Отправлено: 20.08.06 13:43. Заголовок: Высказывания.Любые:с юмором,мудрые,красивые.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

 Отправлено: 20.08.06 13:46. Заголовок: Re:

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

 Отправлено: 20.08.06 14:11. Заголовок: Re:

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 Отправлено: 20.08.06 14:21. Заголовок: Re:

Аленушка верно!

 Отправлено: 20.08.06 14:25. Заголовок: Re:

Аленушка пишет:

цитата:

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами

[url=]пардон.[/url]

 Отправлено: 20.08.06 17:38. Заголовок: Re:

Luiza пишет:

цитата:

цитата: Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами [url=]пардон.[/url]

Мама мия!Шо це таке?!

 Отправлено: 20.08.06 19:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.08.06 07:42. Заголовок: Re:

Какая вкусная мышка!!! Так бы и съел ее жаль только, что я киви не люблю

 Отправлено: 26.08.06 08:51. Заголовок: Re:

Санька пишет:

цитата:

я киви не люблю

А зря киви не любишь...мышек я не долюбливаю,но против ничего не имею.

 Отправлено: 26.08.06 09:01. Заголовок: Re:

Санька пишет:

цитата:

я киви не люблю

киви очень вкусный и полезный фрукт( а может овощ, здесь все перепуталось ), правда им не наешься- на моем опыте, можно съесть 10 штук и хочется еще

 Отправлено: 26.08.06 09:02. Заголовок: Re:

elena пишет:

цитата:

киви очень вкусный и полезный фрукт( а может овощ, здесь все перепуталось ), правда им не наешься- на моем опыте, можно съесть 10 штук и хочется еще

От него язык щиплет!Как и от ананаса!

 Отправлено: 26.08.06 09:23. Заголовок: Re:

elena пишет:

цитата:

киви очень вкусный и полезный фрукт( а может овощ, здесь все перепуталось

Ой,Леночка...я помню,помню про помидор!Надо порыться...где же я вычитала то?Поддержка зала!ПОМИДОР-ФРУКТ ИЛИ ОВОЩ?
САНЬКА ТОЧНО ЗНАЕТ!
САША...НА ПОМОЩЬ!

 Отправлено: 26.08.06 09:29. Заголовок: Re:

Аленушка пишет:

цитата:

От него язык щиплет

ничего не щиплет, а может у нас разные киви

 Отправлено: 26.08.06 09:48. Заголовок: Re:

elena пишет:

цитата:

ничего не щиплет, а может у нас разные киви

Нет!Скорей разные языки!

 Отправлено: 29.08.06 18:33. Заголовок: Re:

меня не кантовать, при пожаре выносить первой

 Отправлено: 01.09.06 10:40. Заголовок: Re:

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Ибо есть большая вероятность, что он осел.

 Отправлено: 01.09.06 13:40. Заголовок: Re:

Spiker_Ekb Браво!

 Отправлено: 19.09.06 11:53. Заголовок: Re:

Spiker_Ekb

 Отправлено: 19.09.06 13:24. Заголовок: Re:

Если бы у меня была возможность каждый день давать пинок виновнику всех моих непритяностей, то через неделю я не смог бы сидеть...

...
Козлами женщины называют мужчин, которых не смогли сделать баранами...

 Отправлено: 19.09.06 14:21. Заголовок: Re:

Катя, убирай портфель в сумку!(в школе учитель)

 Отправлено: 28.09.06 06:46. Заголовок: Re:

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Из резюме: "...Языком владею уверенно..."

Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры...

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Место клизмы изменить нельзя.

Он был так утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Сколько гостя не корми, а он всё равно нажрется!

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Жена попросила мужа отдать супружеский долг рублями...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Время разбрасывать камни и время собирать пришибленных:

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Хорошо смеётся тот, у кого пасть шире...

Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака...

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе её завести.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

 Отправлено: 28.09.06 06:47. Заголовок: Re:

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43- м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

Вам помочь или не мешать?

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое – три гада.

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Папа спрашивает Вовочку: -- Как это мама догадалась, что ты неумывался? -- Я забыл намочить мыло.

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.

- Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...

Очередной предел сверхвежливости: - Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

- Доктор. Я сломала руку... - В каком месте? - На кухне.

- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? – Не успела, жена ее скалкой убила.

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел.

-Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Порнометражный фильм

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Самый искренний смех - злорадный...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

 Отправлено: 25.10.06 19:38. Заголовок: Re:

Браво!

 Отправлено: 29.11.06 09:12. Заголовок: Re:

Некоторые женщины всем знакам внимания предпочитают денежные.

 Отправлено: 29.11.06 09:14. Заголовок: Re:

Как часто процветание одного человека вызывает аллергию у другого!!!

 Отправлено: 29.11.06 10:48. Заголовок: Re:

Развеселил с Утра!Александр

 Отправлено: 20.04.07 10:08. Заголовок: Re:

Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.

 Отправлено: 24.04.07 22:23. Заголовок: Re:

Окончательное решение женщины еще не означает, что оно последнее...

 Отправлено: 27.04.07 20:47. Заголовок: Re:

"..Не теряйте голову! А вдруг жизнь захочет вас еще по ней погладить?.."

С.Ежи Лец

 Отправлено: 28.04.07 18:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.07 18:54. Заголовок: Re:

Ой не можу.аж вся дрожу!!!

 Отправлено: 30.04.07 10:20. Заголовок: Re:

Я прошел в жизни все - и огонь, и воду, и биточки нашей столовой.

 Отправлено: 30.04.07 10:25. Заголовок: Re:

Артур пишет:

цитата:

и биточки нашей столовой.

Тогда уже ничего не страшно


С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

 Отправлено: 08.06.07 23:06. Заголовок: Re:

PEN пишет:

цитата:

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола

Главное не в том, где оканчиваются ноги, а в том где начинаются мысли.

 Отправлено: 08.06.07 23:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.06.07 19:47. Заголовок: Re:

Классные высказывания!

 Отправлено: 09.06.07 20:01. Заголовок: Re:

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

 Отправлено: 12.06.07 00:02. Заголовок: Re:

- Кто рано встаёт - тому на завод!

 Отправлено: 19.06.07 02:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.06.07 09:44. Заголовок: Re:

Артист пишет:

цитата:

Горе тому, кто не заметил прихода счастья.

Вспомнилось:

"...Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье никогда водить не будет..."

 Отправлено: 29.06.07 14:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.07.07 20:19. Заголовок: Re:

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.

 Отправлено: 21.07.07 23:13. Заголовок: Re:

ЕСТЬ ТАКАЯ НАУКА СОЦИОНИКА.
КАЖДЫЙ ИЗ НАС ПРЕДСТАВЛЯЕТ КАКОЙ ТО ТИП.
ЕСТЬ ДОНКИ ХОТЫ, ЕСЕНИНЫ,ШТИРЛИЦЫ И Т,Д,
А ВОТ КАК МОЖНО ПРЕДСТАВИТЬ ВСТРЕЧУ ТЕХ ИЛИ ИНЫХ ТИПОВ.

Соционические правила съема
Как это выглядит для...

двух Донов:-...
Как Вы относитесь к позднему Вермееру?
- Ладно, только в постели не курить.

Дюма:

- Может, кофе?
- Может, сразу?

Робеспьеры:

- Из Вашего поведения следует то, что Вы намерены предложить мне сексуальный контакт.
- Ваши логические умозаключения идут в правильном направлении.

Гюго:

- Как это пиво кончилось? Водка тоже? И дурь?.. Ладно, пойдемте трахаться...

Жуковы:
- А я сейчас возьму тебя и трахну!
- Нет, это я тебя сейчас трахну!
- Нет, я тебя!
- Пойдем выйдем, разберемся!..

Есенины:
- Какой волшебный вечер, какие звезды...
...
- А ты кто?
- А ты кто?!

Максы:

- Давайте договоримся сразу: сначала Вы меня насилуете...
- Потом Вы ведете меня в ЗАГС.
- Расписку пишите.
- Естественно.

Гамлеты:

- Трахаться или не трахаться?..
- Вот в чем вопрос!

Напы:

- Спорим, я в постели лучше, чем ты!
- Спорим, я?
- Пойдем проверим.

Бальзаки:
- Скажите, что Вы думаете об эстетике Аристотеля?
- Потрахаться, что ли?..
- А смысл?

Джеки:
- Сколько стоишь?
- А сколько дашь?

Драйзеры:
- Прости меня. Я тебя изнасиловал.
- Нет.
- Не простишь?
- Не ты меня, а я тебя.

Гексли:
- Мне тут такууууууую историю рассказали...
- Про то, как классно заниматься сексом с незнакомцем?
- Намек понял.

Габены:
- Очень удобный диван.
- Да, удобный. И, главное, дешевый.
- Тогда приступим?

Достоевские:
- Бедненький ты мой... Совсем никто не дает?
- Никто...
- Ну, хочешь, я тебе дам?
- А если тебя это обидит? Или унизит?
- Но ты ведь расстроишься, если не дам...

Штирлицы:
- Прямо по глазам вижу, что Вы меня хотите....
- Но как Вы догадались, Холмс?

Ну а кто хочет узнать какой он тип ,вот ссылка http://www.tests-tests.ru/

 Отправлено: 23.07.07 15:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.07.07 22:42. Заголовок: Re:

Жизнь прожить,не в поле наложить!

 Отправлено: 03.09.07 15:26. Заголовок: Re:

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

 Отправлено: 16.09.07 14:12. Заголовок: Re:

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

 Отправлено: 20.09.07 00:07. Заголовок: Re:

....Будь счастья своего ты кузнецом,
Но не поддайся искушенью злому-
Куёшь своё,-не бей при сём
Ты для разминки по чужому.....

 Отправлено: 20.09.07 19:33. Заголовок: Re:

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

 Отправлено: 20.09.07 19:37. Заголовок: Re:

ТомАС

 Отправлено: 20.09.07 20:48. Заголовок: Re:

Нас выбирают, мы выбираем, как это часто не совпадает....
А вот соль жизни в том, что мы в этой жизни больше теряем, чем находим...и всегда надеемся на лучшее

 Отправлено: 16.10.07 20:12. Заголовок: Re:

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

 Отправлено: 21.10.07 07:26. Заголовок: Re:

Девушка:

16 лет - дикая, как Азия
17 лет - жаркая, как Африка
18 лет - открытая, как Америка
19 лет - истоптанная, как Европа
20 лет - разбитая, как Германия
25 лет - забытая, как Антарктида!

 Отправлено: 21.10.07 07:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 07:36. Заголовок: Re:

Если спирт замёрзнет даже,
Всё равно его не брошу!
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хороший!

У отца было два сына. Один был умный, другой в армию пошёл.

Надпись в туалете:

Товариши ТУТАНХАМОНЫ, смывайте после себя свои пирамиды!

 Отправлено: 29.10.07 16:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.11.07 08:58. Заголовок: Хорошее воспитание н..

Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соус на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.
(А.П.Чехов)

 Отправлено: 21.02.08 13:22. Заголовок: Дремлющая совесть ча..

 Отправлено: 02.03.08 19:06. Заголовок: Объявления :sm38: ..

 Отправлено: 23.03.08 21:45. Заголовок: - Знаешь, где у стат..

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

 Отправлено: 23.03.08 22:21. Заголовок: Гость :sm34: обр..

Гость образно

 Отправлено: 23.03.08 23:03. Заголовок: Гость :sm36: ..

Гость

 Отправлено: 29.04.08 16:45. Заголовок: Почему женщина любит..

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего...

 Отправлено: 30.04.08 05:11. Заголовок: Тому, что в семейств..

 Отправлено: 30.04.08 05:15. Заголовок: ПРОЖИВ ПОЛВЕКА ДЕНЬ ..

 Отправлено: 16.05.08 00:17. Заголовок: - Почему твоя сестр..

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

 Отправлено: 21.05.08 11:34. Заголовок: Как положить на сче..

Как положить на счет не выходя из дому?
- Так же,как положить на работу,учебу и все остальное.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да,называются котлеты.

- Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

- Если у тебя в детстве не было велосипеда,а теперь"Бентли", то в дерстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!!!!

 Отправлено: 21.07.08 21:37. Заголовок: таможня.... Собирает..

таможня....
Собирается папа на работу, перекладывает содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
7-летняя дочь грустно констатирует:
— Деньги, оружие, наркотики

 Отправлено: 11.08.08 21:49. Заголовок: Слабых до женского п..

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

 Отправлено: 13.08.08 00:30. Заголовок: Приготовление киевск..

Приготовление киевского торта.

Уходя из дому,Жена скасала мужу.( Вася 11
часов из киева будут передавать рецепт.Не забудь
включить приёмник и переписать рецепт)
Вася быстро позавтракал,пропустив перед етим
две стопки водки,взял бумагу и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил ошибку-
настроил приёмник между киевом и москвой.
из москвы передовали урок гимастики,а из киева
рецепт приготовление киевского торта.Вася
еле успевал записывать."Поднять обе ноги
в верх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть,залить полстокана молока,
поставить ноги на ширину плеч,наклонится
вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить
5-6раз,после чего лечь на пол и бить до тех пор
пока не появится густая пена.Дыхание при этом
должно быть совершенно спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 мин.
вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем
можно одеваться и подавать на стол.

 Отправлено: 19.02.09 18:21. Заголовок: Аленушка пишет: От ..

 Отправлено: 20.02.09 13:54. Заголовок: Аленушка пишет: Ес..

 Отправлено: 28.09.09 17:27. Заголовок: Жизнь - игра. Задума..

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

 Отправлено: 23.11.10 12:05. Заголовок: Русский народ не име..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, п..., поломал...

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше, чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Оказывается Только в России , между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. – Бляаааа, как холодно!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему
учеников.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх,
хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она
шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт
тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво
"По коньячку?".