Отправлено: 13.10.06 19:37. Заголовок: Анекдоты 2 (продолжение)

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота ...

 Отправлено: 13.05.08 19:03. Заголовок: Мужику на день рожде..

Мужику на день рождения сделали необычный подарок - попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень: "И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, бла...бла...бла!" Подумал мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу холодильника. Попугай тихо:
- Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь... И жена ваша, и теща, и вы сами чудесные и замечательные люди. Не разобрался, простите меня!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!.

 Отправлено: 13.05.08 19:04. Заголовок: Алло, Маш. Слушай, т..

Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

 Отправлено: 13.05.08 20:25. Заголовок: Нью–Йорк. Едет мужик..

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!

 Отправлено: 13.05.08 20:28. Заголовок: Мужик решил разводит..

Мужик решил разводить овец, чтобы продавать шерсть. Через некоторое время он заметил, что ни одна из них не беременна. Его это сильно обеспокоило, и он решил обратиться к ветеринару. Ветеринар сказал, что требуется искусственное осеменение. Мужик не стал признаваться, что не знает, что это такое и просто спросил, как он узнает, что овцы беременны. Ветеринар сказал, что они не будут стоять и жевать траву, а будут кататься по траве.
Мужик для себя решил, что искусственно осеменить - значит самому оплодотворить своих овец. Дабы не привлекать внимание соседей, он погрузил овечек в грузовичок, повез в лес и там отымел все стадо.
На следующий день ни одна овца не каталась по траве, и мужик решил повторить процедуру. Опять никто не катается. Повторяется все тоже самое. И так несколько раз.
В конце недели мужику стало плохо, и оп попросил жену посмотреть, как ведут себя овцы. Валяются ли?
- Нет, - ответила жена, - Не валяются. Все залезли в грузовичок и одна из них жмет клаксон.

 Отправлено: 23.05.08 17:24. Заголовок: — Я хотел научить св..

— Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть.
— Ну и что? Лает она теперь?
— Нет, зато она не ест, пока я не залаю.
-------------------------------------------------------------------------------
Две дрессированные подруги-собаки. Одна говорит другой:
— Жозефина! Вы знаете, я до того приучила своего дрессировщика, что он, когда я поднимаю лапу, дает мне кусочек мяса.
----------------------------------------------------------------------------------
Грузинский дрессировщик учит собаку командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Продается старая дрессированная цирковая собака. Покупатель интересуется:
- А этот песик верный?
- Очень! Он уже трижды продавался и каждый раз возвращался в цирк.
-------------------------------------------------------------------------------------
«Пропала цирковая собака. Рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой — не предлагать»
-------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

 Отправлено: 02.06.08 11:12. Заголовок: Новый русский" п..

Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?!
------------------------------------------
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
-----------------------------------------
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".
-----------------------------------------
Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.
----------------------------------------
Один чукча спрашивает другого чукчу.
- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
- Да.
- А ярангу куда дел?
- В комнате поставил.
- А в туалет куда ходишь?
- За ярангу.

 Отправлено: 04.06.08 11:30. Заголовок: Приходит отец за сын..

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

 Отправлено: 19.06.08 11:25. Заголовок: Почему женщина любит..

 Отправлено: 20.06.08 20:29. Заголовок: Едет по улице мужик ..

 Отправлено: 25.07.08 14:14. Заголовок: Сын-студент приезжа..

Сын-студент приезжает в каникулы к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
-
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу
в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: вот какую фигуру я бы хотела
иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но
твой папаша прибавил десять.

 Отправлено: 26.07.08 23:43. Заголовок: - Алло! Это ясновидя..

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- ДА, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

=========

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
мне захаживать будут.

=========

Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
- "Конечно, Аршавин!"
- "Неправильно! Садись, два!"
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: "Президент".
"Правильно, Вовочка, молодец!"
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

 Отправлено: 28.07.08 01:40. Заголовок: Доктор! Всего три дн..

Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор.
- А что, ваша жена левша?

- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

 Отправлено: 03.08.08 23:00. Заголовок: Останавливает милици..

 Отправлено: 11.08.08 21:46. Заголовок: - Итак, из-за чего ж..

 Отправлено: 15.08.08 00:11. Заголовок: Молодой дрессировщик..

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

 Отправлено: 15.08.08 00:38. Заголовок: Проезжает пьяный нов..

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, чего тогда голосовать?!

 Отправлено: 15.08.08 00:44. Заголовок: К менту подходит муж..

К менту подходит мужик:
- Хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Я же мент.
- А я - по слогам и три раза.

 Отправлено: 15.08.08 19:50. Заголовок: Сидят три охотника н..

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: Нерм-хру-шу-жо-зю... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю: О чем это я?

 Отправлено: 28.08.08 19:58. Заголовок: Перед дворцом шейха ..

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали!

 Отправлено: 29.08.08 17:50. Заголовок: Письмо в редакцию &#..

Письмо в редакцию "Спид-Инфо":
"Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."