Отправлено: 13.10.06 19:37. Заголовок: Анекдоты 2 (продолжение)

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота ...

 Отправлено: 04.09.08 21:07. Заголовок: Приходит на прием к ..

Приходит на прием к доктору старушка и жалуется на свои древние болячки.
Доктор:" Давайте я вас послушаю."
Слушает и приговаривает:"Да-а-а, да-а, хорошо, та-а-к, х-о-р-о-ш-о, замечательно, м-д-а, хорошо."
Старушка не выдерживает и спрашивает:"Доктор, что хорошо-то?"
Доктор:"Да хорошо, что всё это не у меня..."

 Отправлено: 04.09.08 21:34. Заголовок: - А мне сегодня вырв..

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
*********************
Зубной врач осматривает рот пациента.
- Хорошо, хорошо… очень хорошо.
- Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
- Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием
*********************
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 Отправлено: 05.09.08 11:56. Заголовок: - Доктор, мне каждый..

 Отправлено: 11.09.08 19:27. Заголовок: Рыболов хвастается п..

 Отправлено: 11.09.08 19:33. Заголовок: Пациентка: - Доктор..

 Отправлено: 14.09.08 22:21. Заголовок: Отец уезжает в Ленин..

Отец уезжает в Ленинград,(тогда он ещё так назывался) и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
- Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку.
Подходит Саша:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
-Хорошо , Сашок, куплю тебе самокат.
Подходит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
-Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть
Вовочка подумал и говорит:
-Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль-наш сосед. Папа купит мне мопед.

 Отправлено: 11.11.08 12:25. Заголовок: Судья говорит престу..

Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
..........................................................................................................................................................
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
..........................................................................................................................................................

 Отправлено: 22.11.08 01:38. Заголовок: - Какая разница меж..

 Отправлено: 08.12.08 02:15. Заголовок: Доктор - пациенту: -..

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

 Отправлено: 08.12.08 02:17. Заголовок: Мужик с потрясной те..

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 Отправлено: 12.12.08 23:42. Заголовок: А это для поднятия н..

А это для поднятия настроения:
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

 Отправлено: 15.12.08 21:07. Заголовок: сКАЗКИ ГЛАЗАМИ СОВРЕМЕННОЙ МЕДИЦИНЫ

Герои Изумрудного города: Эля, жел. дровосек, страшила – разговор:
Пойдемте к мудрому Гудвину. Он даст мне умные мозги!
А мне – доброе сердце
А мне?!
А ты будешь донором…..

 Отправлено: 15.12.08 21:26. Заголовок: evgen956 пишет: Гер..

evgen956 пишет:

цитата:

Герои Изумрудного города: Эля, жел. дровосек, страшила – разговор: Пойдемте к мудрому Гудвину. Он даст мне умные мозги! А мне – доброе сердце А мне?! А ты будешь донором…..

Класс!Вот это да!Супер анекдот!!!
Спасибо!!!

 Отправлено: 15.12.08 21:58. Заголовок: МЕДЕЦИНА - ЭТО КРУТО

Медсестра больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.

 Отправлено: 16.12.08 11:14. Заголовок: evgen956 :sm54: :s..

evgen956

 Отправлено: 16.12.08 15:20. Заголовок: Английский ПАБ: у ст..

Английский ПАБ: у стойки на высоком стуле сидит шикарная блондинка в мини юбке, через некоторое время в бар входит карлик. Проходя мимо стойки карлик кричит- привет РЫЖАЯ. Девушка возмущенно- я блондинка. Карлик в ответ - мне снизу виднее

 Отправлено: 16.12.08 15:43. Заголовок: Пьяные в слюни Дед М..

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает писать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает...

 Отправлено: 16.12.08 21:15. Заголовок: Учителя - ученики

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

 Отправлено: 16.12.08 21:19. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Хи-хи-хи!!!

 Отправлено: 17.12.08 00:02. Заголовок: Сын интересуется у м..

Сын интересуется у матери:
-Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
-Ну да, сынок.
-А кто детей приносит? Аист?
-Ну да, сынок.
-Так зачем мы папу держим?


-Кем ты будешь на Новый год?
-Шреком!
-Маску купил?
-Пока что нет.А ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?