Отправлено: 30.03.07 13:07. Заголовок: Расстаться...

Умение расстаться-это большое искусство.Как вы расстаетесь?Когда уже ничего вас не связывает?И расстаетесь ли,умеете ли перешагнуть через это?Из-за чего бы ушли от человека?
Часто люди не уходят друг от друга по многим причинам:это и дети и совместный быт,жилье,страх остаться одному,непонимание родных и окружения,старость без поддержки..нужно ли расставаться и как по-вашему?

 Отправлено: 18.04.07 03:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.07 04:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.07 10:26. Заголовок: Re:

Да.такое тоже имеет смысл быть...многие прошли через это...

 Отправлено: 25.04.07 03:19. Заголовок: Re:

ТомАС пишет:

цитата:

Не менее сложно - решиться на финальный разговор сним или с ней, если однажды ты вдруг осознал, что ваши отношения себя исчерпали и быть вместе больше нет смысла.

Ты прав конешно,но здесь ещё существуют принципы и обязательства.
Смысл кроется в детях допусти такой вариант.Воспитание и обязанности .

 Отправлено: 25.04.07 09:02. Заголовок: Re:

Если чувства ушли и человек напрягает и раздражает,то надо уходить.
Это значит вы просто выросли из отношений и вам надо другое.
И нет смысла жалеть об этом.Это как больной зуб..лучше сразу удалить..
чем тянуть до флюса.

 Отправлено: 25.04.07 19:36. Заголовок: Re:

Артур пишет:

цитата:

Смысл кроется в детях допусти такой вариант

Дети видят и чувствуют взаимоотношения родителей.
Поймут ли они в дальнейшем такую "жертву" ?
Но ситуации бывают разные, поэтому однозначного ответа, я думаю, нет...

 Отправлено: 26.04.07 21:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 19:35. Заголовок: Re:

Вета
Вета,ты написала просто "золотые слова"[b]

 Отправлено: 29.04.07 00:18. Заголовок: madonna

Спасибо за то,что поняли смысл.

 Отправлено: 19.05.07 21:42. Заголовок: Re:

Артист пишет:

цитата:

Еще древне-римский поэт Овидий сказал:"Уходя, сумей не вернуться". Любимый человек стал чужим - вы сами сделали такой выбор. Трудно, страшно трудно сопротивляться страстному желанию вернуться, позвонить, написать... Устоять почти невозможно!Но выбор сделан!Сумей теперь не вернуться..

Верно истолковано!
Не вернуться сложно,надо суметь.

 Отправлено: 20.05.07 11:01. Заголовок: Re:

Было дело,что уходила и возвращалась...уходили возвращался ко мне когда то мною любимый человек..но с каждым разом становилось все хуже и хуже...я смогла и не минуты потом не пожалела,что поставила точку в подобных отношения...надо просто один раз сказать тврдо - я больше так жить не хочу..сложно,но нужно!
И что интересно жизнь моя наладилась и пошла совсем по другому руслу...теперь есть семья, муж , дети, а ведь мого быть и иначе...как хорошо что этого не случилось!!!
Сумейте вовремя остановить затянувшие ненужные отношения!!!

 Отправлено: 05.06.07 19:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.07 20:06. Заголовок: Re:

КОГДА ЛЮДИ РАСТАЮТСЯ ВСЕ ВИНОВАТЫ ОБА!!!ВСЕГДА,,НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО ЧТО КТОТО ОДИН,,,ТОЛЬКО ОБА,,КТОТО БОЛЬШЕ ,,КТО ТО МЕНЬШЕ,,НО ОБА!!!!И ТОЛЬКО ТАК,,ВТОРОГО НЕ ДАНО,,,

 Отправлено: 25.06.07 17:27. Заголовок: Re:

Развод от усталости

Да уж, термин не юридический и на бракоразводном процессе причиной его не укажешь. Только вот... это правда. Действительно устаешь жить для кого-то, и хочется личного пространства, собственного мнения, персональных данных и покоя. Можно тоннами читать рекомендации суперпсихологов на тему «Как правильно построить брак или селекция отношений в семье», но невозможно все это применить в реальной, а не сериальной жизни. И поэтому отношения будут течь своим чередом, накапливать ил и стачивать подводные камни, пугать омутами и разливаться светлыми заводями.

 Отправлено: 30.07.07 09:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.07.07 10:42. Заголовок: Re:

SERG Тут я согласна полностью с тобой...

 Отправлено: 22.08.07 01:27. Заголовок: Re:

Холодная война

Все близкие отношения, которые мы знаем, заключаются в том, что мы испытываем друг к другу какие-либо чувства, переживания. И мы знаем горячесть наших отношений, когда бываем и страстными, и нетерпимыми, и злостными, и гневливыми, но горячими, в любом случае, что бы мы ни делали.

Холод же в отношениях - это показ того, что мы отстранены, что нам нет сейчас дела до человека, которого ещё недавно мы так страстно любили. Мы обдаём его холодом, показывая ему, что находимся на большой дистанции, что недосягаемы для него, словно далекая звезда. Холод как отстраненность - это наказание другого за то, что мы от него ожидали одного, а он неправильно поступил по отношению к нам с нашей точки зрения. И теперь мы от него закрылись, стали холодными и недосягаемыми. Он рядом, но мы не соприкасаемся с ним, его энергия совершенно неслышима для нас.

Тот, кого обдают холодом, остаётся изолированным в самом себе и отчужденным. Он может слышать всех, но не может слышать нас. Он не знает, что несёт ему эта холодная война, что готовит ему - растёт внутренний накал. И главное, он парализован нашим холодом - мы так закрываемся в энергии своей, что человек при такой вражде, при таком холоде глохнет и слепнет по отношению к нам оттого, что не знает, как ему поступить. Всё кажется ему неверным: проявить ли чувства или какую-то решимость, или сказать нам что-либо - всё становится недоступным. Просто мы отделены, недосягаемы и он чувствует это, понимая, что мы развязали войну, холодную войну, а значит, сделали его врагом. И он переживает эту войну в самом себе.

Холод - проявление противоположного полюса наших отношений. Холод держит другого человека на расстоянии и в большом напряжении. Человечество знает эпоху холодной войны между Советским Союзом и Соединенными Штатами, когда постоянно рос накал отношений между двумя политическими системами, и весь мир содрогался, не зная, чем закончится это противостояние. Буфером вышедшая холодная война, могла закончиться настоящей, ядерной, где победителей не бывает, способной уничтожить всю планету.

И точно так же происходит в человеческих отношениях - никто не знает, чем закончится холодная война, она - буфер, преддверие. Таких отношений очень опасаются, потому что никто не знает, куда они выведут. Они могут закончиться крайней степенью разлада. Если человек своевременно не выходит из состояния холодности, он глубоко погружается в него, и уже не воспринимая другого, отталкивает его. И тогда отношения, которые ещё недавно находились на пике благополучия, терпят бедствие. Достаточно было проявить холод, и люди доходили до расставания.


Холодные отношения - не просто вспыхнувшая и погасшая ссора, они затяжные. Холодные отношения - это затяжная внутренняя война, когда никто не знает, в какую сторону переломятся взаимоотношения. Или в близость, быть может, ещё более светлую и чистую, в большее понимание того, что люди нужны друг другу, или в антагонизм, отталкивание другого, в категорическое "нет".

 Отправлено: 15.09.07 20:50. Заголовок: Re:

Я считаю, что необходимо найти взаимопонимание и сделать так, как лучше будет обоим..Нет любви, зачем мучать обоих, лучше красиво уйти...Больной вопрос , а как же дети?
Вот одно знаю, нельзя жить ради них..Они этого в итоге не оценят...
Раз фундамент рухнул, на что можно надеется..какая семья....

 Отправлено: 15.09.07 21:02. Заголовок: Re:

panaceja64 Нельзя надееться...Как бы не клеил..если пошла трещина..то дом все равно рухнет..

 Отправлено: 16.09.07 14:13. Заголовок: Re:

Вот и я о том же, Таисия....Нельзя и хоть надежда умирает последней, но не в этом случае....

 Отправлено: 16.09.07 14:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.09.07 15:30. Заголовок: Re:

Уходя уходи, верно сказано...А вот если полностью уйти не получается, дети связывают, как тогда..ведь всё равно будешь соприкааться, встречаться...не так всё это просто...Связывало могие года, много пережито, много прочувствовано...Просто я считаю нужно найти компраис и
быть нормальными и цивилизованными людьми...идти друг другу навстречу, чтобы в итоге не страдали дети...

 Отправлено: 16.09.07 17:39. Заголовок: Re:

Многим людям помогает вера («Что бог не делает, все к лучшему»). Для некоторых актуально общение с людьми, которые уже испытали подобную ситуацию, а также с друзьями, родителями, психологом и любыми другими людьми, способными поддержать и вселить веру в свои силы. Для многих ситуация расставания является сильным ударом по собственному самолюбию, гордости, поэтому у них может снизиться уровень личностной самооценки. Для исправления положения необходимо найти способы ее восстановления и компенсации. Ими может стать все, что угодно: покорение новых сердец, любимая работа, хобби, спорт и многое другое. Очень значимым фактором является время, которое приносит в жизнь новые впечатления, отдаляет старые, притупляет боль потери.

 Отправлено: 16.09.07 18:52. Заголовок: Re:

Люди уходят по разным причинам, да и уходят все по разному. Мне кажется, что как бы в жизни не сложилось между людьми, но всегда надо уйти так, чтобы в любом случае, если остаются дети или еще какое то связывающие звено, то надо прежде всего сохранить нормальные человеческие отношения. Озлобленность, месть, зависть, пожелание другому только плохого - не должно иметь место в данной ситуации. А насчет того надо расставаться или нет - это все зависит от многих компонентов, характера человека. Для кого то приоритетного именно его я, для кого то дети, кто-то пытается найти вариант, чтобы каким то образом смягчить боль расставания между родителями для детей и начать новую жизнь... И наверное каждый по своему будет прав именно для себя. Разрушить все - это самое простое. Можно склеить, но трещины останутся навсегда. Сложнее всего создать, построить. Может надо искать компромиссы еще тогда, когда появляются первые трещинки, но это уже отдельная тема для разговора.

 Отправлено: 08.01.08 17:42. Заголовок: Один из труднейш..

 Отправлено: 16.01.08 08:14. Заголовок: Расстаться с любимым..

 Отправлено: 10.03.08 12:36. Заголовок: Расставание с любимы..

Расставание с любимым, разрыв отношений, тем более развод часто приводят к сильнейшей депрессии. Женщине, эмоциональной и чувствительной, трудно пережить это состояние.

Рекомендуем способы, которые помогут пережить разрыв выбраться из кризиса с минимальными потерями эмоций и здоровья. Итак, что нужно делать:

Поплакать – 2 дня.
Пожалеть себя – 2 дня.
Разозлиться – 3 дня.
Возненавидеть его - 5 дней.
Разработать план мести - 3 дня.
Понять, что все это глупо- 2 дня.
Посмеяться над собой – 2 дня.
Прекратить вспоминать - 5 дней.
Сделать его другом - 3 дня.
Влюбиться в другого – 4 дня.
Проснуться счастливой на 31-й день.

Скрытый текст

(Количество дней может варьироваться, но в идеале не должно выходить за рамки месяца - в интересах твоей же нервной системы. Жизнь и так слишком коротка, зачем тратить ее на бесполезные терзания?) 1 - Поплакать. Считается, что слезы избавляют человека от стресса и негативных эмоций или, по крайней мере, облегчают страдания. Процесс это довольно интимный, и зрители здесь ни к чему. Зачем демонстрировать окружающим опухшее лицо и красные глаза? Поэтому начало курса лучше назначить на вечер пятницы, чтобы в понедельник утром пойти на работу, не тратя тонны тонального крема на замазывание кругов под глазами и не пугая никого по пути. 2 – Пожалеть себя. Этим можно заниматься практически круглосуточно - но постарайся все-таки, чтобы личное не мешало, так сказать, общественному, то есть работе. Двух вечеров вполне хватит, чтобы полноценно пожалеть себя, причем не в гордом одиночестве, а в компании подруг. Пригласи их к себе домой, а еще лучше - в какое-нибудь милое кафе. Попивая вино, произнеси длинный монолог о наболевшем, и пусть подруги сочувственно кивают в такт твоим репликам типа "Какой же он негодяй!", "Как он мог!", "Как теперь жить?!" и т.п. Кстати, если у тебя много подруг, выбери для этих посиделок циничных пофигисток. Они быстро снизят пафос ситуации и заставят тебя взглянуть на нее без лишнего трагизма. А вот "нормальные" подруги после таких сеансов могут сами впасть в депрессию. 3 - Разозлиться. А еще точнее - впасть в праведную ярость. Неплохо потопать ногами, что-нибудь разбить или сломать (помнишь, как Скарлетт О'Хара швырнула хрустальную вазу об стенку?), порвать все его фотографии, выкинуть его подарки... Главное - не испортить в горячке какую-нибудь любимую вещь, иначе ты вернешься к первому пункту программы. В особо тяжелых случаях знающие люди советуют приобрести боксерскую грушу и колотить ее, когда вздумается. 4 – Возненавидеть его. Эту стадию мало кому удается миновать. Избитая поговорка про любовь и ненависть, между которыми один шаг, действует в 100% случаев. Примириться с тем, что тебя не оценили, предали, предпочли кому-то другому или просто разлюбили, - мучительно трудно. Поэтому первые дней пять можешь смело обвинять его во всех смертных грехах. На редкость мерзкая погода? Не иначе это твой бывший шаманит. Сломала каблук на любимых сапогах? Тоже повод помянуть его недобрым словом - ведь это же из-за него ты погрузилась в печальные мысли и не заметила торчащей из-под снега железяки! 5 – Разработать план мести. Это, безусловно, самый упоительный этап из всех, которые мы уже прошли! Более того, если ты обдумываешь, как хороша будет твоя жизнь без него, - это признак начинающегося выздоровления! Значит, самое страшное позади и депрессия отступает. Вот несколько вариантов, ну, например: - Ты идешь по улице, невероятно красивая, похудевшая, с новой прической и стильным макияжем, сверкая загорелыми ногами и поигрывая мобильным телефоном последней модели, и под руку держишь красавца мужчину - мечту женщин всего мира от 17 до 70 лет. А навстречу идет твой бывший: худой, бледный, с беспросветной тоской в глазах. Он понял, что, расставшись с тобой, совершил самую страшную ошибку в своей жизни и готов сделать все что угодно, чтобы заслужить твое прощение. Увидев тебя, он глухо вскрикивает и падает к твоим ногам, а ты, поморщившись, решительно перешагиваешь через него, сжимая руку своего восхитительного спутника. Последнее, что видит несчастный сквозь пелену слез, - это как вы величаво уплываете в счастливое будущее. - Ты выходишь замуж за молодого, красивого, доброго, щедрого миллионера и приглашаешь своего бывшего на торжество в свой собственный коттедж на Лазурном берегу. И даже оплачиваешь ему билет на самолет. Он приезжает, растерянный, в потертом костюме с чужого плеча, и чувствует себя ужасно неловко в вашем благородном обществе. Его новая пассия совсем не смотрится на твоем фоне (да что там, скажем прямо: она похожа на видавший виды веник!). Ты презрительно смотришь на него, ослепительно блистая бриллиантами в обручальном кольце, и думаешь: "Боже мой, неужели из-за этого ничтожества я столько плакала?"