Пост N: 2749
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Бельгия
Рейтинг:
2
Отправлено: 05.01.07 11:17. Заголовок: Как правильно складывать вещи в дорогу
Такое условие – не смешивать мужские и женские вещи, потому что мужской гардероб из-за такого соседства может наполниться ароматом женских духов. Ну а если вы не злоупотребляете парфюмом, то можно воспользоваться и одним чемоданом на двоих. Итак, начинаем сборы:
Шаг первый. В большой комнате необходимо разложить и развесить все, что необходимо взять с собой в поездку. Потом немного поразмыслить и отправить две трети назад в шкаф. Конечно, все зависит от целей путешествия, но оптимальный вариант – это одна-две ударные вещи и пять-шесть повседневных. Все выбранные предметы должны легко сочетаться друг с другом.
Шаг второй. На дно чемодана укладываем тяжелые вещи – книги, обувь (причем каждую туфлю необходимо упаковать в свой мешочек, внутри туфли - обувная колодка, или, в случае ее отсутствия, мягкая бумага), мужской и женский несессеры. В зазоры между обувью и книгами засовывается нижнее белье. Майки и пижамы лучше скрутить роликом – это старинный и очень удобный способ упаковки.
Шаг третий. Начинаем укладывать брюки, юбки, рубашки, блузки, трикотаж, пиджаки, куртки и плащи. Причем именно в такой последовательности. Брюки целиком, конечно, не вместятся, поэтому брючины нужно откинуть на стенку чемодана и на время их забыть. Если один пиджак мы кладем воротом в одну сторону, то второй надо класть в противоположную. То же касается блузок и плащей. И брюк: одни – поясом в одну сторону, другие поясом в противоположную. Отдельный разговор – о рубашках. Пуговицы на мужских рубашках застегиваются через одну, воротнички поднимаются – это единственный способ их не помять.
Рукава таких деликатных вещей, как легкие пиджаки или вечерние платья, заполняются папиросной бумагой. Папиросной же бумагой обертываются галстуки и шарфики. Ею же прокладываются трикотажные вещи. После шарфиков пора вспомнить о болтающихся за бортом брючинах – загнуть их и накрыть ими уже уложенные вещи. Сверху можно поместить легкую мужскую куртку или женский плащ и зафиксировать поклажу специальными чемоданными резинками. Последний штрих – пояса и ремни. Кожаные пояса не скручиваются в спираль, как можно подумать, а размещаются по периметру чемодана.
Вот и все. Если следовать этим несложным правилам, в чемодан обычной вместимости можно уложить невероятно много вещей. И ничего не помнется. В гостинице же вам необходимо наполнить ванну горячей водой, развесить над ней на плечиках вынутые из чемодана вещи и оставить на час. После этого они будут выглядеть как отутюженные. Этот способ не годится только для вещей из льна, потому что лен впитывая воду, становится мятым...
Как сделать волшебный сахар? Пособие для чокнутых Данная статья посвящается всем личностям, свято верящим в чудеса и обожающим творить необыкновенные глупости без ущерба для чувства собственного достоинства. Всех остальных, готовых лопнуть от значимости, просьба удалиться и не сеять своими сомнениями смуту, оскверняя столь священный ритуал! Вы же, те, кто остались, добро пожаловать в мир Волшебства, где возможно все, что только способно родиться в Вашем не замутненном всякой чепухой сознании!Итак. Вы сидите у себя на кухне (ну или в ванне в компании резиновых уточек, это не важно) и четко понимаете – в жизни надо что-то менять! Не хватает праздника, чудес и сбычи мечт! Жена (или муж, сожитель, любовник, дедушка), стоя у плиты, ворчит, блины подгорели, кошка сошла с ума… Скрытый текст
Вроде бы и день-то неплохой (хотя, честно говоря, самый обычный), а вокруг одна серость и предсказуемость. Мрак!Ну что ж. В таком случае, настала пора отправляться в магазин. Нет-нет, вовсе не за чудом заморским по имени «шоппинг», и не за очередной парой колготок (трусов, носков, подтяжек) для поднятия настроения, а за самым обычным, белым, но по-волшебному искристым сахарком. Выбирайте любой, какой Душе Вашей приглянется, хоть рассыпчатый, хоть рафинад. Кстати, скажу по секрету, последний можно оригинально оформить и подарить… «Что? Подарить сахар? Вы с ума сошли?» – спросите Вы. Да, сошла. Признаюсь абсолютно честно. И, что самое интересное, крайне этому рада! В общем-то, к чему и Вас в этой статье призываю. Кстати, дарить мы с Вами будем не просто какой-то там сахар… А САХАР! Волшебный! Если на этом месте Вы решили, что подобной глупости еще никогда не слыхали, то и отличненько, можете идти, а мы переходим к тому самому – к Действу.Прежде всего, дождитесь священного одиночества в стенах родных пенатов, дабы избежать нелицеприятной критики в свой адрес со стороны домашних. Как только настал сей счастливый момент, сразу беритесь за дело. Первое, что Вам нужно сделать – это смастерить волшебный костюм! И не хихикайте! Я серьезно. Какой же это волшебник без плаща, например? Вот то-то. Для такого творческого дела подойдет любая простыня (желательно, без дырок) или же, на худой конец, тещин палантин (после не забудьте положить на место!). Украшение звездами и каменьями оставляю на Ваше усмотрение, тут уж дело вкуса. Надели? Чувствуете себя уже немного волшебником? Отлично!Следующим шагом будет чудотворный колпак. Если в Вашем доме найдется дуршлаг, лампа с абажуром, пионерская пилотка или каска мотоциклетная, то Вы спасены (в противном случае, придется потратить немного времени на сгибание-разгибание газеты в попытках смастерить из нее нечто похожее на искомый предмет туалета). С неописуемым счастьем на лице водружаем на голову.Ну а Волшебная палочка – это вообще самый необходимый атрибут настоящего мага! В качестве данного орудия волшебного производства сойдет любой твердый предмет вытянутой формы (обсуждение Фрейдовских теорий опустим) от макаронины до бабушкиной трости. Теперь к зеркалу! Держу пари, в таком расшикарном костюме Вы себя еще не видели! Ну что ж, привыкайте, надеюсь, еще не один раз в жизни пригодится. Рассмотрели? Отлично. А сейчас первые волшебные слова…Загляните проникновенно в свои ясны очи и скажите: «Я – Волшебник!» Ну что за кислая мина? С таким лицом только запорам радуются. Улыбнитесь пошире. И громко так, убедительно, повторите. Желательно, чтобы соседи услышали. Глядишь, может, и клиентура сама появится. А теперь самое главное. Прошу отнестись к данному моменту крайне серьезно! Важность в рамках вечности просто неописуемая, ведь чудеса же собираемся творить! Итак. Поставьте сахар посередине стола, но так, чтобы можно было беспрепятственно дотянуться до него руками. Сделайте ну очень серьезное выражение лица, взмахните палочкой (тем, кто выбрал бабушкину трость – осторожнее с напольными вазами) и, выдернув другой рукой волосок из своей бороды (у кого нет, сделайте вид, что есть), произнесите знакомое: «Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» (Хоттабыч, между прочим, совершенно наглым образом сдул это заклинание… Ой, простите, воспользовался наследием человечества). После чего делаем красивое па руками прямо над сахаром и тихонечко так прошепчем ему (сахару) на ушко все, что хотим для себя (мужа, жены, тещи, свекрови, шефа, соседа): «Дорогой мой муженек! Ты у меня самый лучший, любимый, счастливый, веселый, богатый и заботливый! Повелеваю, чтобы все твои мечты сбылись, и ты обязательно стал миллионером! Меня же, свою драгоценную жену, уважай, люби и храни, как зеницу ока, дари почаще подарки, вози на Карибы, выноси мусор, иногда готовь ужин и не забывай о великом слове «романтика». С этим сахаром я дарю тебе всю свою большую, вечную, прекрасную Любовь! Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» Или «Дорогой мой шеф! Знай, что ты самый лучший на всем белом свете! Я свято верю в поговорку, что начальник всегда прав! Ты мой царь и бог, я тебя очень люблю! Повелеваю: поднять мне зарплату, повысить меня в должности и выделить свой собственный кабинет с белым кожаным креслом и свежими цветами на столе! Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» Или «Дорогая свекровь! У меня закончился чай, поэтому дарю Вам этот сахар! Пейте чай у себя дома! С любовью, трах-тибидох-тибидох-тибидох!» ну и так далее. Интерпретации на разные темы и творческий подход приветствуются.Вот и все. Небольшое количество усилий и – Ваш сахар стал по-настоящему Волшебным! Поздравляю! У Вас получилось! Теперь можно положить его в красивую коробочку, на которой написать «Сахар волшебный. 1 кг. Мейд бай Пупкин (вставьте свою фамилию!)», и подарить самому ненаглядному мужу (тестю, любовнику, шефу, соседу и т.д.) С этого момента осталось только наблюдать, как «подопытный» с удовольствием лопает Вашу заряженную волшебную сладость и становится таким, каким Вам хочется его видеть, то есть самым красивым, любящим и любимым, внимательным, заботливым, веселым, щедрым и, конечно же, лояльным к Вашим маленьким глупостям. Что же можно делать с волшебным сахаром? 1. Есть самому! Поедание сего чудодейственного творения (в умеренных количествах!) непременно повлечет за собой улучшение настроения, появление улыбки, а также… замрите!... полное отсутствие желания ворчать на жизнь, жену, тещу, свекровь, начальника, правительство, бесснежную зиму, лютые морозы, низкую зарплату и иже с ними. 2.Кормить им сварливую тещу (жену, мужа, свекровь, соседку). Причем жену (мужа, любовника) – желательно, на ночь). Эффект обязан превзойти все Ваши самые смелые ожидания. 3. Подарить на Рождество (день рождения, 23 февраля, День Парижской коммуны) шефу, с надписью на упаковке – «Волшебный сахар» – обязательно! Внутрь не забудьте положить заявление о повышении в должности и зарплате. 4. Если перед праздником туго с деньгами, то более душевного и одновременно дешевого подарка найти сложно. Посчитайте сколько у Вас друзей, приобретите нужное количество коробок с рафинадом. Оформите оригинально упаковку, а сахар – на подзарядку! И напоследок. Все это должно сработать потому что:Во-первых, в Новый год все возможно, даже если Ваш скептически настроенный ум говорит обратное. Во-вторых, все мы тут Волшебники, если и не Изумрудного города, то своей, слегка запылившейся жизни, точно. В-третьих, кто не рискует, тот не пьет шампанского! Ну и, наконец, в-четвертых, сами праздника хотели (см. второй абзац), вот и получайте! P.S. Все, что написано в этой статье, не имеет никакого отношения к насильственным методам изменения окружающих Вас людей. Просто срабатывает принцип множественности альтернативных Вселенных (это тем, кто меня понял). P.P.S. Все, что написано в этой статье, может оказаться правдой.Удачи в Волшебстве!
Закончились праздники. Народ потянулся на работу: вялый, заторможенный. Аномально теплая зима сбила наши биоритмы; душа требует снега, мороза, а их нет; в это время и так замедлены все обменные процессы, а мы ещё потратили весь витаминный запас, сделанный осенью, на нейтрализацию токсинов и шлаков, образовавшихся в организме из-за безудержного потребления алкоголя, жирной и острой пищи. Скрытый текст
Печень работает с перегрузкой, очищая наш организм, и не всегда справляется со своей задачей. Поджелудочная железа на грани "истерики", перерабатывая жиры и углеводы. Кроме того организм подтачивают продукты расщепления алкоголя. И еще, Минздрав предупреждает, что грядет эпидемия гриппа. Агрипп - коварное заболевание, которое категорически не рекомендуется переносить на ногах. Вирус имеет неприятную особенность избирательно поражать сердечную мышцу. Нужно помочь организму, как можно быстрее избавиться от токсинов и шлаков и повысить иммунитет. Условно можно разделить средства очищения организма на три группы. 1. Вещества, поглощающие токсины и шлаки и выводящиеся из организма за 24-48 часов. 2. Продукты, способствующие выведению их и стимулирующие работу кишечника. 3. Витамины и витаминно-минеральные комплексы.
К первой группе относятся:
• Активированный уголь. Продается в аптеках.. По 1 таблетке на 10 кг веса в течение дня, за 30-40 минут до еды. Принимать 3-4 дня. Особенно не увлекаться, так как может поглощать некоторые витамины, которых осталось и так мало.
• Анкир-Б - таблетки, изготовленные из растительной целлюлозы, их действие схоже с действием активированного угля
• Голубая глина. Одна столовая ложка на стакан воды и после перемешивания выпивать в течение дня. Конечно, принимать не все вместе, а на выбор.
Вторая группа самая обширная:
• Овощи. Особенно полезны капуста ( в любом виде), свекла, морковь (как в виде салатов, так и соков. Особенно полезна смесь из свекольного и морковного соков). Пектины и клетчатка, которые в них содержатся, способствуют нормализации работы кишечника, а минеральные вещества и витамины пополняют наш истощенный запас. • Каши. Не смотрите на них презрительно. Большое количество клетчатки, своеобразный минеральный и витаминный состав, наличие незаменимых для организма аминокислот, делает их ценным продуктом питания. Овсяная каша действует как "скребок" на стенки кишечника, очищая их от слизи и шлаков и обладает высокой питательной ценностью. Много кальция, железа, витаминов группы В, кроме того " Геркулес" обладает низкой калорийностью. В гречке - только ей присущий состав аминокислот, минеральных веществ, витаминов; рекомендуется для диетического питания "диабетикам" и лицам с больной печенью. Оригинальный рецепт предложила Барбара Брыльска: отварная гречка смешивается с изюмом 1:1, посыпается толчеными грецкими орехами и поливается оливковым маслом. О кашах можно говорить бесконечно. Не брезгуйте. 150-200 грамм за завтраком и окажете организму неоценимую услугу. Любая каша уникальна по своему. • Чай зелёный. Наличие мощных антиоксидантов, минеральных веществ, витаминов делает его полезным напитком. • Соки. Не магазинные, которые, как правило, содержат консерванты, часто разбавлены и добавляется сахар, а свежеприготовленные дома. Мандариновый, апельсиновый. • Компот из сухофруктов. Содержат большое количество минеральных веществ. Особенно полезны изюм и курага из-за большого содержания калия, а это обеспечивает работу сердечной мышцы. • Кисломолочные продукты. Биопростокваша, бифидок, нежирный кефир, нежирный творог. Нормализуют микрофлору кишечника и содержит много кальция. • Ограничьте потребление мясных продуктов. Мясо только нежирных сортов и минимум. • Откажитесь от животных жиров, больше растительных. • Исключите употребление всяческих маринадов и копчёностей. • Больше морепродуктов, рыбы нежирных сортов. • Снизить повышенный уровень холестерина и повысить сопротивляемость организма помогает чеснок. Но не все его любят из-за неприятного запаха на следующий день. А вот простое средство, которое помогает избавиться от него. Пять, шесть зубчиков мелко толкутся, добавляются в поллитра молока, доводится до кипения ( не кипятить), настаивается час, цедится и выпивается в течение дня. Эффект тот неприятного запаха нет. Витамины.Повышенные дозы аскорбиновой кислоты (витамин С). 4-5 драже три, четыре раза в день после еды. Продукты распада алкоголя и никотин "сжирают" его. Можно принимать в течение недели. Поливитамины - обычный "Ревит" или лучше витаминно-минеральные комплексы "Витрум", "Комплевит" и др.
Попробуйте. И через недельку ваш организм как будто родится заново и, кроме того, вы будете готовы встретить эпидемию гриппа во всеоружии.
Здоровья вам, успешно очистить свой организм и не чихать.
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ВИЗИТКОЙ? Автор статьи: Евгений Демченко
Настали великие времена. Теперь кухарки управляют государством, пожилые толстосумы летают в космос, а визитки делают все и по всякому. И важные вещи ускользают у всех перечисленных категорий. А в этикете визиток иногда ускользают очень важные вещи, которые могут помочь в бизнесе.
Визитки являются обязательным атрибутом сотрудников фирмы, которые по роду своей работы контактируют с клиентами или представителями других предприятий. Поэтому, с одной стороны, их можно увидеть у мелкого клерка, сервисного инженера или грузчика, и в то же время даже начальники отделов, общающиеся только со своими сотрудниками, нередко обходятся без служебных визиток. Кстати, по этикету, визитки ни в коем случае не должны "вдруг" закончиться!
Получить или передать визитную карточку это весьма не простой процесс. Приняв при личной встрече карточку партнера, не следует делать на ней какие-либо пометки, мять или просто вертеть ее на глазах у хозяина. Но прочесть ее в его присутствии (или посмотреть заинтересованным взглядом пару секунд) все же крайне рекомендуется, и, при необходимости, спросить, как правильно произносится имя или фамилия, в какое время лучше звонить и т.п. На полученные визитные карточки следует ответить собственными (в течение 24 часов).
По правилам протокола после состоявшегося знакомства первым должно оставить свою визитную карточку лицо, имеющее более низкий ранг. Если познакомились лица, занимающие равное положение, то первым должен оставить свою визитную карточку младший по возрасту. И наконец, визитка должна отдаваться по окончании встречи, а не в начале.
Женщины ни в коем случае не должны оставлять свою визитную карточку в доме холостого мужчины. После представления женщине мужчина должен как можно скорее, не позднее, чем через неделю, послать ей свою визитную карточку и карточку для ее супруга, даже если супругу он не был представлен.
Широко распространенные у нас двусторонние визитки - признак дурного тона. По этикету визитка печатается на родном языке того, кому ее вручают, так что если вы имеете дело с зарубежными партнерами, закажите отдельную партию визиток.
Деловая визитная карточка без адреса также не соответствует нормам этикета (исключение составляют дипломаты и высшие государственные должностные лица). Если у вас меняется адрес, и вы еще не знаете своих новых телефонов, то лучше указать официальный адрес вашей организации, телефон секретариата или канцелярии.
Вторая сторона визитки должна быть обязательно чистой, чтобы человек мог оставлять на ней пометки и записи.
На деловой визитке нужно обязательно оставлять чистым и правый верхний край. Он предназначен для написания имени того, кому Вы хотите передать или оставить свою визитку и его должность, например: "Г-ну Пупкину, начальнику департамента". При разработке дизайна визитки всегда оставляйте в правом верхнем углу чистое место для такой заметки. Визитку с такими пометками Вы оставляете в офисе человека, которого не застали по каким-то причинам. Также, такую визитку с пометкой Вы можете послать по почте или передать с кем-либо. Но, если Вы передаете ее с кем-то, то тогда нужно загнуть левый верхний угол.
Левый нижний угол. Его тоже нужно оставлять пустым при разработке, чтобы в нем можно было написать о цели вручения визитки. Целей бывает много, все они имеют специальную аббревиатуру, которую нужно знать (особенно если Вы сотрудничаете с иностранцами).
Не претендую на полноту предоставленного ниже словарика, но за точность ручаюсь.
P.R.V. (рour rende visite) - визитку с такой надписью вы вкладываете в конверт с ответом на приглашение, подтверждая, что оно принято, и вы готовы к визиту.
Р.Р. (рour presentation) - "для представления". Эту надпись делают с целью знакомства, рекомендации. Визитку с такой пометкой вкладывают в конверт с рекомендательным письмом.
P.F.C. (рour faire connaissance) - "по поводу знакомства". Выражение удовлетворения знакомством. Визитку с такой надписью можно послать после уже состоявшейся встречи с партнером, работодателем, заказчиком, это будет свидетельствовать о заинтересованности во встрече и серьезном отношении к партнеру.
P.P.C. (pour prendre conge) - "по поводу прощания". Такая надпись уместна на визитке, отсылаемой для извещения об отъезде, если вы желаете попрощаться заочно, не имея возможности сделать это лично. Часто бизнесмены, бывая в командировках и устанавливая связи и партнерские отношения, уезжают, не попрощавшись с новыми знакомыми и не известив их об отъезде, - это выглядит неучтиво и не способствует закреплению контактов. Поэтому накануне отъезда лучше переслать по почте (или с коллегами, но не забыв при этом про загнутый левый верхний угол) визитку с такой отметкой, еще раз напомнив о себе.
P.F. (рour fete) - "к празднику". Визитка с этой надписью может дополнить подарок, букет цветов, образец продукции, которые вы отсылаете по случаю какого-нибудьпраздника в деловой или в светской жизни, а может быть, она просто заменит поздравительную открытку (в том случае, если ваши отношения строго официальны и сдержанны).
P.F.F.N. (рour faire fete nationale) - "по случаю национального праздника". Не забывайте поздравлять своих зарубежных партнеров с их национальными праздниками. Уважение и внимание к иностранцу можно проявить, отослав визитку с такой надписью.
P.F.N.A. (рour fete Nouvel An) - "по случаю Нового года". Если же Вы от своих партнеров уже получили визитку с поздравлением, то, желая поблагодарить за это и поздравить одновременно, используйте надпись P.R.F.N.A. (рour remercier er fete Nouvel An) - "с благодарностью и новогодними поздравлениями".
P.R. (рour remercier) - "с благодарностью". Визитка с этой надписью может заменить благодарственное письмо после получения подарков, цветов, рекламных материалов, оказания каких-либо услуг, а также после посещения приема.
P.C. (рour condoleances) - "соболезнование". Такую визитку можно отправить вместе с цветами, денежным вкладом или вместо письма по случаю смерти кого-либо из партнеров, его родственника или сотрудника, а также по поводу национального траура и других трагических событий.
Эти пометки желательно знать, особенно, если вы претендуете на звание «действительного делового человека». Кто знает, в какой ситуации Вы можете оказаться в жизни, и с кем Вам придется общаться. Эти сокращенные выражения применяются не только во Франции, но и во всем мире - просто традиция пошла - писать на французском (вечно они что-нибудь придумают).
Любая визитная карточка, оставшаяся у собеседника, оставляет у него стойкую ассоциацию с ее владельцем. Поэтому она должна быть сделана так, чтобы вызывать положительные эмоции у того, кто на нее смотрит. Независимо от того, каким подходом руководствовались при ее заказе (для красоты или для дела), визитная карточка должна быть стильной, хорошо сверстанной, качественно отпечатанной и, самое главное, правильной.
Пост N: 3050
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Бельгия
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.02.07 12:32. Заголовок: Re:
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в фор- точку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попро- буйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Пост N: 3537
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Бельгия
Рейтинг:
6
Отправлено: 29.03.07 00:23. Заголовок: Re:
Если на работе стало слишком скучно
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:
Задания на 1 балл: 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла: 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится». 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов: 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: - «Ты слышал? » - «Что? » - «Да ладно, уже все, проехали». 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Ваши беседы, переговоры, деловые разговоры... Чтобы деловая беседа закончилась с весомым результатом, важны хорошие манеры. Поэтому: 1. Чаще называю имя своего собеседника. 2. Говорю отчётливо, не проглатываю окончания слов. Не говорю слишком быстро. Хорошая дикция--необходимость. 3. Учусь говорить с разными интонациями, а не монотонно. Интонации очень украшают речь. 4. Говорю правильно с грамматической точки зрения. Но ни в коем случае не исправляю других. 5. Стараюсь не -грузить- народ разными -клёвыми и классными- жаргонными словечками. Кратко об опасном> 6. Не расспрашиваю людей об их возрасте; размере и стоимости их одежды; вероисповедании; финансовом состоянии. Не надоедаю и не пристаю рассказами о своих путешествиях. 7. Не обсуждаю проблемы личного характера (и свои, и чужие). Не говорю о болезнях. 8. Исключаю анекдоты, тем более двусмысленные. 9. Не пытаюсь полностью овладеть разговором. Даю собеседнику высказаться и слушаю его внимательно. 10. Сосредотачиваюсь на том, что мне говорят, а не на своих мыслях. Киваю, вставляю короткие реплики. 11. Не боюсь сказать: -Я не знаю-. 12. Не говорю напыщенно. 13. Если чувствую, что кто-то даёт неверную информацию, не оспариваю напрямую. Скажу: -А я думал, что...- 14. Комплименты принимаю легко и с благодарностью. Не расслабляюсь и не развешиваю ушки.
Пост N: 69
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Грузия, Батуми
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.06.07 23:49. Заголовок: Re:
С бессонницей мы чаще всего боремся с помощью снотворных и психотропных препаратов. Дельный совет: Полезно спать на животе, подложив под голову низкую подушку, или на левом боку (вопреки расхожему мнению, это нисколько не мешает сердцу, а вот работа желудочно-кишечного тракта улучшается).
Как не обжечься о "горящую" путевку! Словосочетание «горящие путевки» привлекает, прежде всего, тех, кто легок на подъем и не стремится роскошествовать во время своей поездки. Оформить все можно в течение получаса, а вылететь уже завтра. Правда, как и любые другие спецпредложения, такие «скоропортящиеся» туры у многих ассоциируются не только со скидками, но и с «подводными камнями». Так можно ли обжечься о «горящие» путевки?
Сейчас «горящие» предложения чаще всего распространяются на Турцию и Египет. Туроператоры отмечают, что эти направления, некогда весьма популярные, сейчас значительно «просели». Если вы очень целеустремленный турист, то можете заранее обзвонить фирмы и попросить сообщать вам обо всех предложениях со скидками в выбранном вами направлении. Турагенты обычно с энтузиазмом откликаются на такие просьбы.
Понятно, что каждому хочется получить максимум удовольствия при минимуме затрат. И все же стоит помнить и то, что поговорка о бесплатном сыре со временем не становится менее актуальной. Так что желаем вам быть бдительными при выборе своей «горящей» путевки, чтобы на отдыхе пришлось опасаться лишь солнечного ожога.
Внимательно читайте договор, особое внимание обратите на указанные сроки поездки, перечень услуг, категорию отеля. Помните, что уровень сервиса и обслуживания должен быть такой же, как если бы путевка продавалась по полной стоимости. Правда, бывают и исключения. Допустим, снизил отель цены — он должен чем-то это компенсировать. Например, уменьшая ассортимент мини-бара, сокращая количество блюд на шведском столе. В результате падает качество обслуживания, хотя «звездность» отеля остается прежней.
Не стесняйтесь задавать все интересующие вас вопросы. Клиент имеет полное право на всю необходимую информацию. Пусть вам объяснят, почему путевка продается по такой низкой цене, что за туроператор ее продает, узнайте все о «звездности» отеля и других услугах (например, экскурсии, питание). Турфирма обязана сообщить вам номер рейса, дату и время вылета, точное название гостиницы и ее ранг.
Пост N: 193
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Грузия, Батуми
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.07.07 00:13. Заголовок: Re:
Средство против укусов пчел
Прекрасное, но мало известное средство против укуса пчёл - это самая обыкновенная синька. После того как вынуто жало, укушенное место смачивают слабо разведённой синькой несколько раз в течение нескольких часов. Таким образом совершенно избавляют от вспухания больного места.
Пост N: 355
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.09.07 14:54. Заголовок: Re:
10 правил имитации бурной деятельности на работе.
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет