Отправлено: 17.06.07 21:48. Заголовок: Объяснительные

Все совершают поступки,за которые приходится расплачиваться!
Но прежде нужно объяснить причину!
Пишим юморные объяснительные!
Можно ваши или смешные с инета!

 Отправлено: 17.06.07 21:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.06.07 00:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.06.07 08:14. Заголовок: Re:

ТомАС ЛеШиЙ

Из инета :

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

"..Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день
адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому."

 Отправлено: 19.06.07 02:47. Заголовок: Re:

За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он знает сам.

Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу.

Моя собака соседку Горбунову кусать и не думала. Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.

 Отправлено: 19.06.07 13:25. Заголовок: Re:

ТомАС
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

 Отправлено: 19.06.07 20:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.06.07 16:33. Заголовок: Re:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
-------------------------------------------------------------
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 Отправлено: 25.06.07 16:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.06.07 16:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.06.07 15:04. Заголовок: Re:

Меня с детства приучили давать всем сдачи. Поэтому я и выбрал профессию кассира.

 Отправлено: 30.06.07 18:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.10.07 13:42. Заголовок: Re:

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
----------------------------------------------------------------------------------
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 Отправлено: 17.10.07 13:03. Заголовок: Re:

В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение
***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
***
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

 Отправлено: 17.10.07 22:17. Заголовок: Re:

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю».

 Отправлено: 14.12.07 13:51. Заголовок: Убивал комара, слома..

Убивал комара, сломал руку, пришлось ехать в трампункт, поэтому опоздал!


"Опоздал, так как веду здоровый образ жизни. Выйдя из дому и не дав сигарет, крепко получил в бубен."

"Волею судеб попал в гости к девушке и мы с ней проспали...",поэтому я опоздал на работу,извините!

 Отправлено: 14.12.07 23:53. Заголовок: Моя шутка с поваром..

Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.
*****************
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.
******************
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
*****************

 Отправлено: 25.01.08 20:25. Заголовок: Кота я не мучил, а т..

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
-----------------------------------------------------------
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
------------------------------------------------------
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
------------------------------------------
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 Отправлено: 25.03.08 12:00. Заголовок: Женщина смотрит, как..

 Отправлено: 19.04.08 19:06. Заголовок: Из милицейских прото..

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

 Отправлено: 22.04.08 00:40. Заголовок: . Если мужчина четы..

. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!

 Отправлено: 22.04.08 15:29. Заголовок: Библия учит любить б..

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

 Отправлено: 04.05.08 01:25. Заголовок: Из школьных дневнико..

Из школьных дневников.... а что было у вас и ваших детей?!
"Пришла в школу без сменки и нетрезвая!"
"Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!"
" Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!"
"На уроке читает постороннюю литературу"
"мешает вести урок собственным мнением"
"разрисовала всю парту и ботинки соседа"
"кидалась сырками в потолок"
"подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии".
" на уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит"
"Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!"

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

 Отправлено: 04.05.08 01:32. Заголовок: ТАИСИЯ пишет: Тов. ..

ТАИСИЯ пишет:

цитата:

Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла! Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Отлично! Про меня в школе тоже что-то подобное писали... Бесполезно

 Отправлено: 04.05.08 11:52. Заголовок: и чего мы только не ..

и чего мы только не говорим парикмахерам...
Везде постричь...
Ухи подровнять...
Мохнорылость снять...
Зад побрить...
Снять бока и зад...
Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
Срезать все, что висит...
Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
Уложите и чтоб подольше постояло...
Глядите по морде, что больше подойдет...
Посмотрите у меня что то не то с головой...
Сделайте мне удлиненный зад...
Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
Мне челку покусать...
Сделайте его мужчиной....
Голову сохранить...
Хозяйство моё в порядок приведите...
Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу ...

 Отправлено: 20.06.08 20:38. Заголовок: Мой сын не сбивал ни..

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

 Отправлено: 07.11.08 17:13. Заголовок: Если муж отвечает же..

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".

Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".

Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

 Отправлено: 25.11.08 16:29. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 25.11.08 16:33. Заголовок: Реальная отмазка

 Отправлено: 16.12.08 17:45. Заголовок: Новогодние надувные ..

Новогодние надувные фигуры – «надувной Дед Мороз», «надувной Снеговик», «надувная Снегурочка» изготовлены из прочной капроновой ткани с виниловой пропиткой, имеют высоту от 3 до 8 метров.Надувные фигуры могут эксплуатироваться при температуре до -30 градусов.

В упакованном виде надувные новогодние фигуры компактны и не занимают много места.

Срок службы надувных фигур составляет не менее 5 лет!

В комплект поставки входит оболочка фигуры, веревки для крепления.Объясняется тем,что это очень удобно для получения удовольствий в новогоднюю ночь!

 Отправлено: 25.08.09 13:34. Заголовок: Из реальной объяснит..

 Отправлено: 06.11.09 22:37. Заголовок: Объявление: :sm15: ..

Объявление:
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 Отправлено: 08.11.09 17:31. Заголовок: Слепому мужчине треб..

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупьпь

 Отправлено: 24.02.10 16:48. Заголовок: В девочку Машу никто..

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.