Отправлено: 16.08.06 11:05. Заголовок: В чем секрет счастливого брака?
Все счастливые семьи, как заметил еще Лев Толстой, счастливы одинаково: даже если они не отдают себе в этом отчета, они все знают пять секретов. Это пять необходимых общих дел, которые счастливые супруги делают постоянно и упорно, и они - не военная тайна, а, напротив, доступны всем желающим. 1. Регулярно общайтесь
Конечно, у всех работа, у всех дети... Но когда дети уже спят, а на работу - только утром, поговорите о чем-нибудь интересном для вас обоих: недавно прочитанной обоими книге, просмотренном фильме, текущих событиях, международной обстановке. Вроде ничего особенного, но психологи утверждают, что большинство опрошенных супружеских пар в возрасте от 20 до 60 лет проводят за обыкновенным дружеским разговором меньше 20 минут в неделю.
Специалисты настоятельно рекомендуют для укрепления вашего брака общаться не меньше 10 минут в день. И не забывать время от времени втискивать в занятые расписания какие-нибудь веселые мероприятия, можно без детей: пары, которые вместе веселятся, остаются вместе долгие годы.
Всего несколько минут роскоши в полном одиночестве - ароматная ванна с чтением дамского журнала, утренняя чашка кофе с газетой, воскресный поход на блошиный рынок - оказывают неоценимую поддержку вашему браку. Если вы испытываете удовольствие от собственной жизни, это усиливает удовольствие от совместной.
вместо того чтобы фокусироваться на недостатках. Он редко покупает вам цветы, но во. всем остальном он делает вас счастливой? Купите цветы сама и успокойтесь. Фокусируясь на его положительных качествах, вы начнете получать гораздо больше удовольствия от своего брака.
даже если вы работали двенадцать часов подряд и очень устали. Как знает любой актер, поведение может создать настроение. Если вы заставите себя, расстроенную и мрачную, попрыгать на одной ножке, вы развеселитесь. Улыбнетесь - и жизнь станет приятнее. Бросьтесь мужу на шею, еле приползя домой, и ваша жизнь озарится любовью.
Психологи говорят, что главная ошибка, которую допускает большинство даже счастливых супружеских пар - это автоматическое предположение, что вы умеете читать мысли друг друга. Самый распространенный пример: у вашего мужа плохое настроение, и вы сразу предполагаете, что он недоволен вами (хотя, скорее всего, он недоволен кем-то совершенно посторонним). Вместо того, чтобы строить предположения о том, что думает или испытывает ваш муж, психологи рекомендуют просто спросить его, в чем дело. В большинстве случаев, говорят они, он будет счастлив поговорить о том, что его беспокоит, а от разговора по душам вы оба почувствуете себя спокойнее и станете ближе друг к другу.
Легенда о двух половинках, разлученных однажды, и ищущих друг друга вновь - очень красива, поэтична, пробуждает грустную, но надежду о том, что действительно бродит где-то, так и не найденная, половинка. Но это всего лишь легенда, с воодушевлением подхваченная современниками, и подведенная под философский фундамент. Несмотря на обилие романтических домыслов, необходимо принять за данность, что любящие люди – это не единое целое, это два совершенно разных существа, ОТДЕЛЬНЫЕ личности, имеющие друг с другом много общего, в одиночестве приходящих в этот мир, и также, в одиночестве его покидающих. Каждый человек приходит со своей персональной миссией, каждый несет ответственность за свои собственные поступки, имеет свое собственное призвание. Не растворяться в любимом человеке, а дать ему свободу выражать свою индивидуальность, помочь ему или ей вырасти эмоционально, интеллектуально, духовно, быть готовым предоставить другому человеку, быть самим собой и принять его личность без попытки изменить ее. Однако этот принцип будет жизнеспособен только в том случае, когда он соблюдается обеими сторонами. Жизнь может пройти в сплошных разочарованиях, если поиски людей, которые будут вас любить – становятся главной целью. Любовь начинается к любви к себе и с умения быть собой. Не полюбив прежде себя, невозможно найти любовь в другом человеке. Лишь, когда вы будете излучать чувство любви с такой силой, что оно коснется всех окружающих, вас станут любить в ответ
Пост N: 110
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Бельгия
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.08.06 12:57. Заголовок: Re:
elena пишет:
цитата:
Жизнь может пройти в сплошных разочарованиях, если поиски людей, которые будут вас любить – становятся главной целью. Любовь начинается к любви к себе и с умения быть собой. Не полюбив прежде себя, невозможно найти любовь в другом человеке. Лишь, когда вы будете излучать чувство любви с такой силой, что оно коснется всех окружающих, вас станут любить в ответ
Пост N: 452
Info: Отличное
Зарегистрирован: 15.08.06
Откуда: Азия Казахстан
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.08.06 08:30. Заголовок: Re:
Санька пишет:
цитата:
А мне кааца, что секрет счастливого брака в отсутствии секрета и в отсутствии брака
Не соглашусь!Отсутствие секрета?Отсутствие "брака!?Может быть.Но не в отсутствии любви и единения в союзе двух сердец.А брак-такое слово..Я предпочитаю-союз.
Пост N: 61
Info: Парящее
Зарегистрирован: 25.08.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.08.06 15:44. Заголовок: Re:
а вообще не думайте!! так проще!! Живешь как королева. Захотела чего-то поныла и на тебе на тарелочке. Вот смотрю как некоторые женщины живут и завидую. Вот думаю, молодец какая!! Не работает, занимается собой, а чуть что ей не так, она быстреньку мужу "фи" высказала и -вот тебе милая все что ты хочешь!! А здесь наоборот!! Как в песне: Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай Я назову тебя милою тол ко везде успевай.
Пост N: 45
Info: Замечтательное
Зарегистрирован: 25.08.06
Откуда: Казахстан, Астана
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.08.06 12:16. Заголовок: Re:
Вопрос не в том, как гонять мух - вместе или порознь, равно, как и борщ есть Просто Любовь - это одно, а брак и семейные отношения - это совсем другое.
Превое дано каждому с рождения, нужно только отыскать Любовь в себе и взращивать ее!
А второму нужно учиться, учиться строить отношения и совершенствовать свой характер. И этому никогда не поздно учиться
Пост N: 2529
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Бельгия
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.12.06 23:15. Заголовок: ЧТО СКАЖЕТЕ?
Самые свободные отношения – это отношения друзей. Но можно и супружеские отношения сделать свободными. *** Семья задумана, чтобы человек стал свободным.
*** Несвободна птица с одним крылом, а с двумя – равными, сильными – полетит, куда хочет. Не ищи красивую, не ищи скромную, ищи равную. Равно любящую, равно думающую. Равно желающую.
Вот сегодня прочла статью. Что вы о ней думаете? Права ли автор?
Обсуждение чужих браков
У обсуждения вопроса "по расчету" есть еще один и очень простой корень: большинство людей в той или иной степени рассчитывают свои действия и считают себя экспертами в этой области, а рассуждать на темы в которых человек считает себя экспертом - легко и приятно . Ну, а любовь чего-нить пообсуждать просто присуща большинству людей, вопрос только в тех темах, которые люди для этого обсуждения выбирают. Вопрос же браков по расчету становится вообще удобной темой по той простой причине, что сущность брака обычно в той или иной степени скрыта от глаз посторонних, поэтому имеется полностью свободное поле для спекуляций разного рода.
Что касается осуждения проституции, то тут часто забывается один простой факт: значительная часть разного рода отношений между людьми состоит из разных видов обмена: обмен информацией, обмен материальными благами, обмен эмоциями. Обычно равнозначные обмены (типа информация-информация, благо-благо, эмоция-эмоция) достаточно легко оценивать, плюс они являются общественно приемлемыми, поэтому обсуждать их неинтересно - все ответы четкие и лежат на поверхности. Часть смешанных обменов тоже являются общественно приемлемыми и достаточно однозначными(информация-благо), поэтому их опять же обсуждать неинтересно. Ну какой интерес спорить о моральной стороне подписки на журналы, скажем? Когда же дело доходит до вопросов эмоции-блага, информация-эмоции, то эти вопросы часто оказываются неоднозначными или не имеющие однозначной оценки общественной приемлимости.
Вот тут-то можно долго и со вкусом обсуждать что-либо. Если встать на отрешенную точку зрения, то проститутка ничем не отличается от персонального тренера, юриста или строителя: она меняет какие-то свои способности на материальные блага, но так как секс относится к "скользкой" теме, то любые отношения, которые включают в себя секс подвергаются особой цензуре, отсюда же растут ноги у цеплянию к бракам построеных на основании разных отношений. По-большому счету, единственная категория, которую можно осуждать - когда одна сторона обманывает другую, а все остальное исключительно - личное дело участников отношений до тех пор пока они не вредят окружающим.
Твой брак и твой муж - это исключительно твое личное дело, то что о тебе думают окружающие - их личное дело (независимо от обоснованности или необоснованности их мнений). Учитывая, что изменить их мысли ты не можешь, то гораздо проще поменять отношение к ситуации: если им нравиться тратить свое личное время на размышления о тебе - это их проблемы, а не твои. А вот хочешь ли ты тратить свое время и нервы на переживания и размышления о любителях посплетничать - это уже твое решение, будешь ли ты пытаться заткнуть им рот - опять же твое решение.
Пост N: 434
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Грузия, Батуми
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.12.07 14:59. Заголовок: Вы же понимаете, ..
Вы же понимаете, что никакие даже самые близкие отношения между людьми не способны искоренить имеющиеся недостатки.
Так что иные черты характера способны свести на нет даже, казалось бы, самые перспективные отношения.
Вот два человека: они хорошо смотрятся вместе, увлекаются одним и тем же делом, а список родственных черт характера можно продолжить до бесконечности.
Однако, несмотря на всю общность интересов, присущие им недостатки делают их совершенно не совместимыми в общей жизни. И вот их отношения распадаются.
Но часто встречаются такие разные люди в парах, смотришь и думаешь: «Интересно, что их может связывать? У этих людей так мало общего».
Тем не менее, неподвластные нашему разумению они продолжают праздновать одну за другой годовщину совместной жизни, даря, друг другу любовь и взаимоотношении. И нет у них какого бы то расчета!
Пост N: 49
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Украина, Ровно
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.12.07 20:15. Заголовок: Можно, конечно же жи..
Можно, конечно же жить по каким-то правилам. Можно знать и применить секреты, чтобы удержать брак. Но (это мое личное мнение) гланое - посмотрели друг другу в глаза и не надо слов.
Пост N: 104
Info: Не умею обманывать
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: Россия, Великий Новгород
Рейтинг:
1
Фото:
Отправлено: 06.01.08 11:45. Заголовок: Семья - счастливый брак
ЛЕО пишет:
цитата:
главная ошибка, которую допускает большинство даже счастливых супружеских пар - это автоматическое предположение, что вы умеете читать мысли друг друга
От себя добавлю - главная ошибка, когда супруг думает, что его мысли способна прочитать супруга, или наоборот. Основная ошибка именно в том, что супруги думают так или предпологают. Но не знают этого наверняка. А когда такое предположение не оправдывается - причина для конфликта. Всё это так, но брак и семья это, прежде всего, ответственность. Секрет счастливого брака, когда в семье сохраняются и берегутся искренние чувства друг к другу зародившиеся до брака. Аналог: работа Человек, либо трудится за оплату. После такой работы он отдыхает от тяжёлых трудовых будней. Либо находит в работе иной интерес, и тогда этот процесс превращается в творчество. Человек не ищет и не ждёт выходных с обедами.
Отправлено: 05.03.08 18:06. Заголовок: Комфортно ли терпели..
Есть ли предел терпению? Говорят, в браке главное - это терпение, умение прощать обиды и искусно сглаживать конфликты. Конечно, если один из супругов во всём соглашается с другим, это может продлить брак на долгие годы. Зачастую такую позицию занимает женщина, ведь она «слабая половина». Жена терпит несправедливое к себе отношение, удовлетворяет все претензии мужа и ласково усмиряет его «буйный нрав». Но никто не задумывается: счастлива ли она?.
Отправлено: 12.03.08 01:12. Заголовок: Как узнать свою втор..
Как узнать свою вторую половинку. Не ищите приключений, а стремитесь создать хорошую семью Следует задуматься ещё до свадьбы - кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода+ Скрытый текст
Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: "была безумная любовь". Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или - напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться. Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни. Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать - "нож острый". И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений. Далее - образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они - ровня пред Богом. Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже. Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки+ Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а сделавшись женой, она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: "Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет". Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий+ Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу. Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец - физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать. Брак оказался очень счастливым. Также очень важен вопрос возраста. Нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение? Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: "Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?". Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут. Ну а на первом месте, конечно - отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет изменять. Хотя, когда всё только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам. А там, где есть измена, уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть. Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю её: "А он-то вообще верующий?" - "Крещеный". - "Ну, это же ничего не значит, - говорю. - У нас почти все крещеные. Он в церковь-то ходит?" - "Он говорит, что будет ходить". - "Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск". Не послушалась - ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушёл к другой. И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: "А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает". Нет, путь к Богу личный, и не такой простой. - Знаете ли вы исключения из этого печального правила? - Очень немного. Знаю одну девушку, Таню, которая полюбила человека, который был крещен в католичество, так как жил в Литве. И она поставила условием, что он должен стать православным. Ее в этом поддержала мама. Поскольку у них в семье уже был печальный опыт. Брат Тани, влюбился в женщину, которая имеет довольно заметное положение в какой-то восточной секте, занимается йогой и еще чем-то. Причем владеет какими-то сексуальными восточными техниками. Несмотря на то, что родители были против, она с ним потихоньку обвенчалась, чтобы его верующие родители уже ничего не могли сказать. А теперь брат и креста не носит, и ходит с ней заниматься йогой. Так вот, мамочка сказала Тане: "Пока он не будет православным, даже и разговоров о браке быть не может. Только через мой труп". Жених стал читать православные книги, приходил беседовать ко мне, спрашивал: "А почему я должен переходить в Православие? Я и так верующий, хотя католического храма нет у нас". Мы с ним поговорили, и он согласился принять православие. Его крестили. Он сам по себе человек серьезный, самостоятельный, обстоятельный, ответственный. И зарабатывает прилично. Не гуляка, у него до нее никого не было, хотя ему под 30 лет. И она такая порядочная девушка. И вот они теперь оба ходят в храм, и я вижу, что у него это серьезно. Вот такой положительный пример. Чаще по-другому бывает. - Что бы вы хотели пожелать тем, кто находится в поиске настоящей любви? - Не ищите приключений, а стремитесь создать хорошую семью, в которой будет любовь. Тогда вы ощутите полноту любви в семейном счастье, чувствуя реально любовь Бога к себе и Его заботу о вашей семье. Для этого, прежде всего, не нарушайте духовные законы, установленные Богом, потому что за это последует расплата. Ведь найти супруга - тяжелый труд. Знаю случай, когда женщина сорока лет беспокоилась о том, как найти для дочери хорошего жениха. Я сказал ей, что в Москве, в храме Воскресения Словущего в Брюсовом переулке, есть чудотворная икона Божией Матери "Взыскание погибших" и ей молятся в этих нуждах. Они стали туда ездить и+ мамочка неожиданно вышла замуж. Не стремясь к этому, зная, что ее возраст ушел. А потом вышла замуж и дочка, причем, нашла очень хорошего, порядочного, верующего, работящего человека. Господь помогает людям, которые к Нему обращаются.
Пост N: 8
Зарегистрирован: 01.05.08
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.05.08 18:34. Заголовок: А мы с мужем с 1 дня..
А мы с мужем с 1 дня наших отношений договорились,что никаких третьих лиц и никаких советчиков в нашей с ним жизни не будет,и что любой возникший вопрос мы будем решать только вдвоем. И еще,что не будем копить обид,а будем сразу обсуждать возникшее недопонимание. Помогает. Потому что,мне кажется,именно обиженное молчание,неумение сказать о своей проблеме родному человеку,неумение выслушать,а еще хуже привлечение сторонних наблюдателей -самые главные разрушающие силы такого хрупкого чувства-ЛЮБОВЬ. А ведь секрет счастливого брака,на мой взгляд,как раз и состоит из любви, взаимопонимания и взаимоуважения. А еще из чего-то такого,что даже невозможно описать,подобрать этому название. Просто это что-то незримо присутствует,пока есть любовь,и благодаря этому ты понимаешь,что это твой человек и ты хочешь видеть и делать его счастливым.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
и в отсутствии брака 
Вопрос не в том, как гонять мух - вместе или порознь, равно, как и борщ есть 
А дается я всем без исключения и ограничений!!! 
[/img] 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
