Отправлено: 20.08.06 13:43. Заголовок: Высказывания.Любые:с юмором,мудрые,красивые.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

 Отправлено: 23.03.08 23:03. Заголовок: Гость :sm36: ..

Гость

 Отправлено: 29.04.08 16:45. Заголовок: Почему женщина любит..

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего...

 Отправлено: 30.04.08 05:11. Заголовок: Тому, что в семейств..

 Отправлено: 30.04.08 05:15. Заголовок: ПРОЖИВ ПОЛВЕКА ДЕНЬ ..

 Отправлено: 16.05.08 00:17. Заголовок: - Почему твоя сестр..

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.

 Отправлено: 21.05.08 11:34. Заголовок: Как положить на сче..

Как положить на счет не выходя из дому?
- Так же,как положить на работу,учебу и все остальное.

- Что такое шаровары?
- Это плавки в жару.

- Существуют ли таблетки от голода?
- Да,называются котлеты.

- Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

- Если у тебя в детстве не было велосипеда,а теперь"Бентли", то в дерстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!!!!

 Отправлено: 21.07.08 21:37. Заголовок: таможня.... Собирает..

таможня....
Собирается папа на работу, перекладывает содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
7-летняя дочь грустно констатирует:
— Деньги, оружие, наркотики

 Отправлено: 11.08.08 21:49. Заголовок: Слабых до женского п..

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

 Отправлено: 13.08.08 00:30. Заголовок: Приготовление киевск..

Приготовление киевского торта.

Уходя из дому,Жена скасала мужу.( Вася 11
часов из киева будут передавать рецепт.Не забудь
включить приёмник и переписать рецепт)
Вася быстро позавтракал,пропустив перед етим
две стопки водки,взял бумагу и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил ошибку-
настроил приёмник между киевом и москвой.
из москвы передовали урок гимастики,а из киева
рецепт приготовление киевского торта.Вася
еле успевал записывать."Поднять обе ноги
в верх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть,залить полстокана молока,
поставить ноги на ширину плеч,наклонится
вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить
5-6раз,после чего лечь на пол и бить до тех пор
пока не появится густая пена.Дыхание при этом
должно быть совершенно спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 мин.
вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем
можно одеваться и подавать на стол.

 Отправлено: 19.02.09 18:21. Заголовок: Аленушка пишет: От ..

 Отправлено: 20.02.09 13:54. Заголовок: Аленушка пишет: Ес..

 Отправлено: 28.09.09 17:27. Заголовок: Жизнь - игра. Задума..

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!

 Отправлено: 23.11.10 12:05. Заголовок: Русский народ не име..

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, п..., поломал...

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но
на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду, наконец, дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
лучше, чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Оказывается Только в России , между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. – Бляаааа, как холодно!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд??

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались
на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему
учеников.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет
разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх,
хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с
морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она
шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт
тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво
"По коньячку?".