Отправлено: 31.03.08 10:22. Заголовок: Смех-продлевает жизнь! или 1 АПРЕЛЯ - НИКОМУ НЕ ВЕРИМ-2.
ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ - ПОМЕЩАТЬ ВСЁ СМЕШНОЕ ИЗ: 1) УМА - придумывать стишки, короткие истории. 2) ИЗ ЖИЗНИ - свои и чужие истории 3) ИНТЕРНЕТА - истории (но не длинные)...Как известно:Смех-продлевает жизнь! Приветствуется ЛЮБОЙ ЮМОР!
Пост N: 1141
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 25.03.08 04:53. Заголовок: Вспомнился случай из..
Вспомнился случай из жизни:
В сельском доме культуры идёт концерт. Выступающие приходят на сцену и уходят.... Тут объявляют так: "Играет пианист". Выходит пианист, подходит к фортепиано, открывает крышку (где клавиатура), а крышка фортепиано закрыта на ключ! Подёргал пианист несколько раз крышку и ушёл... Смеху было!!!
Пост N: 1142
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 25.03.08 05:03. Заголовок: А вот ещё: Было это..
А вот ещё:
Было это лет 15 назад. Мы, тогда оркестром народных инструментов аккомпанировали одной местной певичке. Голос у неё замечательный! - Сочный, звучный, богатый, но одна беда - забывает слова. Причём постоянно! Итак, мы играем, она поёт. Она так разволновалась, что в последнем куплете не спела слова. Ей бы промолчать, оркестр бы всё равно что-то сыграл, а она подняла высоко руку и в сердцах: "Ой, б....(матом), СЛОВА ЗАБЫЛА!!!" Причём, сказано было во время игры оркестра!
Пост N: 1157
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 26.03.08 16:02. Заголовок: Старый кот пришёл до..
Старый кот пришёл домой, И сказал икая: Не поверишь, я - ГЕРОЙ! Вождь котячей стаи.
- Может кошек? Возража... Вставила супруга. - Я соседа так прижал!!! Отомстил за друга!
- Ну, герой, иди скорей, Ужин нынче вкусный! - Тапки дай мне, суп налей, Положи капустки... Не забудь про коньячок... И массаж для спинки. - Вот, возьми ещё лучок, Закуси свининкой!
Раздобрев на разговор, Старый проболтался... И жена ему: "Егор, ты же к ней старался...!"
- Что ты, милая, я весь Твой навеки верный! Берегу котячью честь, Говоришь ты скверно!
- Ладно, старый, спать пора, Утро мудренее, Мне ещё бельё стира.. Всё равно - не верю!
Ночь прошла в трудах напрасных, Кот был просто никакой... Ни огня, ни лапок страстных, - Спи, усталый мой, герой!
Утро выдалось на славу! Солнце ластилось в окно. Тут врывается орава, - Ну, котяра, ну, г.. но! Ты пошто здесь каждой даме Пудришь мОзги, обеща... Закидаем ща камнями... Налетай, дави клеща!
Всё смешалось, лапы, уши... Кто кого - не разберёшь... - Помогите, режут!!! Душат!!! - Ты и драться не могёшь!
- Я всё понял, алименты Буду деткам я платить... - Нет, Егорушка! Момент! Я Не желаю с б..дом жить!
"Переписка супругов среди рабочего дня по электронке"
Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу.
Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше небуду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай.
Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
Отправлено: 01.04.08 01:23. Заголовок: Много лет ,а именно..
Много лет ,а именно 19 лет назад, я была беременна и меня положили на сохранение в больницу. В самом начале беременности мой гениколог сказала: "Поздравляю у вас будет мальчик!" Потом мне делали несколько УЗИ и каждый раз подтверждали: "У вас славный мальчуган". Ночью 31 марта у меня начались схватки и 1 апреля я родила! "ПОЗДРАВЛЯЕМ У ВАС ДЕВОЧКА!" - Как девочка? Это что,первоапрельская шутка? -Сами смотрите - девочка. Утром,приходит ничего не подозревающая мама,спрашивает обо мне, а ей говорят: - Поздравляем с внучкой! - Это что? Первоапрельская шутка? -Нет,правда. В это время прибегает муж: -Как там моя жена,ей лучше? -Ей абсолютно хорошо!Она вам дочку подарила! - Это что? Первоапрельская шутка? Теперь к хору сестер присоединилась и мама -Нет,правда! Вот такую первую в своей жизни шутку отморозила моя доченька! (Надо сказать,что все родные,а особенно я,очень хотели девочку).
Отправлено: 01.04.08 09:53. Заголовок: Откуда же к нам при..
Откуда же к нам пришел праздник 1 апреля...
Интересное Обычай в шутку обманывать 1 апреля друзей, знакомых и товарищей существует очень давно, с таких давних пор, что люди уже забыли, кто положил ему начало. Говорят, что это были римляне, а может быть и греки. Об этом можно спорить бесконечно. Но точно известно, что в России первоапрельские шутки появились при Петре I. Он и сам любил подшучивать над другими, говорят, и не обижался, когда шутили над ним.
А пришел праздник к нам... из Лондона. Это грустная и смешная история. Одной из массовых шуток, о которой очень долго вспоминали в Лондоне, была первоапрельская шутка 1860 года. Тогда несколько сот людей получили отпечатанные в типографии приглашения, в которых были такие слова: "...прибыть на ежегодную торжественную церемонию умывания белых львов, которая состоится в Тауэре в 11 часов утра 1 апреля". В назначенный час толпы приглашенных, их знакомых и просто любопытных осадили ворота Тауэра, и лишь спустя длительное время, не увидев обещанного, все поняли, что их разыграли. С тех пор день первого апреля там, т. е. в Лондоне, стали называть "днем всех дураков".
Известно, что в Италии 1 апреля называют "днем болванов", в Шотландии "днем кукушек", в Японии "днем кукол", в США — "днем дураков".
P.S: Ну вот наступит завтра и начнется, кто во что горазд, у кого на что фантазии хватит...веселитесь! Только давайте этот день называть - Днем смеха, а то День Дураков как-то обидно.
Так же 1 апреля : Международный день птиц. Отмечается в связи с заключением в 1906 году Международной конвенции по охране птиц.
Пост N: 2207
Зарегистрирован: 21.08.06
Откуда: Россия, Уфа
Рейтинг:
6
Фото:
Отправлено: 01.04.08 10:31. Заголовок: :sm1: Я всегда вспо..
Я всегда вспоминаю случай, как пошутила мама моей подруги над своим племянником.
Действующие лица: Надежда - мама моей подруги. Максим - её племянник, сын Лёли (юноша 18 лет). Лёля - её родная сестра. Бабушка Максима - мама Нади и Лёли Все жили в пределах одного квартала.
Как всё было: Ближе к обеду 1 апреля, Надежда звонит Максиму и встревоженным голосом говорит:
-Максим, Лёля покрасила голову и воду отключили, беги скорее к бабушке, неси маме воду.
Максим (послушный мальчик), набирает воду в две трех-литровые банки и бежит через дорогу к бабушке. Бабушку не предупредили, она ничего не подозревающая открывает дверь - на пороге внук с двумя банками воды, Лёли нет, вода есть. Тогда они вдвоем решают, что Максим, наверное, перепутал. И бабушка с полной уверенностью ему говорит:
-Максим, беги скорее к Наде, Лёля, наверное у неё, да быстрее, а то у матери волосы вылезут.
И бедный Максим, сломя голову бежит с этими банками к Наде.
Надежда думала, что Максим ещё у бабушки догадается, что она пошутила, а когда он к ней прибежал, она сначала хохотала до слез, потом поздравила его с 1 апреля.
aramis73@mail.ru (15:40) : Ломая каноны, минуя заветы, Взрываюсь словами в ладошечный рупор: ПРЕКРАСЕН МУЖЧИНА, УПЕРТЫЙ В ГАЗЕТУ! (В сравненьи с мужчиной, упертым в компьютер). (Слегка поразмыслив, спустя две минуты Убавила в голосе уровень грома Прекрасен мужчина, упертый в компьютер, В сравненьи с мужчиной, упертым из дома).
Пост N: 1237
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 03.04.08 17:06. Заголовок: Да... давно так не с..
Да... давно так не смеялась! Вот это истории! Как говорится - нарочно не придумаешь.... Про воду, про первоапрельскую доченьку, про сон в апрельскую ночь - ОБАЛДЕННЫЕ ИСТОРИИ!
Пока читала ТОМАСА вспомнила свою общежицкую историю.
Любили мы, некоторые, ( и я в том числе), поздненько лечь и припоздать на особливо важные занятия... чего греха таить - были весёлые времена! Соседки по комнате (студентки, супер правильные), всегда ложились рано. А наша комната была боевой! Нашло на меня в тот день творчество... я взяла ручку, лист бумаги и написала, переделав чуть-чуть известный романс, следующее:
"На заре ты её не буди, Она в комнате сладко так спит. В голове у неё бегуди! Не буди ж ты её!!! Не буди..."
Сие "творение" я прилепила на дверь соседской комнаты. Надо заметить, у нас была тогда вреднючая комендантша, которая вынюхивала всё и докладывала куда следует.
Спим....Раздаётся сильный стук в дверь!!! Продолжаем спать....натиск усиливается. Что делать? Надо как-то реагировать. Плетусь к двери, открываю, - стоит коменда и язвительным голосом, медленно так, выцеживает, глядя на меня: - Так, так, интересно знать, у кого это в голове бегуди? И показывает на мой лист "творчества".
Оказывается, что девчонки, соседки, сразу смекнули кто это над ними подшутил и перевесили лист "творчества", рано утром, когда мы дрыхли по полной, на нашу доблестную дверь! Я сотю, как об...ная. Но самое смешное, что по всей окружности моей головы торчали, как антены, БЕГУДИ!!!
Жизненные приоритеты: Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня Р Ы-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Отправлено: 22.04.08 11:51. Заголовок: РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Хо..
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: -Какой у вас размер? -Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: -Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
Отправлено: 05.05.08 01:31. Заголовок: Высокие отношения :..
Высокие отношения :)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила
Отправлено: 05.05.08 23:35. Заголовок: В конторе звонит тел..
В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку: - Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая! - Вкусный был??! - Очень вкусный, солнышко! - Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
Отправлено: 07.05.08 17:01. Заголовок: Кот в полном смятени..
Кот в полном смятении метался по свежевыпавшему снегу, отмораживая свою любвеобильность и кричал: " Ну и где? Где, вашу мать, я спрашиваю весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть облезлых воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где? Сплошное вранье!!!!!"
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: " Ишь как орет, ВЕСНУ чует, котов не проведешь."
Отправлено: 13.08.08 22:37. Заголовок: это для улыбки : П..
это для улыбки :
Пока жена купалась в ванной Чтоб лучше вечером уснуть Муж, по традиции недавней Решил к соседке заглянуть Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время Как Шамаханская княжна Забот домашних скинув бремя Вошла законная жена: В грозящем легкости халате Стройна, упруга, молода Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены!!!
Пост N: 1827
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 19.11.08 11:48. Заголовок: А вот забытая истори..
А вот забытая история, происшедшая некогда в таёжном селе - Лазо.
В машине ехало четверо - шофёр, муж с женой и друг мужа. На улице ночь, темень, зима. На самой высоте перевала женщина просит остановить машину. Ну...надо ей... Машина останавливается, женщина выходит, идёт подальше... А машина, не дожидаясь женщины, покатила себе дальше...
Женщина в шоке! Что делать? На улице ночь, снег, мороз, а главное - ТАЙГА! Вокруг на 50 км. ни души! Пока она плакала, муж-такие заметил пропажу... через полчаса вернулись, забрали жену.
В Лазо, когда узнали про этот случай, год смеялись... Как можно было забыть про жену? Ладно бы народу было много... хотя это не аргумент!
Пост N: 868
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 23.11.08 18:21. Заголовок: Спаси,сохрани меня Б..
Спаси,сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчику крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть.
О, Боже! Сподобь в понедельник На злую диету мне сесть
Пост N: 1932
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 25.11.08 11:28. Заголовок: Iskorka пишет: На з..
Iskorka пишет:
цитата:
На злую диету мне сесть
На злую диету? Надо подумать...
Шла Диета по улице гордо!!! Дочь известного в городе лорда! Глядь, из дома напротив, соседка Вышла Искорка, - фрау кокетка! И сказала, виляя бедрАми: - Так хочу познакомиться с Вами!
Но Диета - кровей неподступых! Не любила подруг очень крупных.
- Мне сейчас не до вас, я спешу… - Но я очень, Вас, леди, прошу! Вы, как воздух мне необходими! - Ах, отстаньте... Меня ждёт любимый!
Искра вспыхнула, точно комета, Вдруг прыжком от бедра, – на Диету!!! И от прыти такой, наша леди Закричала: -Соседи, соседи! Помогите, напала бандитка Придавила своею крупной плиткой!
А соседи из окон смотрели, От спектакля такого балдели. Чем же пьеса окончится эта? Чья возьмёт? Искра? Или Диета?
Взгромоздившись, довольная Искра Почему-то худеть стала быстро… Отказавшись от сладостей, сала За три дня Искра стройною стала!
(ШУТКА.... надеюсь без обид? Даю добро на ответный шарж)
Отправлено: 25.11.08 14:05. Заголовок: У соседей пропала ох..
У соседей пропала охота, Пить и есть перестали...чего там!? Искра взглядом мужчин одарила А диету под кустик "зарыла."
Вот заботы прибавилось женам. Их мужья бы не прочь с "выпивоном", съесть кусочек халвы или сала... А тут Искра пред ними предстала Все крутила своими бедрАми.. Аппетитными,словно салями...
В общем:"На фиг диету",-сказала. С похудением я ..."завязала" !
Пост N: 1955
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 25.11.08 15:50. Заголовок: И покаместь Ватрушки..
И покаместь Ватрушкин маячил... Бутербродов свиданье назначил!
- Ах, прелестная Искорка! Боже, Исхудали...возьмте пирожное! И мороженое на закуску, И картошку, и сельдь, и капустку... И колбаску, и сыр, и жаркое! Быть хочу я навеки с тобою!
Искра кушала, всё... уплетала... Всё так вкусно! Всего было мало!!!
Искра думала....как быть со всеми? "Кто из вас заслужил мою премию?" Изрекла она умную фразу: - Приходите ко мне трое СРАЗУ! Будет конкурс мясных блюд на кухне, Но условие - чтоб я не пухла, Не жирела, а только худела... Вот такое у вас будет дело!!!
Пост N: 1994
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 29.11.08 16:32. Заголовок: На консилиум все соб..
На консилиум все собрались... Из-за Искорки пе-ре-дра-лись!!!
Похудевский сказал: "Кушать фрукты! Исключенье - мясные продукты! И мучное, и сладкие тоже, Чтобы не расплылась шире РОЖА!"
Ах, ты "Язва!", - сказал Грузношеин, "Тощий козлик! Нет, ты - сивый Мерин! Наша Искра от этой диеты, Станет легче, прозрачнее ветра! Будем Искру кормить полюбовно... Чтобы со всех сторон было в ней РОВНО!"
Тут Ватрушкин сказал: "Не позволю! Всё дадим нашей искорки вволю! И печенье, и торт, и галушки, И сальцо, мясцо, и ватрушки!"
И пока женихи разбирались Бёдра шире у Искорки стали...
Что же делать? - Подумала Искра И от страха нырнула в канистру.
Пост N: 1995
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
4
Фото:
Отправлено: 29.11.08 16:35. Заголовок: Эх, Галь, у меня веч..
Эх, Галь, у меня вечно что-то не так.... не знаю почему, но не попадаю...видимо, на роду написано "Быть невидимкою и ничего не видеть..." Недавно вычистила комп от 290 червей, а наследующий день - 85. Ну, любят меня эти паразитики.... Может с ними связано. Короче, не знаю...
Пост N: 850
Info: хорошее
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Германия, Bernau
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.11.08 23:31. Заголовок: Вчера я ехал на раб..
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)))
Пост N: 984
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 23.03.09 17:07. Заголовок: Девушка в грузинско..
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Пост N: 985
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 23.03.09 17:10. Заголовок: Летит орел вдоль узк..
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, образина! за дорогой следи!!!
Мымра зелёная и кожа волощёная, - так? Нихто ж тебе не обещал "красавицы", да - только царевна? А ты, Вань, лягуху трогал когда-нить, вот так, запросто, сам? Ааа, вижу, что нет - ручки-то у тебя белы, да напомажены, да красивыми перстнями мизинчики украшены...ой, прости, увлёкся.
Ну так о чём я? А, о коже. Так ты на мою посмотри: за такую шкурку на аукционах большие деньги дают. Зе-ле-ны-е, между прочим. А за твою подругу зелёную - никто гроша ломаного не даст, это я тебе, как знатный пушновед говорю.
Иван, заболтанный длинной и эмоциональной речью, слушал задумчиво, ничего не отвечал, только кивал в такт и пытался шевелить по очереди ушами. Сразу обоими у него до сих пор не получалось.
Бобёр, со страстью опытного коммивояжера продолжил:
- Так что ты, Вань, не сумлевайся - всё будет и даже сверху. Хотя лично я предпочитаю на боку...Впрочем, сейчас не об этом, - он хихикнул и кашлянул неловко. - Главное, установки прежние. Какие - сам знаешь...
Бобёр зажмурил целомудренно глазки и потянулся к сидящему Царевичу вытянутыми губами.
Иван дыхнул в сторону, попытался перекреститься, махнул рукой и, тоже закрыв глаза, ткнулся носом куда-то в мохнатое.
Секунду ничего не происходило. Вдруг послышался глухой стук о землю.
Ваня открыл глаза. Бобёр с закрытыми глазами лежал на спине, блаженно улыбался, шевеля кончиками лап и что-то мечтательно насвистывал.
- Ну и...? - Иван поднялся с земли, отряхнув с колен налипшие старые листья.
- Что - "и"? - нехотя прервал бобёр счастливый свист.
- Где всё это: волшебство и царевна?
- А-а-а...волшебство... Ну так, наверное, что-то не то делал, Вань. Видишь, я-то хоть щас, а у тебя не слабалось.
- Чего - не "слабалось", чёрт мохнатый?! - заорал Ваня и только тут начал отплёвываться.
- Во-первых, не мохнатый, а гладкошерстный. У меня, между прочим, подшерсток - крепче, чем у медведя, - с достоинством ответил бобёр, вставая с земли. - Во-вторых, если честно, целуешься хорошо...
Царевич прекратил отплёвываться и немного зарделся.
- ... А, в третьих, Вань, ну откуда ж мне знать - может, как-то не так надо, или подольше, или не туда целовать...
- Как это - не туда? - поперхнулся Иван.
- Ну-у-у, как тебе это объяснить... - бобёр стал поворачиваться вокруг себя, демонстрируя Ивану оборотную, в травинках, сторону. Весьма обширную.
- Нет-нет-нет, - замахал руками царевич, - я теперь вспомнил точно - ТУДА, всё правильно делали. Я помню, мне нянька рассказывала.
- Ну, знач, хфиксации не произошло, - пожал плечами хвостатый. - Тогда повтОрим, что ли?...
Вечером, вынырнув из-под коряги и перепугав царевну-лягушку до смерти, бобёр плюхнул на кусок отвалившейся коры связку слизней, комаров и червяков:
- Вот, как обещал, со спасибами своими и, век-не-забуду, благодарностями. Я, конечно, понимаю, что он тебе и так поперёк души был, и что ты не одобряешь современных нравов и моё поведение... Но я ж не ты - себя не переделаю. Это вот тебе, кстати, сверх обещанного, - он протянул лягушке ожерелье из рубиновых, чуть недозрелых ягод клюквы.
- Ты...вот еще что... У тебя тот блеск для губ из светлячков не остался, случайно? Дашь погонять на завтра? А-то мы с Ваняткой забились встретиться. Ну, типа, контрольный поцелуй, ага. Ой, я же ему стрелу так и не отдал - вот увлеклись-то, - бобёр зажмурил глаза и изобразил упоение, покачивая головой.
Пост N: 100
Зарегистрирован: 03.11.07
Откуда: France, Lille
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.04.09 01:41. Заголовок: Парень заходит в каб..
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? - 200 $ в месяц. - Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: - Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? - Пошла вон, засранка!
Пост N: 812
Зарегистрирован: 13.01.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.05.09 23:00. Заголовок: Большое копыто ..
Большое копыто Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника. "А Балтазар?.. - спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь? "Не хочу!" - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали. "А гонг?!" - воскликнул я. "По пейджеру передали", - объяснил конюх. Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. "Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!" А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: "Ставлю бутылку, если догонишь!" Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют. Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз захотел?" Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!" Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета. Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: "Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька. "Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!"" "Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"! Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё! Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания. "Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!" Молчит. И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!.." Зашевелился конь. "Отныне, - говорю, - не Айвенго ты, а - Ветерок!" Смотрю, одна нога подползла, другая... пришпандорились они к коню; морда у Ветерка серьезная сделалась, поднялся он, взял меня за шкирку зубами, посадил на себя и говорит: "Держись, едрена вошь! Щас мы им покажем кузькину мать!" Тут я сообразил и говорю: "Ты ж ведь раньше не разговаривал!" Он говорит: "И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!" И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась. Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела... И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры! Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: "Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?" Не дает ответа...
Отправлено: 14.05.09 00:17. Заголовок: Я согласен - и впред..
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте житья, не кормите, Всё равно на работу приду. День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите еще и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - "в виду", Голый чай и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. "Премиальных" мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если "вход" для меня будет платным, Я "в кредит" на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Пост N: 838
Зарегистрирован: 13.01.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
Отправлено: 20.05.09 22:58. Заголовок: Очень важно для мужч..
Очень важно для мужчины Выбрать правильно жену! В жизни часто так бывает, Что и не раз, и не одну… Всё надо делать по науке! Ты глубже в знания вникай, А как их применять на деле, Мою инструкцию читай. Больших размеров жён не надо. Их трудно будет прокормить. И вам из ЗАГСа трудно будет Невесты тело выносить. Жена чем меньше, тем и лучше: Не столько ест, сколько клюёт... И материала ей на платье, Гораздо меньше ведь пойдёт. Худую – не рекомендую. Вам жестковато будет спать… А чем худее, тем стервозней! И вам нелишне это знать. О красоте вопрос не праздный. Шкалы особенной здесь нет. Однако, чем пьяней ты будешь, Тем красивей любви предмет… Поэтому, идя на дело, Не пей ни водки, ни вина. Лишь трезвым оценить ты сможешь В чём претендентки красота. Учти, красавица девица – У ней поклонников вагон! А если ближе к крокодилу – Один дурак на миллион. Красавицу не выбирайте, Вам не в кино её снимать… А вот с умеренно красивой, Приятно будет погулять. Но не забудь про мать невесты, Одним глазком хоть посмотри. Невеста – в молодости тёща! Поймёшь, чего ждать впереди… И умных женщин не ищите. Пустое это дело брат! А если всё-таки найдёшь ты, То значить, сам ты глуповат… Жена должна уметь готовить: Печь пироги, варить борщи… С дипломом повара – прекрасно! Не то всю жизнь хлебать вам щи. Жена должна уметь всё сразу: Стирать, готовить, убирать… Тут примечание: при этом, Вас к этому, не привлекать! Чтоб не любила «мыльных» опер, Боготворила бы футбол, Ещё рыбалку и охоту. И это, вовсе не прикол. Чтобы детей сама растила, Их проверяла дневники… Чуть не забыл, чтоб эти дети, Конечно, были бы твои. Чтоб не перечила бы мужу, А только слушалась его. Чтобы любила больше тёщи Тебя и только одного! Сама за хлебом чтоб ходила, Сама могла бы гвоздь забить, Чтоб выпивать не запрещала, Ну, и конечно, же курить. Про деньги разговор особый. Зарплату ей не отдавай! Жена сама должна «крутиться», Тогда в семье наступит рай! И вот когда найдёшь такую, Не бойся с нею в ЗАГС идти. Но тут проблема возникает, А где, такую вот, найти ??? [взломанный сайт] (С )
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда... I2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло" 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажУ
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки. Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок. На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки. Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда. Чтоб включить машину эту и гулять по интернету, Среди ночи или дня вызывай скорей меня. Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура, Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль. Что <не знаю>? Что <боюся>? Тычь по буквам <баба Дуся>. Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды. Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай. Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь. Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму. Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить. Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей. На него глядишь в упор, энто, баба, монитор. Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы. Он не телик и кина не покажет ни хрена.(Убери кривые руки) На экран за битом бит информация бегит. Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо. То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь. Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко. И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся. Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс. Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава, Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор? Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно Повторяет, не спеша, все движения мыша. У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки. Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок. Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка. Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно. Специально тем старухам, у кого беда со слухом, Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать! Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось. Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет. Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится. Про погоду, про футбол, про политику прикол. Тут про новые товары, там про цены на доллары. Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь. Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки. Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом! Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен. На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал. Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко. Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти! [взломанный сайт]
Пост N: 970
Зарегистрирован: 13.01.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
Отправлено: 17.09.09 00:52. Заголовок: НА НАШЕМ ОГОРОДЕ. ..
НА НАШЕМ ОГОРОДЕ. (Моноскетч в образе груши) Сыро! Значит, падать еще рано. Не для того я весь сезон красотой наливалась, чтобы быть поданной к столу с какими-нибудь краснорожими помидорами. Моих предков сам Рембрандт рисовал! Так что лучше я еще немного на солнышке подрумянюсь, зато потом меня сразу какой-нибудь художник заметит, нарисует и я на весь мир своей красотой прославлюсь. Глядишь, какой-нибудь заморский фрукт тут же предложение сделает. Была груша - стану Груша Манго! Скрытый текст
Ой! Мальчишки бегут. Надо листочком прикрыться. А то еще, чего доброго, сорвут. Вокруг меня уже всех моих подруг оборвали. Напоказ потому что выставляются. Висят, бедрами крутят. Вот их и оборвали. А я нет. Я чуть что - листочком раз! И все! Вон, мимо пробежали. На яблоню набросились. Ну яблоки, я вам скажу, такие дураки! Правофланговые нашего огорода. Считают себя главными фруктами на огороде. Важные, надутые... Мол, вон как мы высоко висим. Ну и что? Зато вон как их трясут. Я всегда говорила: чем выше висишь - тем сильнее трясут. И тем больнее, кстати, падать! Да-а, нынче вообще на дураков год урожайный. Огурцов, например, вон сколько уродилось! А толку? Бездарные! В организме одна вода! Вот и комплексуют. Напьются с утра, за день на солнышке их развезет - к вечеру уже все на земле валяются! А здоровые! Вон на земле один лежит, лыка не вяжет! Длинный какой! Акселерат. Полгрядки занимает... Это они от современной пищи такими становятся. Их же теперь только химией кормят. Вот и результат! Черешня скомпотилась, крыжовник вкус потерял, щавель совсем с ума сошел. 'Хочу, - говорит, - чтобы из меня варенье сделали'. Представляете, что с нашим огородом творится?! О сладкой жизни мечтает каждая кислая рожа. Ой! Мальчишки обратно бегут. Надо снова листочком прикрыться! Ну вот, как всегда, мимо пробежали. Теперь на сливу набросились. Так что главное в нашей жизни - это вовремя листочком прикрыться! А листочек у меня замечательный! Изолированный! 32 кв. миллиметра. Солнечная сторона. Самый центр кроны. Снабжение хлорофиллом налаженное. Через дырочку весь огород видать! Недавно такое наблюдала! К одной грушке по ночам комарик прилетал. Стасик. Пока бедная грушка с куколкой не осталась. Еле- еле потом замуж вышла. За одного сухофрукта. У нас на огороде все известно. Только ветер дунет, сразу все по листочкам передается. Недавно, например, прошел слух, что кабачки не своим делом занимаются! Знаете что делают? Икру мечут! Умора, да? Эта икра, говорят, такая халтура! По цвету вообще не поймешь, икра это или удобрение. Кабачки за последнее время, я вам скажу, так обнаглели! Один до того дошел, что мне предложение сделал. Я ему говорю: 'А ты фикус видел когда-нибудь?' Ей-богу, я иногда жалею, что я такая красивая. Недавно салат клеился. Я его тоже быстро на место поставила: 'Дурень,- говорю,- жабо зеленое! Неужели ты думаешь, я при моей красоте могу стать салатской женой?' Словом, от этих постоянных предложений никакой жизни не стало. Сливенок и тот недавно ко мне пристал. Я ему сразу сказала: 'Ну ты подумай! Косточкой своей поворочай. Арбуз в таблетке! У тебя же никакого будущего. Одно повидло!' Боб и тот по мне сох. Ну тут я совсем разозлилась. 'Ты кто такой?- спрашиваю. - В лужицу когда-нибудь на себя смотрел? Ты же горох гипертрофированный. А чего выпендриваешься? Боб! Под иностранца работаешь? Фарца мелкая!' И главное, как они потом все после моих отказов переживали! 27 баклажанов просто посинело. 39 абрикосов обрюзгло и в урюк превратилось. Нет, моя красота не для семейной жизни. А как подумаю, что еще и дети пойдут! Я же сразу свой цвет и форму потеряю. Вон тыква - дура многодетная. Семерых родила, а как ее сразу разнесло! Правда тыква тыквой, а тоже себе ухажера нашла. Вон как он о ней заботится, все время в тени держит, от дождя укрывает! Сразу видно - лопух! Верно у нас на огороде говорят: 'На каждую тыкву всегда свой лопух найдется!' Так, ладно, мальчишки убежали - пора открываться. Вот! Вот так художник мою красоту сразу заметит. А что? Мне в лужицу себя хорошо видно. Вон какая я красивая! Форма у меня модная, приталенная, удлиненная. Словом, вид у меня замечательный. По-латыни мой вид называется 'не хапус голыми рукамус'! Бр-р!.. Зябко... Что-то стало холодать... Никак осень наступает? Погода совсем портиться начала. Но листочком прикрываться нельзя. Тогда художник меня не заметит. Надо паутинку на себя накинуть. Вон какая красивая паутинка! Это один знакомый паучок вязал. На месте художника я бы прямо в ней меня и нарисовала! Паучки вообще молодцы. Весь огород опутали. Так что с ними дружить надо. У каждого как минимум по шесть лап! Шутка ли? Верно все-таки у нас на огороде говорят: 'Хочешь жить как человек - надо как можно больше лап иметь!' Так где же художник? Что же он не идет? Репей ему в бороду! Осень уж наступила, а его все нет! Весь огород почти опустел. Одно пугало осталось. И я. Вот кто меня больше всех раздражает - это пугало. Шляпу надел, делает вид, что интеллигентный человек. А на что ты ее надел? На ведро пустое! За всю жизнь одного только хозяина один раз напугал. Тот поздно ночью из гостей огородами возвращался. На свое же пугало и наткнулся. Ему ведро прямо на голову свалилось. Он в этом ведре с испугу домой прибежал. Жена дверь открыла, как ахнет: 'Боже мой, это кто на наше пугало новый костюм мужа надел?!' Ой! Дождь пошел! Никак и впрямь осень наступила. Неужели я так одна на огороде и останусь? Мальчишки и те уж не бегают. И птицы вон куда-то полетели... Вот те на. Весь огород опустел. Художник?! Художник?! Ты где? Кактус тебе под подушку! Крапиву под мышку! Боже мой! Боже мой! Хоть бы кто-нибудь меня сорвал... Ой, и листик улетел... Эй, кто-нибудь. Сорвите меня! Нет никого... Остается одно - самой падать. Может, хоть тогда кто-нибудь подберет. А то еще немного, и я даже в сухофрукты не сгожусь!..
Пост N: 1224
Зарегистрирован: 13.01.08
Откуда: Россия, Ульяновск
Рейтинг:
5
Отправлено: 20.04.11 01:21. Заголовок: ИСПОВЕДЬ ГОРЦА. Я у ..
ИСПОВЕДЬ ГОРЦА. Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!!(с)
Пост N: 261
Info: внимательное.
Зарегистрирован: 06.10.09
Откуда: сердце Европы., красивый город
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.05.11 10:38. Заголовок: - Мама, сколько треб..
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: - Что, контрольную пишите? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Пост N: 263
Info: внимательное.
Зарегистрирован: 06.10.09
Откуда: сердце Европы., красивый город
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.06.11 19:26. Заголовок: В аптеке : ДЕВУШКА:..
В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»? Аптекарь недоуменно смотрит на нее. ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»? АПТЕКАРЬ: Нет. ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?. АПТЕКАРЬ: тоже нет. ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»? АПТЕКАРЬ: Нет! Но есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Я всегда вспоминаю случай, как пошутила мама моей подруги над своим племянником. 
Вот история! Танюша, ты прям , как в воду глядела 
[взломанный сайт] 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
