подарки подарил своим детям. Но ведь она то тоже его ребенок, ну и что что ей 18 лет. Конечно ей было обидно, она поделилась со мной и очень просила не говорить папе об этом (хотя у меня было дикое желание позвонить и объяснить, что не о том надо было с дочерью разговаривать). Закончилось тем, что я опять говорила дочери, что папа её тоже очень любит, просто сейчас у него нет возможности уделить ей больше внимания. Теперь вот сижу и думаю, что делать дальше и как уберечь ребенка от разочарований
Отправлено: 16.01.08 01:08. Заголовок: PEN Лена нет слов.....
PEN Лена нет слов...Папу такого извени за одно место..и на солнышко..Ваш хоть СМС прислал..Наш не шлет не чего..и не слал ни когда...Да..и сын его не вспоминает..Сперва когда был маленький спрашивал..потом перестал... Лена ..переживем и это...Ведь считается отцом не тот кто породил..а тот кто воспитал!!
PEN Леночка..ты очень корректна..но тут именно тот случай когда человеку надо прямо сказать..что он отец и этой девочки тоже...и если он не понимает....надо научить его понимать....другое дело,что ты бережешь психику дочери..это абсолютно верно..но он то не ребенок и должен отвечать за свои поступки... просто нет слов от такой бестактности взрослого человека!!!
Пост N: 1766
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
3
Фото:
Отправлено: 16.01.08 13:08. Заголовок: Виола Пока я не знаю..
Виола Пока я не знаю, как начать с ним разговор, мне не хочется подводить дочь, потому что она просила меня. Но я чувствую, что терпение моё заканчивается
PEN Боюсь показаться не правой, но прежде всего должны быть учтены желания ребенка. Главное , чтобы дочке не повредить ни с какой стороны. Хватит ли у мужа понимания, если разговор состоится все-таки между тобой и им, не сорваться хоть в каком то смысле на дочке. Не высказать ребенку, что он думает по этому поводу. Но вообще то ужасно обидно, когда бывший супруг не в состоянии понять, что бывшие отношения со своей половиной ну никак не должны отражаться на детях. Увы, этим страдают многие(((((((((((((((
Это совершенно правильно....ведь возможно ребенок дорожит теми немногими отношениями что всё ещё сохранились....да и судя по поведению бывшего мужа..ему прийдется слишком долго объяснять,что он не прав....
Пост N: 420
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 20.01.08 00:14. Заголовок: недавно разговаривал..
недавно разговаривала со своей одноклассницей,её ребенок учиться в православной школе и родителям давали почитать книгу Игумена Евмения "Аномалия родительской любви"....а к сожаления прочла только то что нашла в интернете : http://www.sedmica.orthodoxy.ru/anomalii.php ...но меня это зинтересовала,обязательно найду и прочту эту книгу целиком... ,может и вас заинтересует и поможет не делать ошибок в воспитании ребенка..ведь когда мы поступаем неверно,то можем испортить ребенку жизнь в дальнейшем...
Отправлено: 20.01.08 17:11. Заголовок: Ни один родитель .ка..
Ни один родитель .как бы ни старался .не в силах вынудить своего ребенка стать счастливым.Поэтому можно не бояться его иногода расстроить .сказав.например:" "Ты не будешь смотреть мультик.потому что еще не сделал задание."Это тоже проявление любви и заботы. А через какое -то время можно дать ему возможность поговорить о том .как он вас при этом рассердился....Следует осторожнее относиться к мнению экспертов и полезным советам:их тысячи .а вы одна. И даже если они порой говорят дельные вещи.эти рецепты могут не подойти .Вы можете быть только собой и действовать лишь в своем стиле. Вы -главный эксперт по своему ребенку. все прочие лишь ваши консультанты. Все люди в каких-то делах компетентнее .а что-то у них получается хуже. Воспитание ребенка тут не исключение.И важнее всего не то.чего вы не умеете .делать с ребенком .а то что вы можете делать.и что у вас хорошо получается. Найти время побыть с ребенком почти всегда можно. Не надо планировать ничего специального. Главное чтобы это всем доставляло удовольствие .чтобы вам вместе было хорошо. Интерес и внимание к ребенку тут важнее количества проведенных вместе часов. А если вы с головой погружены в домашние дела .попросите ребенка вам помочь-это тоже диалог и отношения. Когда в голову приходят мрачные мысли о наших непоправимых родительских ошибках.стоит взглянуть на свою родительскую роль в целом. крупным планом.Если в целом все хорошо.не надо слишком беспокоиться об отдельных мелочах. Если вы любите и уважаете ребенка.он благополучно вырастет. как раньше выросли мы сами. несмотря на все недостатки наших родителей. Наши отдельные срывы не так уж страшны. Они позволяют ребенку совершить очень важное открытие :мама тоже человек и обладает своими недостатками .Это для него значимый шаг вперед к пониманию людей. Самое главное .что нужно ребенку для нормального развития -это счастливая мама.Даже если это не всегда"правильная"мама.....
Галочка..ты безусловно права..но в книге,ссылку на которую я дала..говориться о слепой родительской любви...которая не дает ребенку развиваться как личность....когда она чрезмерная, во всем нужна какая то норма(видимо)....иначе ребенок не научиться жить самостоятельно....а это тоже вред...
Отправлено: 21.01.08 11:39. Заголовок: Виола Это наверное в..
Виола Это наверное все таки зависит от возраста родителей..Поздний ребенок..вот тут начинается сдувание пыли..и делание все за него..а он садится на шею...маме с папой и в путь!!У моей знакомой так..она поздно родила..и через пару лет ..только ребеночек пойдет в школу...Все что он хочет..там даже если его пытаються наказать..он делает все что хочет..и на них ноль внимания...и что получиться???Начинаешь говорить чтото. так не нравиться просто ей..Я бы конечно это все её сюсюканье прикратила бы ..но ей с ним потом маяться..ни мне..да и слушать ..она ни чего не хочет..
Мой родительский стаж еще пока мал,но все-таки я бы хотела высказать некоторые свои мысли. Мне кажется,что чрезмерная родительская любовь-это по большей части зло для ребенка,для его будущего. Такая любовь напрочь убивает в ребенке личность,способность самостоятельно думать,самому принимать решения,и даже самому ошибаться. Я убеждена, что каждый человек имеет право на свои собственные ошибки. Да,родители могут подсказать, дать свой совет,но ни в коем случае не заставлять,не делать что-либо за ребенка,не требовать от него,чтобы он поступил именно так,а иначе. И тирания не есть любовь. Пусть ребенок сам выбирает свой путь. А мы - родители,имеем право лишь поддержать свое чадо,будь то принятие решения,или переживание по поводу совершенной ошибки. Но вот ответственность за морально-нравственное воспитание несут исключительно родители,на мой взгляд. А любить ребенка,и говорить ему о своей любви-это просто необходимо. Причем в любом возрасте. Объятия лучше любых подарков позволяют понять,как ты дорог своим родителям,и как твои дети дороги тебе. В общем,наверно,все,что я хотела сказать.
Пост N: 586
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.12.08 23:18. Заголовок: NadyaS Согласна со в..
NadyaS Согласна со всем ,что ты написала и дело не в родительском опыте,а в том что и как мы чувствуем,ведь мы не только чьи то родители,ну и конечно же в первую очередь чьи то дети..а значит испытывали или испытываем то или иное проявление родительской любви на себе!!!
Отправлено: 05.12.08 23:15. Заголовок: NadyaS пишет: А люб..
NadyaS пишет:
цитата:
А любить ребенка,и говорить ему о своей любви-это просто необходимо. Причем в любом возрасте. Объятия лучше любых подарков позволяют понять,как ты дорог своим родителям,и как твои дети дороги тебе.
Самые правильные слова! Будьте ласковыми со своими детьми, говорите им о своей любви. Дети, обделенные любовью, вырастая, с трудом налаживают отношения...это ущербные дети.Мы-родители,просто обязаны ЛЮБИТЬ своих детей и вообще всех деток на свете!И чаще говорить им об этом.Как можно чаще!
ТАИСИЯ Наверное Ритуля просто неправильно выразилась..не дети ущербные,а вырастают и становятся ущербными людьми( в том плане что им недодали любви)..хотя это не их вина-это их беда....
Отправлено: 05.12.08 23:47. Заголовок: Виола Все может быть..
Виола Все может быть(это про выражение)..Но то что детки вырастают такими ...виноваты взрослые......Что значит УЩЕРБНЫЕ???НЕ до любили..не до дали тепла..ласки..У некоторых и хорошие родители и все было ...тепло.ласка..но вырастают .детки...такие что ..страшно становиться..а бывают пропойцы родители...а детки просто ЧУДО.(это конечно мое мнение..может я чего то не допонимаю.....незнаю...)
Отправлено: 06.12.08 00:37. Заголовок: И что такое УЩЕРБНОС..
И что такое УЩЕРБНОСТЬ...я отвечу сама себе... Ущербность и жалость.
Рассматривая ущербность (или неполноценность), будь то физическая ущербность или психическая, наверное, стоит говорить не о самой ущербности, а об отношении к данному явлению. Неполноценность, основанная на каком-либо физическом недостатке, допустим у ребенка, определяется не самим фактом существования этого недостатка, а отношением взрослых к этому ребенку. Ребенок с детства начинает чувствовать и замечать разницу в поведении взрослых по отношению к себе и к другим детям. Эта разница, во-первых, определяется тем, что чувствует взрослый здоровый человек в отношении неполноценного ребенка. Как правило, взрослый чувствует жалость и эту жалость, во-вторых, по отношению к себе ребенок тоже чувствует. И здесь начинается самое важное. Как сам ребенок относится к этому чувству жалости, с которым к нему подходит взрослый.
Зачастую это отношение к чувствам других людей в большей мере формируется тоже другими людьми, если к тому же еще нет собственного опыта формирование отношений. Это отношение заимствуется из чужого опыта и в зависимости от того с кем и с каким человеком ребенку приходится общаться и формировать своё собственное отношение и получается тот или иной результат.
Ребенок, с рождения, например, имеющий церебральный паралич нижних конечностей, будет ожидать от окружающих особого внимания к себе, замешанного на чувстве жалости, лишь только потому, что его родители и, в первую очередь, его мать будет изначально жалеть этого ребенка, может быть, обвиняя себя в какой-то мере. Сначала мать будет требовать от окружающих, что её ребенка пожалели и сделали снисхождение, а в дальнейшем и сам повзрослевший ребенок будет требовать и ожидать того же от своего окружения.
Однако, чувство жалости, которое вызывается у людей, может быть использовано и выгодой для себя. Так лет несколько назад повстречался мне мальчик, лет десяти, у которого был церебральный паралич кисти правой руки. Тем не менее, он довольно ловко орудовал своей исковерканной правой рукой. Задрав по локоть рукав, и демонстрируя, таким образом, свою изуродованную руку, он просил (скорее даже требовал) подать ему милостыню, давя на чувство жалости. Эта ущербность стала для него средством добывания средств к существованию и была для него, той курочкой «рябой», которая несет золотые яйца.
Аналогичным образом зарабатывают себе на жизнь калеки, что пасутся на перекрестках оживленных магистралей, вызывая жалость своим видом, и заставляя раскошеливаться водителей и пассажиров.
Но существует масса обратных примеров, когда человек с явным физическим недостатком, например, с почти нулевым зрением, работает где-то на производстве (как правило, в рамках общества слепых) и получает зарплату за свой труд. Он безусловно осознает свой физический недостаток, но при этом не считает себя неполноценным, точнее сказать, пытается доказать и, прежде всего самому себе, что его увечье или физический недостаток это не повод считать себя неполноценным. Как следствие такого отношения к себе, он не испытывает к себе жалости и не ждет жалости от других людей и порой крайне нетерпимо относится к её проявлениям в свой адрес.
Жалость – вот то чувство, которое сопровождает физически неполноценных людей, точнее тех, кто считает себя неполноценными, ущербными, обделенными. И именно это чувство, в конечном итоге, позволяет им хоть как-то выживать.
Хотелось бы уточнить следующее. Человек, считающий себя ущербным, будет вызывать у окружающих чувство жалости и педалировать на этом чувстве. Человек, не считающий себя неполноценным, даже при наличии явного физического недостатка, будет избавляться от жалости к себе, которая будет его в лучшем случае только раздражать.
Не касаюсь психически больных людей, поскольку, чувство жалости в отношении их если и возникает, то они это не осознают и не используют. Жалеть олигофренов, дебилов или психически больных людей, конечно, можно, но лучше им от этого не будет.
Если с людьми, имеющими физические недостатки более менее ясно, то как относиться к, казалось бы, здоровому человеку, который ждет от окружающих, что его пожалеют?
Пожалеть ребенка, который поленился выполнить домашнее задание, и сделать это задание за него? Такой ребенок скорее всего вырастет нерадивым работником, ожидающим от начальства, что его пожурят за недобросовестность и из жалости оставят без последствий.
Или мать из жалости к собственному «дитяти» отдает последние сбережения на взятки, ещё при этом залезая в долги, лишь бы «дитятко» не закрыли. Великовозрастное «дитятко» совершило кражу в особо крупных размерах, а матери жалко его наказывать.
Жалость. Это чувство по отношению к здоровому человеку, делает из него морально неполноценного. Морально ущербный человек будет испытывать потребность в жалости и будет подсознательно её ожидать от окружающих. Более того, жалея кого-нибудь, человек как бы проецирует себя на место того, кого хочется пожалеть, где-то на уровне подсознания ожидая жалости, представляя себя в аналогичной ситуации. Автор. Баучкин Андрей. В тени подсознания....
Отправлено: 06.12.08 01:13. Заголовок: ТАИСИЯ пишет: И все..
ТАИСИЯ пишет:
цитата:
И все равно я считаю...что нет УЩЕРБНЫХ...
Дети, обделенные любовью, вырастая, с трудом налаживают отношения, у них повышенный уровень тревожности, они в большей степени подвержены стрессу например.Ущербным ребёнок может вырасти и в семье, которая вроде бы и благополучная, но где отношения у родителей на нуле. Дети чувствуют равнодушие и неприязнь.... Галка,тебе наверняка само слово /Ущербный/ не понравилось..Но это жизнь и это есть... ТАИСИЯ пишет:
цитата:
Но то что детки вырастают такими ...виноваты взрослые.....
Что значит плохие родители? Взрослые как ты говоришь...Те, кто по разным причинам не оказывают своим чадам с малых лет должного внимания? Бывает и наоборот: очень даже оказывают и самое большое внимание, а результат тот же - улица, где полно друзей-токсикоманов, заброшенная школа, никакого почтения к домашним... Как ты объяснишь такую вот родительскую несостоятельность./скажем так/? Но у проверенной опытом формулы далеко не всегда однозначные составляющие,понимаешь!?
Отправлено: 06.12.08 01:51. Заголовок: Luiza Да может быть ..
Luiza Да может быть и слово...У меня сразу асациация ..с этим словом другая...Рита..ты прекрасно знаешь что поднимала СЫНА ..одна сама без чьей либо помощи...и пахала как ПАПА КАРЛО..Что -то может быть тоже не додала..не до любила...но при этом он знает :ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!Об этом говорилось всегда ему..И друзья у него хорошие..(дружат со школы)И знает он как деньги зарабатываются..(начал работать сам с 13 лет)и знает что почем и сколько...И у нас с ним с малого ..я всегда в курсе ГДЕ ОН???Он в курсе ГДЕ Я?!...Если только кто то задерживается или что то..всегда ставиться в известность другой..чтобы не переживали..Как то нас БОГ миловал от всех таких казусов..А сейчас уже взрослый юноша...утром работает.а вечером учиться..Он знает какая бы я МАМА не была плохая.или хорошая..что у него больше нет ни кого..кроме меня ..близкого человека..А всяким глупостями ему было просто не когда занематься..В кружки всегда ходил и радио-механики(приемники сам собирал)в кружок языка..(эстонский изучал)Всегда в доме была живность..и хомяки..и собаки...и даже крыс...было все..что живое..Я люблю сама всякое такое..Может поэтому и вырос нормальным..толковым...не знаю..По крайне мере я пыталась ему дать то..что не получила сама..И друзья его хорошо ко мне относятся..всегда у нас...(а ущербные-в моем понятие ..извените это больные люди...да и слово мне не нравиться само...)
Пост N: 54
Зарегистрирован: 02.11.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.12.08 23:11. Заголовок: Галин! Я вот тут с..
Галин! Я вот тут с тобой не совсем согласна:
цитата:
Ребенок, с рождения, например, имеющий церебральный паралич нижних конечностей, будет ожидать от окружающих особого внимания к себе, замешанного на чувстве жалости,
Приведу в пример свою племянницу - она больна с детства,детский церебральный паралич(страшный диагноз!).Сколько с ней врачей обхожено,сколько в санатории и больницы ездили - просто и не упомнишь!!! Видимо,дало результат: девочка закончила школу, Юридический колледж(по двум специальностям!)- с красным дипломом!!! А потом ещё и Университет,и замуж вышла!!! НИКОГДА ей не говорили,что она- ущербная,инвалид! Хотя её сверстники иногда и дразнили ( дети бывают жестокими),никогда не изображали ЖАЛОСТЬ! Она росла как и здоровые дети,требования - те же!
Dafna АЛЕНА..ты почитай сначала...Это была статья что значит УЩЕРБНЫЕ....Я всеми руками и ногами..что нет таких детей...Я знаю..что заканчивают нормальные школы ..выходят замуж..женятся..и живут нормальной жизнью.....Я не делю людей на ИНВАЛИДОВ и нормальных...Для меня все НОРМАЛЬНЫЕ..они тоже люди...Поэтому я ни кого не хотела обидеть!!!!
Пост N: 55
Зарегистрирован: 02.11.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.12.08 23:33. Заголовок: Галинка! Ты не оби..
Галинка! Ты не обижайся, ты просто статью привела, а я- со СТАТЬЁЙ не согласна! Хотя... Каждый имеет своё мнение,автор этой статьи - тоже. А мы имеем право соглашаться или нет! Может,кто-то согласится, а я -нет. Ущербным я назвала бы человека не с физическими недостатками, а ВНУТРИ гнилого. К сожалению,и у хороших родителей ТАКОЕ чадо вырасти может! И примеры - тоже знаю!
Пост N: 24
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.02.09 15:20. Заголовок: Это всё, конечно, та..
Это всё, конечно, так. Но вот у меня - мальчишки. И оба - с характерами. Они не любят, когда кто-то говорит про любовь. Приходится предпринимать конкретные шаги, чтобы они эту любовь чувствовали.
Отправлено: 17.02.09 11:18. Заголовок: Роман У меня тоже ма..
Роман У меня тоже мальчик...скорее всего юноша...Послала ему тут СМС-ку на телефон..:Я тебя люблю!!!Приходит домой...и говорит :Я был сперва в шоке..а потом говорит стало приятно!!!Так что может быть не все так плохо?!
Пост N: 42
Зарегистрирован: 06.02.09
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.02.09 14:00. Заголовок: Таисья, это не плохо..
Таисья, это не плохо. Это -мужчины. Просто "соловья баснями не кормят". Им нужны конкретные поступки. Наверное, и Вам тоже важнее поступки, чем слова. Правда? Мне отец никогда не говорил, что он меня любит (я, во всяком, случае, этого не помню). Но в трудные минуты он всегда был рядом. И сейчас он рядом. Я всегда чувствую его мужское плечо. Вспоминая прошлое я даже иногда думаю, что нужно было чаще с ним делиться своими проблемами. Зачем мне его заверения в любви? Он-отец. Наверное, и дети у меня такие-же.
Пост N: 599
Info: Озорное
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 22.02.09 00:11. Заголовок: Роман У меня тоже ма..
Роман У меня тоже мальчишки....но дело вовсе не в этом...каждый ребенок(мальчик это или девочка) должен знать что его ЛЮБЯТ..и не важно как вы это показываете: словами или делами...просто ребенок должен это чувствовать и знать!!! Ребенок переносит модель семьи своих родителей в свою семью,а следовательно раз вам отец никогда не говорил что любит вас,вы точно так же себя ведете по отношению к своим детям...а правильно это или нет решать только вашим мальчикам....если их это устраивает,что ж пусть будет так,хотя мое личное мнение таково: говорить о любви нужно всегда,обнимать и целовать своих детей и это вовсе не "телячьи нежности" -это высшее проявление чувств,и этого не должны стесняться не мы,ни наши дети!!!
Говорить о любви нужно всегда,обнимать и целовать своих детей и это вовсе не "телячьи нежности" -это высшее проявление чувств,и этого не должны стесняться не мы,ни наши дети!!!
Я полностью поддержу эти слова! У меня тоже растет сын,но ни я,ни мой муж не считаем плохим,или неправильным,лишний раз обнять,поцеловать его,сказать просто:"Я тебя люблю". Им,детям,это нужно знать,чувствовать,слышать.
Отправлено: 22.02.09 16:50. Заголовок: Не знаю..я говорила ..
Не знаю..я говорила и говорю..и буду говорить..хотя сын и так знает...и без слов .что он всегда может положиться на меня и что МАМА всегда придет на помощь...если не дай боже что...Мне не говорили этого в детстве...и в какой то степени мне этого просто не хватало..И помоему это не плохо..когда говорят..что тебя любятА будут внуки когда ..буду им это говорить..что бабушка их любит..и сыну буду говорить и тогда что Я его люблю..и надеюсь с невесткой подружиться!!!И буду ее любить тоже..не смотря ни на что!!!Ну.что поделать такой Я человек...И это обсолютно не "телячьи" нежности...Это просто мое мнение и все...У каждого пусть будет свое...Я его не кому не навязываю..
ТАИСИЯ,отличное мнение!!!! Говорить о любви не стыдно,а здорово!!! Есть одна хорошая фраза,не помню кто сказал: "Если ты любишь кого-то,скажи об этом сегодня,завтра может быть уже поздно."
ТАИСИЯ,Виола,NadyaS,Lela Девочки,полностью с вами согласна!Говорить о своей любви к детям просто необходимо! Не навязывая,а просто прикоснуться невзначай,погладить плечо,руку и сказать: " Я тебя очень люблю,ты самая лучшая!" Или лучший,если это сын.Моя дочка не стесняется и при своих друзьях поцеловать меня в щёчку и сказать: "У меня самая замечательная мама!" Если бы Вы знали,КАК это приятно!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
