Отправлено: 13.10.06 19:37. Заголовок: Анекдоты 2 (продолжение)

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота ...

 Отправлено: 17.12.08 00:12. Заголовок: Жена и муж в ссоре.М..

Жена и муж в ссоре.Молчат.только обмениваются записками.
"Разбуди меня завтра в 7.30"-пишет муж.На следующий день просыпается в 9.00.жены дома нет .на столе записка:"Вставай .уже без двадцати восемь!!!"


Алло!
И тебе алло.добрый человек!!!!

 Отправлено: 17.12.08 00:20. Заголовок: Еще один....не совсе..

Еще один....не совсем приличный, но "улыбнул"
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

 Отправлено: 01.01.09 09:13. Заголовок: Проблемы нетрадициоников

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время.
М:- Хорошо вам таксистам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
М:- Хорошо вам таксистам, любого можете за угол завести.
Таксист завозит за угол.
М:- Нехорошо как-то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся. Занялись. Едут дальше.
М:- Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

 Отправлено: 08.01.09 22:54. Заголовок: Молодой инженер на к..

Молодой инженер на карандашной фабрике сидит грустный такой. Подходит к нему старый опытный сотрудник:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот зарплата маленькая.
- А ты давай рацуху какую-нибудь - премию получишь!
- Да чего тут придумывать - карандаш ведь штука простая.
- Ну давай так: моя идея, а ты бегаешь оформляешь - премию пополам.
- Ок!
- Вот смотри: когда карандаш испишут, огрызок выбрасывают, так? Вот и давай предложим в грифель делать на три сантиметра короче. Какая экономия получиться!
Молодой в восторге. Побежал - оформил рацуху, получили премию
Через месяц опять молодой погрустнел. Старый спрашивает:
- Ну чего? Опять денег нет?
- Ага:(((
- Ну так давай как в прошлый раз на тех же условиях.
- Давай!
- Ну вот смотри: Сейчас когда мы карандаш делаем грифель на три см. до конца не доходит, так? Давай обрежем этот конец нафиг! Сколько лесов сохраним.

 Отправлено: 08.01.09 22:56. Заголовок: - А что вы принимает..

- А что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина через каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.

 Отправлено: 09.01.09 16:34. Заголовок: На свадьбе друг жени..

 Отправлено: 09.01.09 16:35. Заголовок: - Алло! Это секс по ..

 Отправлено: 09.01.09 16:38. Заголовок: Девушка звонит своем..

 Отправлено: 20.01.09 12:18. Заголовок: У француза, немца и ..

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!

 Отправлено: 27.01.09 23:50. Заголовок: - Здравствуй, Миш. -..

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете? :sm38:

 Отправлено: 28.01.09 11:20. Заголовок: - Кто оставил на пол..

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось…

 Отправлено: 03.02.09 01:56. Заголовок: Девушка жалуется по..

 Отправлено: 03.02.09 01:57. Заголовок: Мать говорит дочери ..

 Отправлено: 10.03.09 00:36. Заголовок: Новый русский (НР) п..

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили

 Отправлено: 20.03.09 16:26. Заголовок: Разговаривают два му..

 Отправлено: 25.03.09 02:54. Заголовок: Вeчepoм нa улицe нa..

Вeчepoм нa улицe нaблюдaли тaкую кapтину. Кoшкa влeзлa нa дepeвo и гpoмкo мяукaeт, тo ли cлeзть нe мoжeт, тo ли к ceбe зoвeт, нe пoнятнo… Видимo xoзяин cтoит внизу и c нeй cнaчaлa cпoкoйнo paзгoвapивaeт:
- Муpкa, cлeзaй, киc-киc…. И дoлгo oн c нeй paзгoвapивaл, a oнa вce нe угoмoнитcя, кaк зaвeдeннaя мяучит. У xoзяинa, нaвepнoe, тepпeниe кoнчилocь. В cepдцax, чуть ли нe кpикoм, oн выдaл пocлeднюю фpaзу:
- Xвaтит opaть, вeй гнeздo, лoжиcь cпaть!!!
От Томаса!!!!

 Отправлено: 25.03.09 02:56. Заголовок: Приходит мужик к док..

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М- да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

 Отправлено: 26.03.09 22:53. Заголовок: Шеф - секретарше: - ..

Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего: - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

 Отправлено: 09.04.09 11:42. Заголовок: Муж - жене : В стр..

Муж - жене

: В стране кризис, что делать- то будем ?

Жена

- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .

( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

 Отправлено: 22.04.09 11:30. Заголовок: Приходит женщина к п..