Отправлено: 13.10.06 19:37. Заголовок: Анекдоты 2 (продолжение)

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота ...

 Отправлено: 13.05.08 19:03. Заголовок: Мужику на день рожде..

Мужику на день рождения сделали необычный подарок - попугая. Дорогого, красивого, но ругается очень: "И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, бла...бла...бла!" Подумал мужик и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу холодильника. Попугай тихо:
- Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь... И жена ваша, и теща, и вы сами чудесные и замечательные люди. Не разобрался, простите меня!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!.

 Отправлено: 13.05.08 19:04. Заголовок: Алло, Маш. Слушай, т..

Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит - бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.

Через три часа...

- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают...
- Кто?
- Кубики... Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось...
- Идиот!!!

 Отправлено: 13.05.08 20:25. Заголовок: Нью–Йорк. Едет мужик..

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо…
И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже… ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!

 Отправлено: 13.05.08 20:28. Заголовок: Мужик решил разводит..

Мужик решил разводить овец, чтобы продавать шерсть. Через некоторое время он заметил, что ни одна из них не беременна. Его это сильно обеспокоило, и он решил обратиться к ветеринару. Ветеринар сказал, что требуется искусственное осеменение. Мужик не стал признаваться, что не знает, что это такое и просто спросил, как он узнает, что овцы беременны. Ветеринар сказал, что они не будут стоять и жевать траву, а будут кататься по траве.
Мужик для себя решил, что искусственно осеменить - значит самому оплодотворить своих овец. Дабы не привлекать внимание соседей, он погрузил овечек в грузовичок, повез в лес и там отымел все стадо.
На следующий день ни одна овца не каталась по траве, и мужик решил повторить процедуру. Опять никто не катается. Повторяется все тоже самое. И так несколько раз.
В конце недели мужику стало плохо, и оп попросил жену посмотреть, как ведут себя овцы. Валяются ли?
- Нет, - ответила жена, - Не валяются. Все залезли в грузовичок и одна из них жмет клаксон.

 Отправлено: 23.05.08 17:24. Заголовок: — Я хотел научить св..

— Я хотел научить свою таксу, чтобы она лаяла, когда захочет есть.
— Ну и что? Лает она теперь?
— Нет, зато она не ест, пока я не залаю.
-------------------------------------------------------------------------------
Две дрессированные подруги-собаки. Одна говорит другой:
— Жозефина! Вы знаете, я до того приучила своего дрессировщика, что он, когда я поднимаю лапу, дает мне кусочек мяса.
----------------------------------------------------------------------------------
Грузинский дрессировщик учит собаку командам. Кидает палку и говорит:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Продается старая дрессированная цирковая собака. Покупатель интересуется:
- А этот песик верный?
- Очень! Он уже трижды продавался и каждый раз возвращался в цирк.
-------------------------------------------------------------------------------------
«Пропала цирковая собака. Рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой — не предлагать»
-------------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

 Отправлено: 02.06.08 11:12. Заголовок: Новый русский" п..

Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", - встрепенувшись:
Так, минуточку, а где вторая половина?!
------------------------------------------
После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
- Ну, как он?
- Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…
-----------------------------------------
У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?"
Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира".
-----------------------------------------
Идет грузин по лесу. Видит - стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.
----------------------------------------
Один чукча спрашивает другого чукчу.
- Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
- Да.
- А ярангу куда дел?
- В комнате поставил.
- А в туалет куда ходишь?
- За ярангу.

 Отправлено: 04.06.08 11:30. Заголовок: Приходит отец за сын..

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

 Отправлено: 19.06.08 11:25. Заголовок: Почему женщина любит..

 Отправлено: 20.06.08 20:29. Заголовок: Едет по улице мужик ..

 Отправлено: 25.07.08 14:14. Заголовок: Сын-студент приезжа..

Сын-студент приезжает в каникулы к родителям. Лезет в холодильник и
видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из
"Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
-
Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу
в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: вот какую фигуру я бы хотела
иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но
твой папаша прибавил десять.

 Отправлено: 26.07.08 23:43. Заголовок: - Алло! Это ясновидя..

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- ДА, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

=========

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
мне захаживать будут.

=========

Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
- "Конечно, Аршавин!"
- "Неправильно! Садись, два!"
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: "Президент".
"Правильно, Вовочка, молодец!"
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

 Отправлено: 28.07.08 01:40. Заголовок: Доктор! Всего три дн..

Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор.
- А что, ваша жена левша?

- Доктор! Меня собака укусила!
- Да я уж вижу...
- Как, то есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

 Отправлено: 03.08.08 23:00. Заголовок: Останавливает милици..

 Отправлено: 11.08.08 21:46. Заголовок: - Итак, из-за чего ж..

 Отправлено: 15.08.08 00:11. Заголовок: Молодой дрессировщик..

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

 Отправлено: 15.08.08 00:38. Заголовок: Проезжает пьяный нов..

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, чего тогда голосовать?!

 Отправлено: 15.08.08 00:44. Заголовок: К менту подходит муж..

К менту подходит мужик:
- Хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Я же мент.
- А я - по слогам и три раза.

 Отправлено: 15.08.08 19:50. Заголовок: Сидят три охотника н..

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: Нерм-хру-шу-жо-зю... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю....Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: Hям-ням-ням- хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю: О чем это я?

 Отправлено: 28.08.08 19:58. Заголовок: Перед дворцом шейха ..

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали!

 Отправлено: 29.08.08 17:50. Заголовок: Письмо в редакцию &#..

Письмо в редакцию "Спид-Инфо":
"Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."

 Отправлено: 04.09.08 21:07. Заголовок: Приходит на прием к ..

Приходит на прием к доктору старушка и жалуется на свои древние болячки.
Доктор:" Давайте я вас послушаю."
Слушает и приговаривает:"Да-а-а, да-а, хорошо, та-а-к, х-о-р-о-ш-о, замечательно, м-д-а, хорошо."
Старушка не выдерживает и спрашивает:"Доктор, что хорошо-то?"
Доктор:"Да хорошо, что всё это не у меня..."

 Отправлено: 04.09.08 21:34. Заголовок: - А мне сегодня вырв..

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
*********************
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием
*********************
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 Отправлено: 05.09.08 11:56. Заголовок: - Доктор, мне каждый..

 Отправлено: 11.09.08 19:27. Заголовок: Рыболов хвастается п..

 Отправлено: 11.09.08 19:33. Заголовок: Пациентка: - Доктор..

 Отправлено: 14.09.08 22:21. Заголовок: Отец уезжает в Ленин..

Отец уезжает в Ленинград,(тогда он ещё так назывался) и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
-Хорошо , Сашок, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
-Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть
Вовочка подумал и говорит:
-Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль-наш сосед. Папа купит мне мопед.

 Отправлено: 11.11.08 12:25. Заголовок: Судья говорит престу..

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
..........................................................................................................................................................
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
..........................................................................................................................................................

 Отправлено: 22.11.08 01:38. Заголовок: - Какая разница меж..

 Отправлено: 08.12.08 02:15. Заголовок: Доктор - пациенту: -..

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

 Отправлено: 08.12.08 02:17. Заголовок: Мужик с потрясной те..

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 Отправлено: 12.12.08 23:42. Заголовок: А это для поднятия н..

А это для поднятия настроения:
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

 Отправлено: 15.12.08 21:07. Заголовок: сКАЗКИ ГЛАЗАМИ СОВРЕМЕННОЙ МЕДИЦИНЫ

Герои Изумрудного города: Эля, жел. дровосек, страшила – разговор:
Пойдемте к мудрому Гудвину. Он даст мне умные мозги!
А мне – доброе сердце
А мне?!
А ты будешь донором…..

 Отправлено: 15.12.08 21:26. Заголовок: evgen956 пишет: Гер..

evgen956 пишет:

цитата:

Герои Изумрудного города: Эля, жел. дровосек, страшила – разговор: Пойдемте к мудрому Гудвину. Он даст мне умные мозги! А мне – доброе сердце А мне?! А ты будешь донором…..

Класс!Вот это да!Супер анекдот!!!
Спасибо!!!

 Отправлено: 15.12.08 21:58. Заголовок: МЕДЕЦИНА - ЭТО КРУТО

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

 Отправлено: 16.12.08 11:14. Заголовок: evgen956 :sm54: :s..

evgen956

 Отправлено: 16.12.08 15:20. Заголовок: Английский ПАБ: у ст..

Английский ПАБ: у стойки на высоком стуле сидит шикарная блондинка в мини юбке, через некоторое время в бар входит карлик. Проходя мимо стойки карлик кричит- привет РЫЖАЯ. Девушка возмущенно- я блондинка. Карлик в ответ - мне снизу виднее

 Отправлено: 16.12.08 15:43. Заголовок: Пьяные в слюни Дед М..

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает писать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает...

 Отправлено: 16.12.08 21:15. Заголовок: Учителя - ученики

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 Отправлено: 16.12.08 21:19. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Хи-хи-хи!!!

 Отправлено: 17.12.08 00:02. Заголовок: Сын интересуется у м..

Сын интересуется у матери:
-Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
-Ну да, сынок.
-А кто детей приносит? Аист?
-Ну да, сынок.
-Так зачем мы папу держим?


-Кем ты будешь на Новый год?
-Шреком!
-Маску купил?
-Пока что нет.А ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?

 Отправлено: 17.12.08 00:12. Заголовок: Жена и муж в ссоре.М..

Жена и муж в ссоре.Молчат.только обмениваются записками.
"Разбуди меня завтра в 7.30"-пишет муж.На следующий день просыпается в 9.00.жены дома нет .на столе записка:"Вставай .уже без двадцати восемь!!!"


Алло!
И тебе алло.добрый человек!!!!

 Отправлено: 17.12.08 00:20. Заголовок: Еще один....не совсе..

Еще один....не совсем приличный, но "улыбнул"
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

 Отправлено: 01.01.09 09:13. Заголовок: Проблемы нетрадициоников

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время.
М:- Хорошо вам таксистам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
М:- Хорошо вам таксистам, любого можете за угол завести.
Таксист завозит за угол.
М:- Нехорошо как-то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше.
М:- Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

 Отправлено: 08.01.09 22:54. Заголовок: Молодой инженер на к..

Молодой инженер на карандашной фабрике сидит грустный такой. Подходит к нему старый опытный сотрудник:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот зарплата маленькая.
- А ты давай рацуху какую-нибудь - премию получишь!
- Да чего тут придумывать - карандаш ведь штука простая.
- Ну давай так: моя идея, а ты бегаешь оформляешь - премию пополам.
- Ок!
- Вот смотри: когда карандаш испишут, огрызок выбрасывают, так? Вот и давай предложим в грифель делать на три сантиметра короче. Какая экономия получиться!
Молодой в восторге. Побежал - оформил рацуху, получили премию
Через месяц опять молодой погрустнел. Старый спрашивает:
- Ну чего? Опять денег нет?
- Ага:(((
- Ну так давай как в прошлый раз на тех же условиях.
- Давай!
- Ну вот смотри: Сейчас когда мы карандаш делаем грифель на три см. до конца не доходит, так? Давай обрежем этот конец нафиг! Сколько лесов сохраним.

 Отправлено: 08.01.09 22:56. Заголовок: - А что вы принимает..

- А что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина через каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.

 Отправлено: 09.01.09 16:34. Заголовок: На свадьбе друг жени..

 Отправлено: 09.01.09 16:35. Заголовок: - Алло! Это секс по ..

 Отправлено: 09.01.09 16:38. Заголовок: Девушка звонит своем..

 Отправлено: 20.01.09 12:18. Заголовок: У француза, немца и ..

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

 Отправлено: 27.01.09 23:50. Заголовок: - Здравствуй, Миш. -..

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете? :sm38:

 Отправлено: 28.01.09 11:20. Заголовок: - Кто оставил на пол..

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

 Отправлено: 03.02.09 01:56. Заголовок: Девушка жалуется по..

 Отправлено: 03.02.09 01:57. Заголовок: Мать говорит дочери ..

 Отправлено: 10.03.09 00:36. Заголовок: Новый русский (НР) п..

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили

 Отправлено: 20.03.09 16:26. Заголовок: Разговаривают два му..

 Отправлено: 25.03.09 02:54. Заголовок: Вeчepoм нa улицe нa..

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
От Томаса!!!!

 Отправлено: 25.03.09 02:56. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М- да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

 Отправлено: 26.03.09 22:53. Заголовок: Шеф - секретарше: - ..

Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего: - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 Отправлено: 09.04.09 11:42. Заголовок: Муж - жене : В стр..

Муж - жене

: В стране кризис, что делать- то будем ?

Жена

- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .

( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

 Отправлено: 22.04.09 11:30. Заголовок: Приходит женщина к п..

 Отправлено: 25.04.09 22:37. Заголовок: Оливия пишет: Прихо..

Оливия пишет:

цитата:

Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.05.09 03:10. Заголовок: - Шеф, какие у вас п..

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет! :-) :-) :-)

/////////////////////////////////////////////////////

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал? [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.09 22:55. Заголовок: 1 Слыхал..

1 Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


2 Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.09 22:58. Заголовок: Luiza пишет: гейши,..

Luiza пишет:

цитата:

гейши, сакэ, харакири...

 Отправлено: 29.08.09 17:09. Заголовок: :sm38: - Позовите к..

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

 Отправлено: 28.09.09 20:47. Заголовок: Журнал "Работниц..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

 Отправлено: 01.11.09 16:46. Заголовок: Юноша покупает обруч..

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

 Отправлено: 24.11.09 22:35. Заголовок: На уроке арифметики ..

 Отправлено: 06.01.10 11:51. Заголовок: В Испании и Латинско..

 Отправлено: 06.01.10 12:35. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
================
- Добрый день! А у Вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне вода.
- Не вода, а воды.
- Я смотрю, у Вас тут хрен напьешься…

 Отправлено: 07.01.10 22:17. Заголовок: врачи настоятельно р..

 Отправлено: 07.01.10 22:19. Заголовок: На занятиях в грузин..

 Отправлено: 13.07.10 13:37. Заголовок: Урок в школе. Молода..

 Отправлено: 13.10.10 23:53. Заголовок: Доктор пациентке: - ..

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
- Она живёт этажом выше...

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго!


- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Всё время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Всё равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живёт Ваша жена?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьёте? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчёт женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

- Доктор это, правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха.

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.