Отправлено: 18.11.06 19:15. Заголовок: Деловые советы.

Советовать легко конечно...
Но,всё же!А вдруг пригодится сказанное.
Тема открыта по просьбе жительницы теремка!

 Отправлено: 19.11.06 00:15. Заголовок: Re:

Я даже догадываюсь какой жительницы этого чудного ТЕРЕМКА, в следущий раз она придет с вопросами , а ВЫ все будете давать умные советы , вдруг кому тоже пригодиться ........до встреч в эфире, целую всех!!!

 Отправлено: 19.11.06 10:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.11.06 22:18. Заголовок: Re:

ЭТо я даже незнаю как назвать вопрос , но бог с ним это не столь важно , ......скажите может ли между мужчиной и женщиной быть дружба , просто дружба не чего больше другого ..........Ваше мнение .................

 Отправлено: 19.11.06 23:29. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

ЭТо я даже незнаю как назвать вопрос , но бог с ним это не столь важно , ......скажите может ли между мужчиной и женщиной быть дружба , просто дружба не чего больше другого ..........Ваше мнение .................

Может!Ещё как может!Просто ДРУЖБА,причём крепкая и ни к чему не обязывающая!

 Отправлено: 19.11.06 23:32. Заголовок: Re:

ВОТ МНЕ СЕГОДНЯ ОДИН ТОВАРИЩ ДОКАЗЫВАЛ , ЧТО ЭТО НЕ РЕАЛЬНО ,,,,, ЧТО МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДРУЖИТЬ НЕ МОГУТ,,,,,, (спасибо за ответ)

 Отправлено: 20.11.06 00:13. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

МНЕ СЕГОДНЯ ОДИН ТОВАРИЩ ДОКАЗЫВАЛ , ЧТО ЭТО НЕ РЕАЛЬНО ,,,,, ЧТО МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДРУЖИТЬ НЕ МОГУТ

И доказал?Вернее,переубедил ли?

 Отправлено: 20.11.06 17:12. Заголовок: Re:

НЕт потому что я знаю на себе ответ ........А ...задавала я вам чтобы узнать ваше мнение .......пока мало .....

 Отправлено: 23.11.06 11:26. Заголовок: Re:

Да . что вас всех мало интересуют такие вопросы , ведб вопрос задавался всем ........А. не только Луизе.......А . вот еще вопрос : есть два человека ...мужчина и женщина ... они вместе не могут и врозь , что им делать .....знакомы они давно .... у каждого сложился свой уклад жизни ....что надо сделать чтобы они были вместе(дети уже выросли) ....других жен , мужей в наличии нету.....ВаШИ СОВЕТЫ .... (советы ВСЕХ). а не одного человека....пожалуйста высказывайте ваше мнение, давайте ваши советы!!!!!

 Отправлено: 23.11.06 14:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.11.06 14:32. Заголовок: Re:

СПАСИБО"!!!!!! Я ЖДУ ЕЩЕ ОТВЕТОВ,,,,

 Отправлено: 23.11.06 15:40. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

вопрос : есть два человека ...мужчина и женщина ... они вместе не могут и врозь , что им делать .....знакомы они давно .... у каждого сложился свой уклад жизни ....что надо сделать чтобы они были вместе(дети уже выросли) ....других жен , мужей в наличии нету.....

Если не можете,то надо понять нужны вы друг другу или нет?И почему не могут вместе???Если есть чувства,то уклад жизни можно объединить и отрехтовать!Разве нет???

 Отправлено: 23.11.06 18:28. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

ваши советы!!!!!

Здесь только сердце пусть подскажет!
А время, время всё покажет!

А вообще-то свобода одного заканчивается, где начинается свобода другого! Если конечно не присваивать человека, как вещь!

 Отправлено: 23.11.06 18:31. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДРУЖИТЬ НЕ МОГУТ,

Дружба это лишь бледное отражение любви. Если есть чувства, то как их не называй это Дар общения, а на большее один только Бог! Ведь Любовь это дар свыше ЧИСТОЙ душе, а не самообман в том, что любишь...

 Отправлено: 23.11.06 18:33. Заголовок: Re:

Виола пишет:

цитата:

тут только им решать...

На самом деле кто-то один уже что-то решил... Другому самое умное - надо отпустить и его и ситуацию, ведь не на одном лишь свет клином сошёлся...

 Отправлено: 23.11.06 18:37. Заголовок: Re:

СПАСИБО ЗА ОТВЕТЫ!!!!!! И ВСЕ ТАКИ МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ МОГУТ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ , И НЕ КЕМ БОЛЬШЕ......... ПРОСТО ДРУЗЬЯ , БОЛЬШИЕ И ХОРОШИЕ (не любовники нет)просто друзья!!!

 Отправлено: 23.11.06 18:44. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

ПРОСТО ДРУЗЬЯ , БОЛЬШИЕ И ХОРОШИЕ (не любовники нет)просто друзья!!!

Таисия, это смотря чего вы оба боитесь!

 Отправлено: 23.11.06 18:47. Заголовок: Re:

Я НЕ ЗНАЮ КТО ЧЕГО БОИТЬСЯ ,,,НО ВСЕ РАВНО СПАСИБО!!!!

 Отправлено: 24.11.06 00:15. Заголовок: Re:

Ветерок пишет:

цитата:

Дружба это лишь бледное отражение любви.

Совсем бледное?
Ветерок пишет:

цитата:

Любовь это дар свыше ЧИСТОЙ душе, а не самообман в том, что любишь...

 Отправлено: 24.11.06 14:15. Заголовок: Re:

Я не думаю , что на столько бледное.....отражение любви .... А . может быть тебе кажется , что ты любишь , такой само обман ....

 Отправлено: 26.11.06 18:35. Заголовок: Re:

ТАИСИЯ Мужчины говорят что искренняя дружба между мужчиной и женщиной возможна. но до или после интимных отношений... понимаешь, у меня много мужчин -друзей. но все они являются и друзьями мужа.. может поэтому опасную грань никто не переступает.

 Отправлено: 26.11.06 18:38. Заголовок: Re:

Ветерок я согласана. если двум людям врозь скучно а вместе тесно-то кому-то надо уступить. иначе ничего не выдет. или так и встречаться. изредка!!

 Отправлено: 26.11.06 22:12. Заголовок: Re:

СПАСИБО !!! ОТВЕТ ПРИНЕМАЕТСЯ!!!!

 Отправлено: 05.01.07 11:17. Заголовок: Как правильно складывать вещи в дорогу

 Отправлено: 05.01.07 14:12. Заголовок: Re:

Luiza пишет:

цитата:

. Пуговицы на мужских рубашках застегиваются через одну

может глупый вопрос, но меня все время интересовало это- почему через одну

 Отправлено: 06.01.07 01:18. Заголовок: Re:

Как сделать волшебный сахар? Пособие для чокнутых
Данная статья посвящается всем личностям, свято верящим в чудеса и обожающим творить необыкновенные глупости без ущерба для чувства собственного достоинства.
Всех остальных, готовых лопнуть от значимости, просьба удалиться и не сеять своими сомнениями смуту, оскверняя столь священный ритуал! Вы же, те, кто остались, добро пожаловать в мир Волшебства, где возможно все, что только способно родиться в Вашем не замутненном всякой чепухой сознании!Итак. Вы сидите у себя на кухне (ну или в ванне в компании резиновых уточек, это не важно) и четко понимаете – в жизни надо что-то менять! Не хватает праздника, чудес и сбычи мечт! Жена (или муж, сожитель, любовник, дедушка), стоя у плиты, ворчит, блины подгорели, кошка сошла с ума…
Скрытый текст

Вроде бы и день-то неплохой (хотя, честно говоря, самый обычный), а вокруг одна серость и предсказуемость. Мрак!Ну что ж. В таком случае, настала пора отправляться в магазин. Нет-нет, вовсе не за чудом заморским по имени «шоппинг», и не за очередной парой колготок (трусов, носков, подтяжек) для поднятия настроения, а за самым обычным, белым, но по-волшебному искристым сахарком. Выбирайте любой, какой Душе Вашей приглянется, хоть рассыпчатый, хоть рафинад. Кстати, скажу по секрету, последний можно оригинально оформить и подарить… «Что? Подарить сахар? Вы с ума сошли?» – спросите Вы. Да, сошла. Признаюсь абсолютно честно. И, что самое интересное, крайне этому рада! В общем-то, к чему и Вас в этой статье призываю. Кстати, дарить мы с Вами будем не просто какой-то там сахар… А САХАР! Волшебный! Если на этом месте Вы решили, что подобной глупости еще никогда не слыхали, то и отличненько, можете идти, а мы переходим к тому самому – к Действу.Прежде всего, дождитесь священного одиночества в стенах родных пенатов, дабы избежать нелицеприятной критики в свой адрес со стороны домашних. Как только настал сей счастливый момент, сразу беритесь за дело. Первое, что Вам нужно сделать – это смастерить волшебный костюм! И не хихикайте! Я серьезно. Какой же это волшебник без плаща, например? Вот то-то. Для такого творческого дела подойдет любая простыня (желательно, без дырок) или же, на худой конец, тещин палантин (после не забудьте положить на место!). Украшение звездами и каменьями оставляю на Ваше усмотрение, тут уж дело вкуса. Надели? Чувствуете себя уже немного волшебником? Отлично!Следующим шагом будет чудотворный колпак. Если в Вашем доме найдется дуршлаг, лампа с абажуром, пионерская пилотка или каска мотоциклетная, то Вы спасены (в противном случае, придется потратить немного времени на сгибание-разгибание газеты в попытках смастерить из нее нечто похожее на искомый предмет туалета). С неописуемым счастьем на лице водружаем на голову.Ну а Волшебная палочка – это вообще самый необходимый атрибут настоящего мага! В качестве данного орудия волшебного производства сойдет любой твердый предмет вытянутой формы (обсуждение Фрейдовских теорий опустим) от макаронины до бабушкиной трости. Теперь к зеркалу! Держу пари, в таком расшикарном костюме Вы себя еще не видели! Ну что ж, привыкайте, надеюсь, еще не один раз в жизни пригодится. Рассмотрели? Отлично. А сейчас первые волшебные слова…Загляните проникновенно в свои ясны очи и скажите: «Я – Волшебник!» Ну что за кислая мина? С таким лицом только запорам радуются. Улыбнитесь пошире. И громко так, убедительно, повторите. Желательно, чтобы соседи услышали. Глядишь, может, и клиентура сама появится. А теперь самое главное. Прошу отнестись к данному моменту крайне серьезно! Важность в рамках вечности просто неописуемая, ведь чудеса же собираемся творить! Итак. Поставьте сахар посередине стола, но так, чтобы можно было беспрепятственно дотянуться до него руками. Сделайте ну очень серьезное выражение лица, взмахните палочкой (тем, кто выбрал бабушкину трость – осторожнее с напольными вазами) и, выдернув другой рукой волосок из своей бороды (у кого нет, сделайте вид, что есть), произнесите знакомое: «Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» (Хоттабыч, между прочим, совершенно наглым образом сдул это заклинание… Ой, простите, воспользовался наследием человечества). После чего делаем красивое па руками прямо над сахаром и тихонечко так прошепчем ему (сахару) на ушко все, что хотим для себя (мужа, жены, тещи, свекрови, шефа, соседа): «Дорогой мой муженек! Ты у меня самый лучший, любимый, счастливый, веселый, богатый и заботливый! Повелеваю, чтобы все твои мечты сбылись, и ты обязательно стал миллионером! Меня же, свою драгоценную жену, уважай, люби и храни, как зеницу ока, дари почаще подарки, вози на Карибы, выноси мусор, иногда готовь ужин и не забывай о великом слове «романтика». С этим сахаром я дарю тебе всю свою большую, вечную, прекрасную Любовь! Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» Или «Дорогой мой шеф! Знай, что ты самый лучший на всем белом свете! Я свято верю в поговорку, что начальник всегда прав! Ты мой царь и бог, я тебя очень люблю! Повелеваю: поднять мне зарплату, повысить меня в должности и выделить свой собственный кабинет с белым кожаным креслом и свежими цветами на столе! Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» Или «Дорогая свекровь! У меня закончился чай, поэтому дарю Вам этот сахар! Пейте чай у себя дома! С любовью, трах-тибидох-тибидох-тибидох!» ну и так далее. Интерпретации на разные темы и творческий подход приветствуются.Вот и все. Небольшое количество усилий и – Ваш сахар стал по-настоящему Волшебным! Поздравляю! У Вас получилось! Теперь можно положить его в красивую коробочку, на которой написать «Сахар волшебный. 1 кг. Мейд бай Пупкин (вставьте свою фамилию!)», и подарить самому ненаглядному мужу (тестю, любовнику, шефу, соседу и т.д.) С этого момента осталось только наблюдать, как «подопытный» с удовольствием лопает Вашу заряженную волшебную сладость и становится таким, каким Вам хочется его видеть, то есть самым красивым, любящим и любимым, внимательным, заботливым, веселым, щедрым и, конечно же, лояльным к Вашим маленьким глупостям. Что же можно делать с волшебным сахаром? 1. Есть самому! Поедание сего чудодейственного творения (в умеренных количествах!) непременно повлечет за собой улучшение настроения, появление улыбки, а также… замрите!... полное отсутствие желания ворчать на жизнь, жену, тещу, свекровь, начальника, правительство, бесснежную зиму, лютые морозы, низкую зарплату и иже с ними. 2.Кормить им сварливую тещу (жену, мужа, свекровь, соседку). Причем жену (мужа, любовника) – желательно, на ночь). Эффект обязан превзойти все Ваши самые смелые ожидания. 3. Подарить на Рождество (день рождения, 23 февраля, День Парижской коммуны) шефу, с надписью на упаковке – «Волшебный сахар» – обязательно! Внутрь не забудьте положить заявление о повышении в должности и зарплате. 4. Если перед праздником туго с деньгами, то более душевного и одновременно дешевого подарка найти сложно. Посчитайте сколько у Вас друзей, приобретите нужное количество коробок с рафинадом. Оформите оригинально упаковку, а сахар – на подзарядку! И напоследок. Все это должно сработать потому что:Во-первых, в Новый год все возможно, даже если Ваш скептически настроенный ум говорит обратное. Во-вторых, все мы тут Волшебники, если и не Изумрудного города, то своей, слегка запылившейся жизни, точно. В-третьих, кто не рискует, тот не пьет шампанского! Ну и, наконец, в-четвертых, сами праздника хотели (см. второй абзац), вот и получайте! P.S. Все, что написано в этой статье, не имеет никакого отношения к насильственным методам изменения окружающих Вас людей. Просто срабатывает принцип множественности альтернативных Вселенных (это тем, кто меня понял). P.P.S. Все, что написано в этой статье, может оказаться правдой.Удачи в Волшебстве!

 Отправлено: 09.01.07 17:15. Заголовок: Re:

Как очистить организм после праздников?

Закончились праздники. Народ потянулся на работу: вялый, заторможенный. Аномально теплая зима сбила наши биоритмы; душа требует снега, мороза, а их нет; в это время и так замедлены все обменные процессы, а мы ещё потратили весь витаминный запас, сделанный осенью, на нейтрализацию токсинов и шлаков, образовавшихся в организме из-за безудержного потребления алкоголя, жирной и острой пищи.
Скрытый текст

Печень работает с перегрузкой, очищая наш организм, и не всегда справляется со своей задачей. Поджелудочная железа на грани "истерики", перерабатывая жиры и углеводы. Кроме того организм подтачивают продукты расщепления алкоголя. И еще, Минздрав предупреждает, что грядет эпидемия гриппа. Агрипп - коварное заболевание, которое категорически не рекомендуется переносить на ногах. Вирус имеет неприятную особенность избирательно поражать сердечную мышцу. Нужно помочь организму, как можно быстрее избавиться от токсинов и шлаков и повысить иммунитет. Условно можно разделить средства очищения организма на три группы. 1. Вещества, поглощающие токсины и шлаки и выводящиеся из организма за 24-48 часов. 2. Продукты, способствующие выведению их и стимулирующие работу кишечника. 3. Витамины и витаминно-минеральные комплексы. К первой группе относятся: • Активированный уголь. Продается в аптеках.. По 1 таблетке на 10 кг веса в течение дня, за 30-40 минут до еды. Принимать 3-4 дня. Особенно не увлекаться, так как может поглощать некоторые витамины, которых осталось и так мало. • Анкир-Б - таблетки, изготовленные из растительной целлюлозы, их действие схоже с действием активированного угля • Голубая глина. Одна столовая ложка на стакан воды и после перемешивания выпивать в течение дня. Конечно, принимать не все вместе, а на выбор. Вторая группа самая обширная: • Овощи. Особенно полезны капуста ( в любом виде), свекла, морковь (как в виде салатов, так и соков. Особенно полезна смесь из свекольного и морковного соков). Пектины и клетчатка, которые в них содержатся, способствуют нормализации работы кишечника, а минеральные вещества и витамины пополняют наш истощенный запас. • Каши. Не смотрите на них презрительно. Большое количество клетчатки, своеобразный минеральный и витаминный состав, наличие незаменимых для организма аминокислот, делает их ценным продуктом питания. Овсяная каша действует как "скребок" на стенки кишечника, очищая их от слизи и шлаков и обладает высокой питательной ценностью. Много кальция, железа, витаминов группы В, кроме того " Геркулес" обладает низкой калорийностью. В гречке - только ей присущий состав аминокислот, минеральных веществ, витаминов; рекомендуется для диетического питания "диабетикам" и лицам с больной печенью. Оригинальный рецепт предложила Барбара Брыльска: отварная гречка смешивается с изюмом 1:1, посыпается толчеными грецкими орехами и поливается оливковым маслом. О кашах можно говорить бесконечно. Не брезгуйте. 150-200 грамм за завтраком и окажете организму неоценимую услугу. Любая каша уникальна по своему. • Чай зелёный. Наличие мощных антиоксидантов, минеральных веществ, витаминов делает его полезным напитком. • Соки. Не магазинные, которые, как правило, содержат консерванты, часто разбавлены и добавляется сахар, а свежеприготовленные дома. Мандариновый, апельсиновый. • Компот из сухофруктов. Содержат большое количество минеральных веществ. Особенно полезны изюм и курага из-за большого содержания калия, а это обеспечивает работу сердечной мышцы. • Кисломолочные продукты. Биопростокваша, бифидок, нежирный кефир, нежирный творог. Нормализуют микрофлору кишечника и содержит много кальция. • Ограничьте потребление мясных продуктов. Мясо только нежирных сортов и минимум. • Откажитесь от животных жиров, больше растительных. • Исключите употребление всяческих маринадов и копчёностей. • Больше морепродуктов, рыбы нежирных сортов. • Снизить повышенный уровень холестерина и повысить сопротивляемость организма помогает чеснок. Но не все его любят из-за неприятного запаха на следующий день. А вот простое средство, которое помогает избавиться от него. Пять, шесть зубчиков мелко толкутся, добавляются в поллитра молока, доводится до кипения ( не кипятить), настаивается час, цедится и выпивается в течение дня. Эффект тот неприятного запаха нет. Витамины.Повышенные дозы аскорбиновой кислоты (витамин С). 4-5 драже три, четыре раза в день после еды. Продукты распада алкоголя и никотин "сжирают" его. Можно принимать в течение недели. Поливитамины - обычный "Ревит" или лучше витаминно-минеральные комплексы "Витрум", "Комплевит" и др. Попробуйте. И через недельку ваш организм как будто родится заново и, кроме того, вы будете готовы встретить эпидемию гриппа во всеоружии. Здоровья вам, успешно очистить свой организм и не чихать.

 Отправлено: 15.01.07 11:29. Заголовок: Re:

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.


Жизненные советы.
1. Давайте людям больше чем, они ожидают и делайте это легко.

2. Женитесь на мужчине/женщине, с которым Вы любите говорить. Поскольку cо временем, старея, диалоговые навыки будут столь же важны как любые другие.

3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что Вы имеете или промахнетесь мимо всего что хотите.

4. Когда говорите, " я люблю Вас ", имейте это в виду.

5. Когда говорите, " мне жаль ", смотрите человеку в глаза.

6. Будьте помолвлены как минимум 6 месяцев прежде чем поженится.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.

8. Никогда не смейтесь над чужими мечтами. Люди у которых нет мечтаний, многое теряют.

9. Любите глубоко и неистово. Вам может быть больно, но это единственный способ жить в полную силу.

10. В разногласиях, боритесь справедливо. Пожалуйста не переходите на личности.

11. Не судите людей по их родственникам.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.

13. Когда кто-то спрашивает у Вас вопрос, на который Вы не хотите отвечать, улыбнитесь и спросите, "Почему Вы хотите это знать?"

14. Помните, что большая любовь и большие достижения требуют большого риска.

15. Говорите "будьте здоровы" когда слышите, что кто-то чихает.

16. Когда Вы проиграли, не забудьте извлечь урок.

17. Помните три У:
Уважение к себе;
Уважение к другим;
Умение нести ответственность за все Ваши действия.

18. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

19. Когда Вы понимаете, что совершили ошибку, предпринимайте немедленные шаги, чтобы исправить ее.

20. Улыбайтесь когда берете трубку. Звонящий будет слышать это в вашем голосе.

21. Проводите некоторое время в одиночестве.

 Отправлено: 15.01.07 15:22. Заголовок: Re:

советы очень хорошие надо их использовать на все 100

 Отправлено: 15.01.07 15:33. Заголовок: Re:

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВИЗИТКОЙ?
Автор статьи: Евгений Демченко

Настали великие времена. Теперь кухарки управляют государством, пожилые толстосумы летают в космос, а визитки делают все и по всякому. И важные вещи ускользают у всех перечисленных категорий. А в этикете визиток иногда ускользают очень важные вещи, которые могут помочь в бизнесе.

Визитки являются обязательным атрибутом сотрудников фирмы, которые по роду своей работы контактируют с клиентами или представителями других предприятий. Поэтому, с одной стороны, их можно увидеть у мелкого клерка, сервисного инженера или грузчика, и в то же время даже начальники отделов, общающиеся только со своими сотрудниками, нередко обходятся без служебных визиток. Кстати, по этикету, визитки ни в коем случае не должны "вдруг" закончиться!

Скрытый текст

Получить или передать визитную карточку это весьма не простой процесс. Приняв при личной встрече карточку партнера, не следует делать на ней какие-либо пометки, мять или просто вертеть ее на глазах у хозяина. Но прочесть ее в его присутствии (или посмотреть заинтересованным взглядом пару секунд) все же крайне рекомендуется, и, при необходимости, спросить, как правильно произносится имя или фамилия, в какое время лучше звонить и т.п. На полученные визитные карточки следует ответить собственными (в течение 24 часов). По правилам протокола после состоявшегося знакомства первым должно оставить свою визитную карточку лицо, имеющее более низкий ранг. Если познакомились лица, занимающие равное положение, то первым должен оставить свою визитную карточку младший по возрасту. И наконец, визитка должна отдаваться по окончании встречи, а не в начале. Женщины ни в коем случае не должны оставлять свою визитную карточку в доме холостого мужчины. После представления женщине мужчина должен как можно скорее, не позднее, чем через неделю, послать ей свою визитную карточку и карточку для ее супруга, даже если супругу он не был представлен. Широко распространенные у нас двусторонние визитки - признак дурного тона. По этикету визитка печатается на родном языке того, кому ее вручают, так что если вы имеете дело с зарубежными партнерами, закажите отдельную партию визиток. Деловая визитная карточка без адреса также не соответствует нормам этикета (исключение составляют дипломаты и высшие государственные должностные лица). Если у вас меняется адрес, и вы еще не знаете своих новых телефонов, то лучше указать официальный адрес вашей организации, телефон секретариата или канцелярии. Вторая сторона визитки должна быть обязательно чистой, чтобы человек мог оставлять на ней пометки и записи. На деловой визитке нужно обязательно оставлять чистым и правый верхний край. Он предназначен для написания имени того, кому Вы хотите передать или оставить свою визитку и его должность, например: "Г-ну Пупкину, начальнику департамента". При разработке дизайна визитки всегда оставляйте в правом верхнем углу чистое место для такой заметки. Визитку с такими пометками Вы оставляете в офисе человека, которого не застали по каким-то причинам. Также, такую визитку с пометкой Вы можете послать по почте или передать с кем-либо. Но, если Вы передаете ее с кем-то, то тогда нужно загнуть левый верхний угол. Левый нижний угол. Его тоже нужно оставлять пустым при разработке, чтобы в нем можно было написать о цели вручения визитки. Целей бывает много, все они имеют специальную аббревиатуру, которую нужно знать (особенно если Вы сотрудничаете с иностранцами). Не претендую на полноту предоставленного ниже словарика, но за точность ручаюсь. P.R.V. (рour rende visite) - визитку с такой надписью вы вкладываете в конверт с ответом на приглашение, подтверждая, что оно принято, и вы готовы к визиту. Р.Р. (рour presentation) - "для представления". Эту надпись делают с целью знакомства, рекомендации. Визитку с такой пометкой вкладывают в конверт с рекомендательным письмом. P.F.C. (рour faire connaissance) - "по поводу знакомства". Выражение удовлетворения знакомством. Визитку с такой надписью можно послать после уже состоявшейся встречи с партнером, работодателем, заказчиком, это будет свидетельствовать о заинтересованности во встрече и серьезном отношении к партнеру. P.P.C. (pour prendre conge) - "по поводу прощания". Такая надпись уместна на визитке, отсылаемой для извещения об отъезде, если вы желаете попрощаться заочно, не имея возможности сделать это лично. Часто бизнесмены, бывая в командировках и устанавливая связи и партнерские отношения, уезжают, не попрощавшись с новыми знакомыми и не известив их об отъезде, - это выглядит неучтиво и не способствует закреплению контактов. Поэтому накануне отъезда лучше переслать по почте (или с коллегами, но не забыв при этом про загнутый левый верхний угол) визитку с такой отметкой, еще раз напомнив о себе. P.F. (рour fete) - "к празднику". Визитка с этой надписью может дополнить подарок, букет цветов, образец продукции, которые вы отсылаете по случаю какого-нибудьпраздника в деловой или в светской жизни, а может быть, она просто заменит поздравительную открытку (в том случае, если ваши отношения строго официальны и сдержанны). P.F.F.N. (рour faire fete nationale) - "по случаю национального праздника". Не забывайте поздравлять своих зарубежных партнеров с их национальными праздниками. Уважение и внимание к иностранцу можно проявить, отослав визитку с такой надписью. P.F.N.A. (рour fete Nouvel An) - "по случаю Нового года". Если же Вы от своих партнеров уже получили визитку с поздравлением, то, желая поблагодарить за это и поздравить одновременно, используйте надпись P.R.F.N.A. (рour remercier er fete Nouvel An) - "с благодарностью и новогодними поздравлениями". P.R. (рour remercier) - "с благодарностью". Визитка с этой надписью может заменить благодарственное письмо после получения подарков, цветов, рекламных материалов, оказания каких-либо услуг, а также после посещения приема. P.C. (рour condoleances) - "соболезнование". Такую визитку можно отправить вместе с цветами, денежным вкладом или вместо письма по случаю смерти кого-либо из партнеров, его родственника или сотрудника, а также по поводу национального траура и других трагических событий. Эти пометки желательно знать, особенно, если вы претендуете на звание «действительного делового человека». Кто знает, в какой ситуации Вы можете оказаться в жизни, и с кем Вам придется общаться. Эти сокращенные выражения применяются не только во Франции, но и во всем мире - просто традиция пошла - писать на французском (вечно они что-нибудь придумают). Любая визитная карточка, оставшаяся у собеседника, оставляет у него стойкую ассоциацию с ее владельцем. Поэтому она должна быть сделана так, чтобы вызывать положительные эмоции у того, кто на нее смотрит. Независимо от того, каким подходом руководствовались при ее заказе (для красоты или для дела), визитная карточка должна быть стильной, хорошо сверстанной, качественно отпечатанной и, самое главное, правильной.

 Отправлено: 15.02.07 12:32. Заголовок: Re:

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор-
точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться
обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все
звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят
и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро-
буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.

 Отправлено: 29.03.07 00:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.06.07 23:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.06.07 23:49. Заголовок: Re:

С бессонницей мы чаще всего боремся с помощью снотворных и психотропных препаратов.
Дельный совет:
Полезно спать на животе, подложив под голову низкую подушку, или на левом боку (вопреки расхожему мнению, это нисколько не мешает сердцу, а вот работа желудочно-кишечного тракта улучшается).

 Отправлено: 18.06.07 19:21. Заголовок: Re:

Diana+Kis Диана, а я ведь так и сплю. И всегда на левую сторону поворачиваюсь, с мыслью о том, что для сердца нагрузка, а оказывается наоборот

 Отправлено: 28.06.07 17:18. Заголовок: Re:

Как не обжечься о "горящую" путевку!
Словосочетание «горящие путевки» привлекает, прежде всего, тех, кто легок на подъем и не стремится роскошествовать во время своей поездки. Оформить все можно в течение получаса, а вылететь уже завтра. Правда, как и любые другие спецпредложения, такие «скоропортящиеся» туры у многих ассоциируются не только со скидками, но и с «подводными камнями». Так можно ли обжечься о «горящие» путевки?

Сейчас «горящие» предложения чаще всего распространяются на Турцию и Египет. Туроператоры отмечают, что эти направления, некогда весьма популярные, сейчас значительно «просели». Если вы очень целеустремленный турист, то можете заранее обзвонить фирмы и попросить сообщать вам обо всех предложениях со скидками в выбранном вами направлении. Турагенты обычно с энтузиазмом откликаются на такие просьбы.

Понятно, что каждому хочется получить максимум удовольствия при минимуме затрат. И все же стоит помнить и то, что поговорка о бесплатном сыре со временем не становится менее актуальной. Так что желаем вам быть бдительными при выборе своей «горящей» путевки, чтобы на отдыхе пришлось опасаться лишь солнечного ожога.

Внимательно читайте договор, особое внимание обратите на указанные сроки поездки, перечень услуг, категорию отеля. Помните, что уровень сервиса и обслуживания должен быть такой же, как если бы путевка продавалась по полной стоимости. Правда, бывают и исключения. Допустим, снизил отель цены — он должен чем-то это компенсировать. Например, уменьшая ассортимент мини-бара, сокращая количество блюд на шведском столе. В результате падает качество обслуживания, хотя «звездность» отеля остается прежней.

Не стесняйтесь задавать все интересующие вас вопросы. Клиент имеет полное право на всю необходимую информацию. Пусть вам объяснят, почему путевка продается по такой низкой цене, что за туроператор ее продает, узнайте все о «звездности» отеля и других услугах (например, экскурсии, питание). Турфирма обязана сообщить вам номер рейса, дату и время вылета, точное название гостиницы и ее ранг.

 Отправлено: 30.06.07 17:50. Заголовок: Re:

BARBARA Согласна с тобой!

"Бесплатный сыр только в мышеловке." Когда резко снижают цену-это очень настораживает:а что не так?

 Отправлено: 01.07.07 10:41. Заголовок: Re:

Всё платное не всегда тяжкое.
Всё тяжкое не всегда платное.
И расплата может приносить удовольствие.
Удовольствие может не требовать платы.

 Отправлено: 23.07.07 00:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.08.07 10:18. Заголовок: Re:

Идешь на большое дело - не забудь сходить по-маленькому.

 Отправлено: 03.09.07 14:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.11.07 10:34. Заголовок: Делай с другими то ж..

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

 Отправлено: 24.11.07 00:01. Заголовок: Как избавиться от ко..

 Отправлено: 24.11.07 00:14. Заголовок: Ну просто отличные с..

Ну просто отличные советы, даже зачиталась. Теперь от комаров точно страдать летом перестанем)))))))))

 Отправлено: 28.11.07 18:20. Заголовок: Сколько и кому дава..

Сколько и кому давать на чай.
В большинстве европейских гостиниц чаевые включаются в общий счет - 10-15
процентов. В Англии и Германии давать на чай лучше как можно более ненавязчиво.
В США туристам приходится туго - размер чаевых достигает 20 процентов. В Индии «бакшиш» требуют за любую оказанную услугу. В Турции, не дав на чай, можно остаться без комфорта. А вот в Японии чаевые сочтут оскорблением, а на Кубе существует указ, который запрещает поощрять гостиничный персонал. Носильщикам обычно дают 1 евро или 1 доллар в местной валюте. Эта же такса действует, когда портье подзывает вам такси. Чаевые за сервис в номере обычно включаются в общий счет. Чаевые в гостиничном ресторане составляют 5-10 процентов от стоимости заказа. Горничные ожидают получить 1 евро или 1 доллар.

 Отправлено: 07.12.07 15:11. Заголовок: КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖИ..

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖИВОТА!!!

Нужно встать спиной к стенке,когда мышцы поясницы напряжены- то мышцы живота - расслаблены!А нужно, чтобы мышцы живота были напряжены и находились в тонусе.
Это делается так:
Вдох - и мы чувствуем напряжение в мышцах поясницы.
Выдох - и поясничным отделом позвоночника прижимаемся к стенке!!!
Снова вдох - опять увеличивается живот и напрягаются мышцы поясницы.
Выдох - как можно плотнее прижимаемся к стене!

Вот и все упражнение ,оно очень эффективное,главное не лениться и делать 7-8 раз в день!!Особенно мужчинам ( не лениться)!!

 Отправлено: 08.12.07 20:43. Заголовок: Учёные установили, ч..

 Отправлено: 11.12.07 17:48. Заголовок: Азбука хорошего тона..

 Отправлено: 26.12.07 01:34. Заголовок: Дельный совет ВОСП..

 Отправлено: 12.01.08 14:20. Заголовок: как женить на себе м..

как женить на себе мужчину
Может пригодится... "Как Женить На Себе Мужчину"

Все твои подруги замужем, и чтобы окончательно тебя добить судьба посылает нечаянную встречу с бывшей одноклассницей, которую ты в школе и за человека не считала. Скрытый текст

Все десять лет школы ты была уверена, что она относится к разряду мелких грызунов. Короче - "мышь серая". А теперь эта мышь свысока выслушивает твой рассказ о новой перспективной работе, крутит золотое колечко с бриллиантом на безымянном пальце правой руки и, лениво растягивая слова, то ли говорит, то ли мяукает: "А мне мой муж не разрешает работать. Кстати, ты из нашего класса одна незамужняя осталась". Это удар. Почти что нокаут. Ты жалко лепечешь в ответ, что кавалеров у тебя пруд пруди, что для тебя на первом месте карьера, а уж потом замужество, что ты вообще сторонница гражданского брака, и "кому нужна эта печать в паспорте?". Но бывшая мышь не дослушивает тебя до конца, она перебивает тебя на полуслове, произнеся будто в шутку: "Ты уж постарайся все-таки хоть кого-нибудь окрутить. Не позорь наш класс", - и удаляется, ослепительно улыбнувшись тебе на прощанье. Знакомая ситуация? Выход один. Выйти замуж, и раз и навсегда заткнуть рот злорадным сплетницам. Сделать это гораздо проще, чем тебе кажется на первый взгляд. Где и как познакомиться с будущим избранником - это тема для отдельной статьи. Мы предположим, что у тебя уже есть молодой человек, с которым ты проводишь свободное время. Он у тебя очередной, или уже давний и надоевший друг - это не важно. Главное, что жениться он на тебе явно не собирается. Но женится, если ты внимательно отнесешься к этим советам. Совет первый Забудь все, что тебе советовали во всех модных женских журналах. Или же вспомни все это, и делай наоборот. Ты хочешь выйти замуж? Забудь слова: независимость и феминизм, современная и гиперсексуальная, целеустремленная и волевая. Глянцевые журналы внушаю тебе, что именно такие женщины нравятся мужчинам? Так вот запомни - это чушь! Мужчине может быть и нравится такие женщины, но женятся они на других. - Ты поражаешь воображение своего партнера акробатическими этюдами в постели, и твоя сексуальная техника на грани фантастики? Тогда я не удивлена, что ты до сих пор не замужем. Вряд ли твой мужчина решит, что всему этому ты научилась благодаря книжкам. Конечно, девственницу в жены современный мужчина уже не надеется заполучить, но легкую неопытность в этом деле тебе разыграть не помешает. - Ты постоянно хвастаешь тем, что не умеешь готовить, и рассуждаешь о равноправии мужчин и женщин на кухне? Тогда я опять-таки не удивлена, что ты еще не замужем. Ты будешь смеяться, но для некоторых мужчин, хоть они будут сто раз внушать тебе обратное, вопрос питания - это вопрос жизни и смерти. Разумеется вкусного питания. Домашнего. И даже тот мужчина, который в еде не капризен и не прихотлив, будет, в крайнем случае, просто польщен, если ты будешь готовить для него. Совет второй Никогда не критикуй своего мужчину, если, конечно, собираешься услышать от него предложение руки и сердца. Этот совет ты слышала, наверное, не раз. Но именно этот запрет чаще всего и нарушают девушки, засидевшиеся в невестах. Они постоянно критикуют его друзей, его маму, его работу, его привычки, его хобби, его одежду и даже мечты. Не делай этого. Просто почаще напоминай себе, что взрослого человека не исправить, что ты и сама не мисс совершенство. В конце концов, устав от твоей критики, молодой человек может задать тебе вполне резонный вопрос: "Если я такой плохой, какого черта ты до сих пор со мной? Найди лучше". И будет сто процентов прав. Итак, запомни. Или найди себе лучше, или не критикуй. Совет третий Попытайся стать для него в чем-нибудь абсолютно незаменимой. Ты скажешь - незаменимых людей нет? Нет. Но ты должна такой стать для того, за кого собралась замуж. Только сначала пойми своего мужчину. Не надо лучше всех вышивать крестиком, или лучше всех выглядеть. Это нужно тебе, но никак ни ему. Пойми, что для него действительно важно по жизни. Например, твой потенциальный муж до умопомрачения любит играть в нарды. Он может играть в них часами. Он достал этим уже всех своих друзей и родственников, и те, как бы ни любили его, давно послали его с этими нардами куда подальше. Но только не ты. Не знаешь правила? Выучи. И стань для него безотказным партнером. Пусть он разбудит тебя в три часа ночи. Изобрази на лице увлеченность и садись играть. Поверь, ты станешь для него незаменимой. Действительно незаменимой. Совет четвертый Проанализируй в чем истинная причина того, что твой молодой человек не хочет жениться. Ведь бывает так, что причина вовсе и не в тебе. Существует огромное множество причин, которые тормозят мужчину в принятии такого серьезного решения как женитьба. Некоторые из них покажутся тебе смешными и несерьезными. Но помни, это только на твой взгляд. А он, например, на полном серьезе не хочет жениться из-за того, что его пугают предсвадебные хлопоты. Если причина в этом, дай понять ему, что эту проблему ты ни в коем случае не взвалишь на его хрупкие плечи, а поручишь это своим родителям. Многие мужчины боятся жениться потому что их пугает страшное слово "навсегда". Дай понять ему, что если что-то не сложится, вы в любой момент разведетесь, как это делали тысячи пар до вас. Совет пятый Ты все делаешь так, как я тебе посоветовала, а он все равно до сих пор не сделал тебе предложения. Совет пятый - подтолкни его. Как это сделать? Ты же лучше знаешь своего мужчину. Подумай. Здесь подход должен быть индивидуальным. Могу только привести в качестве примеров, как подталкивали своих потенциальных мужей мои подруги, и получали долгожданный результат. Одна моя подруга просто сказала своему мужчине, что ей очень нравится его фамилия, и она очень хотела бы себе такую же. Польщенный молодой человек предложил ей руку и сердце на следующий же день. Другая моя подруга, воспользовавшись суеверностью своего молодого человека, попросила гадалку сказать, что тому срочно нужно жениться. А так как в срочном порядке никого кроме моей подруги у молодого человека не нашлось, то он и женился на ней ко всеобщему удовольствию. Так что, как видите, достаточно проявить фантазию и сообразительность, и считайте, что муж уже у вас в кармане. Только перед тем как выходить замуж, подумайте, а действительно ли это то, чего вы хотите? Ведь свобода есть свобода. А на мнение "серых мышей" можно и наплевать. Автор: Агата Шторм Источник: http://bt-lady.com.u a Спешите делать ДОБРО!!

 Отправлено: 12.01.08 21:11. Заголовок: Как сделать себя эк..

Как сделать себя экстравагантным :)
12 ноября 2007, 21:36
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Скрытый текст

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 Отправлено: 18.01.08 16:45. Заголовок: Советы бывалых диетч..

 Отправлено: 21.01.08 19:25. Заголовок: Как запомниться нужн..

 Отправлено: 06.02.08 22:58. Заголовок: КАК СТАТЬ ОБАЯТЕЛЬН..

 Отправлено: 07.02.08 03:12. Заголовок: СТРАШНАЯ СИЛА НЕДОСЫ..

СТРАШНАЯ СИЛА НЕДОСЫПАНИЯ

Как жаль, что треть нашей жизни должна уходить на это глупое, бесполезное и столь надоедливо-необходимое занятие! Почему бы не сократить жизнь сразу на треть или, может быть, лучше попытаться выиграть теряемое время? Томас Эдисон, изобретатель электрической лампочки, которая может превратить наши сутки в один беспрерывный день, утверждал, что "Большинство людей: спят в два раза больше, чем это необходимо. Лишний сон вредит их здоровью и снижает производительность".
Скрытый текст

Медики говорят, что современным людям категорически не хватает сна. Чем выше ритм жизни, тем чаще люди жертвуют драгоценными часами ночного отдыха на что-нибудь, с их точки зрения, гораздо более полезное. Нормальная продолжительность сна здорового человека - не смейтесь! - должна составлять приблизительно 9 часов. Кстати, если сравнивать с другими существами - а человек полон желания обогнать всех в своем экстремизме, - это очень средний результат. Наши друзья копытные спят всего лишь 3 часа, но вы же не хотите уподобляться ослу, который еще 8 часов погружен в полудрему, лениво пережевывая свою растительную пищу? Такие полезные в хозяйстве разных народов животные, как слон и корова, спят по 4 часа. Собака, свинья и морская свинка близки к человеку - их отдых также составляет 8-9 часов. Ежи и бобры спят уже дольше нас - 10-11 часов; тушканчики, бурундуки, белки и наши любимые ленивые кошки отдаются ничегонеделанию со знанием дела - по 15 часов в сутки. При сравнении с опоссумом и летучей мышью мы можем просто гордиться собой - они затрачивают на сон 20 часов из всех 24. Раз сон - жизненная необходимость, значит, есть что-то страшное, чем грозит отсутствие сна. Большинству людей оно кажется безобидным; в то же время несчастные белые крысы, которым не давали спать, умирали всего за 10 дней. Что же касается людей, то среди нас немало добровольных экспериментаторов по части непрерывного бодрствования и выяснения на собственном опыте симптомов этой загадочной болезни. Питер Трипп в 1959 году провел 8-древный радиомарафон без сна, чуть позже Ренди Гарднер не спал уже 11 суток, были и другие энтузиасты. У <бессонников> нарушается умственная деятельность, они не могут сконцентрировать внимание на самых простых вещах (например, не могут расставить буквы в алфавитном порядке). Плюс начинаются галлюцинации, резко падает зрительная способность. Может появиться ощущение тугой повязки на голове. К четвертому дню прибавляются галлюционизирующая паранойя, даже шизофрения, до ужаса гипертрофированное восприятие действительности, резкое ухудшение двигательной способности. Словом, если вы желаете очутиться наяву в своем ночном кошмаре и пережить массу прелестных впечатлений сходящего с ума человека, то попробуйте не спать дней, скажем, пять (если сил хватит). Если после этого желания экспериментировать у вас не убавится, учтите, что есть даже такая форма пытки - не давать людям спать. Жертвам бывает отнюдь не сладко. Гораздо проще не есть и даже не пить. Как всегда, и в области сна есть несчастные, ставшие жертвами аномалий. Известны случаи, когда люди не могут спать - и это не простая бессонница! - в течение долгих лет. Самый известный случай - Яков, житель Минска. Он не спит уже 17 лет. Причина - бытовая драма. Ревнивая жена отравила супруга, и он пережил клиническую смерть и неделю коматозного состояния. После этого Яков начал по-новому воспринимать мир, людей, даже себя: свое собственное тело стало для него чужим. Причем со временем отсутствие сна перестало восприниматься как физическое страдание. Организм как бы законсервировался. Самый необычный способ спать был у Леонардо да Винчи. Он делил время сна на короткие периоды и спал по 15-25 минут каждые четыре часа - в сумме это составляло два с половиной часа сна в сутки (это напоминает поведение индийского дельфина, который не спит непрерывно, а дремлет по 4-60 секунд время от времени, что в сумме составляет до семи часов в сутки). Впрочем, есть данные, что Леонардо в поздние годы весьма любил поспать. Наполеон, хваставшийся, что спит по 4 часа в сутки, часто бывал уставшим и сонным. Есть мнение, что причиной многих его ошибок было как раз постоянное недосыпания. Нарушения в области сна сказывались не только не Наполеоне. Есть теория, по которой человеческие оплошности. Случающиеся из-за невнимательности или безразличия, вызваны недосыпанием. К примеру, среди причин аварии на Чернобыльской АЭС - чередование смен, работа в дополнительное время, длительные ночные дежурства. Операторы, страдавшие от сильного недосыпания, не побеспокоились вовремя проверить систему аварийной защиты. Сон (нравится нам это или нет) - жизненная необходимость. Он обладает волшебным свойством продлевать жизнь, увеличивать работоспособность, лечить от болезней. Экономия времени за счет сна никогда не окупится. Так что не бойтесь спать много - и в свое удовольствие! Спокойной ночи!

 Отправлено: 09.02.08 01:41. Заголовок: Часто, поздравляя же..

 Отправлено: 22.02.08 21:15. Заголовок: Смешные советы родит..

Смешные советы родителям


1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.



4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать

 Отправлено: 12.03.08 12:50. Заголовок: Решив уходить навсег..

Решив уходить навсегда к новым
мечтам, надеждам, уходи ,
но никогда не оборачивайся,
потому что , обернувшись, ты
увидишь то, что заставит тебя вернуться

 Отправлено: 25.03.08 12:07. Заголовок: Поднимая на ребёнка ..

 Отправлено: 29.07.08 17:33. Заголовок: Ни для кого не секре..

 Отправлено: 29.11.08 23:52. Заголовок: Однажды, видимо спро..

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!