Отправлено: 11.04.09 00:02. Заголовок: Прикольчики

ВЫ ХОРОШО СОХРАНИЛИСЬ, ДЕДУЛЯ


После почти часового ожидания, очередь заметно притихла. Монотонное жужжание «за жизнь» со всеми встреченными знакомыми (где ж их еще встретишь, как не в поликлинике) постепенно сошло на нет. Во всех стоящих и сидящих головах свербила одна мысль: «Поскорей бы уж…». Я сдал кровь на сахар и теперь втиснулся в предусмотрительно занятую очередь на общий анализ крови. Наступившее затишье позволило предаться неспешным, плавно текущим размышлениям, прерываемым постоянно снующими мимо знакомыми (где ж их еще встретишь?). Так, незаметно подошло мое время войти в кабинет «общего кровопускания».
- Здравствуйте! – вежливо пропел я миловидной женщине, опускаясь на стул и протягивая направление.
- Воронцов? – спросила медик, беря направление и что-то там помечая.
- Да.
Она стала внимательно читать написанное на бланке. И я уже стал опасаться за судьбу своего анализа. Вдруг что не так? Мало ли. Но последующие события отправили меня в кратковременный нокаут.
Вы когда-нибудь видели глаза хамелеона или, скажем, краба? Они имеют такой телескопический эффект. Ну, могут вращаться вокруг собственной оси и вылезать из орбит. Примерно то же самое я произошло с работницей лаборатории. Она принялась пристально изучать мою скромную персону. Причем, глаза ее явно крутанулись пару раз вокруг оси и выпучились сантиметров эдак на пять. Но то, что я услышал в следующее мгновение, вообще сбросило меня со стула:
- А Вам правда, - недоверчиво спросила женщина, - уже столько лет? Вы хорошо выглядите. Принимаете что-нибудь?
- Да нет, - прошептал я, - ничего не принимаю. Я сам по себе такой.
- Посмотри, - крикнула моя визави другой лаборантке, - как хорошо выглядит. А ведь с 28-го года. Это сколько ж ему?
Когда туман перед моими глазами рассеялся, и я смог обрести некоторое равновесие на стуле, то посмотрел в направление. Действительно, там был проставлен 1928 год рождения. Накинули нечаянно десятка четыре.
- А вы что-нибудь принимаете? – спросила вторая лаборантка, - или переливание крови делаете, омолаживаетесь? Как правительство наше. Они все там омолаживаются, – произнесла она с видом знатока.
- Ну, - гордо произнес я, - мне это не нужно. Я же не правительство. Хотя, им все равно ничего не помогает.
Улыбка все еще блуждала на моем лице, когда я покидал кабинет. «А что, - подумал я, чапая дальше, - костюмчик сидит хорошо. И вообще, в отличие от правительства, неплохо выгляжу. Да если меня в теплом месте, да прислонить к теплой стеночке, то со мной еще очень даже можно!.. Поговорить».

 Отправлено: 11.04.09 04:54. Заголовок: lord пишет: Монотон..

lord пишет:

цитата:

Монотонное жужжание «за жизнь» со всеми встреченными знакомыми (где ж их еще встретишь, как не в поликлинике)

[взломанный сайт] lord пишет:

цитата:

Да если меня в теплом месте, да прислонить к теплой стеночке, то со мной еще очень даже можно!.. Поговорить».

[взломанный сайт]
Реальная история!?

 Отправлено: 11.04.09 16:43. Заголовок: ­Реал ваще, дальше не..

*PRIVAT*

 Отправлено: 17.12.09 22:25. Заголовок: Секретное. Даже тайное... (Рассказ Славы Се.)

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото...

 Отправлено: 18.12.09 19:38. Заголовок: Все остальные невер..

Все остальные невероятно юморные рассказы автора СЛАВЫ СЭ. находятся по этому адресу:
http://pesen-net.livejournal.com/23817.html
Очень рекомендую посетить, почитать и запастись хорошим настроением на весь будущий год!!!!