Отправлено: 13.10.06 19:37. Заголовок: Анекдоты 2 (продолжение)

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота ...

 Отправлено: 25.04.09 22:37. Заголовок: Оливия пишет: Прихо..

Оливия пишет:

цитата:

Приходит женщина к психологу. — Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.05.09 03:10. Заголовок: - Шеф, какие у вас п..

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет! :-) :-) :-)

/////////////////////////////////////////////////////

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал? [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.09 22:55. Заголовок: 1 Слыхал..

1 Слыхали? Абраму дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?


2 Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии то как все красиво: гейши, сакэ, харакири... [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.09 22:58. Заголовок: Luiza пишет: гейши,..

Luiza пишет:

цитата:

гейши, сакэ, харакири...

 Отправлено: 29.08.09 17:09. Заголовок: :sm38: - Позовите к..

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

 Отправлено: 28.09.09 20:47. Заголовок: Журнал "Работниц..

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

 Отправлено: 01.11.09 16:46. Заголовок: Юноша покупает обруч..

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

 Отправлено: 24.11.09 22:35. Заголовок: На уроке арифметики ..

 Отправлено: 06.01.10 11:51. Заголовок: В Испании и Латинско..

 Отправлено: 06.01.10 12:35. Заголовок: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
================
- Добрый день! А у Вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне вода.
- Не вода, а воды.
- Я смотрю, у Вас тут хрен напьешься…

 Отправлено: 07.01.10 22:17. Заголовок: врачи настоятельно р..

 Отправлено: 07.01.10 22:19. Заголовок: На занятиях в грузин..

 Отправлено: 13.07.10 13:37. Заголовок: Урок в школе. Молода..

 Отправлено: 13.10.10 23:53. Заголовок: Доктор пациентке: - ..

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
- Она живёт этажом выше...

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго!


- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Всё время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Всё равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живёт Ваша жена?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьёте? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчёт женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

- Доктор это, правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха.

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.