Пост N: 1139
Зарегистрирован: 09.09.07
Откуда: Россия, Приморский край, с. Лазо
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 25.03.08 04:12. Заголовок: Смех-продлевает жизнь! или 1 АПРЕЛЯ - НИКОМУ НЕ ВЕРИМ! (продолжение)
ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ - ПОМЕЩАТЬ ВСЁ СМЕШНОЕ ИЗ: 1) УМА - придумывать стишки, короткие истории. 2) ИЗ ЖИЗНИ - свои и чужие истории 3) ИНТЕРНЕТА - истории (но не длинные - простынями в полкиллометра, длинные утомительно читать и смысл размывается)...Как известно:Смех-продлевает жизнь! Приветствуется ЛЮБОЙ ЮМОР!
Пост N: 18
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Германия, Markkleeberg
Рейтинг:
0
Отправлено: 27.02.09 14:57. Заголовок: Жена готовит яичницу..
Жена готовит яичницу на завтрак. вдруг вбегает муж: -ОСТОРОЖНО!! - он кричит, - ОСТОРОЖНО!!! положи больше масла!!! Боже мой!!! как ты жаришь? очень много яиц сразу!! СЛИШКОМ МНОГО!!!! ПЕРЕВЕРНИ ИХ!! ПРЯМО СЕЙЧАС!! нужно больше масла!! О Боже мой!! Где нам взять БОЛЬШЕ масла??? сейчас они прилипнут!!!! ОСТОРОЖНО!! ОСТОРОЖНО Я СКАЗАЛ!!! ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ СЛУШАЕШЬ!!!! НИКОГДА!! Переверни их!!! БЫСТРО!!! ДА, ты что, психованная?! Ты совсем спятила??? не забудь посолить!! ты всегда забываешь посолить!!! Используй соль!!! СОЛЬ!!!!!!! Жена удивленно смотрит на мужа: Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить яичницу? Муж спокойно объясняет: Я хотел показать тебе, что я испытываю когда вожу машину....
Пост N: 973
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 05.03.09 16:50. Заголовок: Пришел к хирургу бол..
Пришел к хирургу больной . Хирург заставил его снять штаны, помазал яйцо зелёнкой, написал что то в карточке и отправил его к урологу. Уролог прочитал карту, заставил снять штаны, помазал второе яйцо йодом и написал что то в карте. Затем отправил больного снова к хирургу. Больной в коридоре открыл карточку и читает: Хирург пишет "Христос воскрес Василий Павлович!" Уролог отвечает:"Во истину воскрес Иван Иванович
Пост N: 896
Info: хорошее
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Германия, Bernau
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.03.09 16:57. Заголовок: Жил-был мужик с ОГРО..
Жил-был мужик с ОГРОМНЫМ достоинством. Вроде как и хорошо, но все таки женщины с ним не желали спать - 50 см - шутка ли, страшно... Пробовал он операцию сделать - врачи говорят - нет. нельзя - умрешь. И средства традиционной и нетрадиционной медицины - балда не уменьшается. В общем мужик отчаялся, хотел в петлю уже лезть, но в последний момент нашелся друг, который рассказал ему про одну бабку-знахарку. -Поедешь к ней - может поможет, она много кому помогла. Дал адрес. Мужик приезжает, нашел бабку, рассказал ей про свою беду. -Могу я тебе помочь, не велика беда. Пойдешь в полночь на болото, у таких то кустов увидишь лягушку. Скажи ей "лягушка-блядушка, выходи за меня замуж", и будет у тебя всё в порядке. Нашел мужик жабу. Говорит -лягушка-блядушка, выходи за меня замуж Она ему: -Ква! (нет, типа) Чувствует, в портках чего то шевельнулось. Он бегом домой, померял - минус 10 сантиметров! "Ай да бабка, думат, но всё равно, 40 - многовато, завтра в полночь еще пойду". На следующий день приходит - лягуха сидит, как ни в чем не бывало, комаров трескает. -лягушка-блядушка, выходи за меня замуж! -ква!!! Мужик домой, меряет - 30!!! Ну, думает, последний раз схожу - в самый раз будет. Приходит в третий раз, -лягушка-блядушка, ну выходи за меня замуж!!! лягушка: КВА, КВА И КВА!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 16.03.09 22:04. Заголовок: Ребята!!! У ТОМАСА п..
Ребята!!! У ТОМАСА проблемы с компом...и поэтому все так.....Все от Томаса..... "Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: - ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ ."
Отправлено: 16.03.09 23:32. Заголовок: Поздней ночью, как н..
Поздней ночью, как на дело Вышел интернет-маньяк. Весь напрягся, плешь вспотела, Сколько телок! Эх ништяк! Вас люблю я Маша, Даша! Вы одна на весь инет! Фотография мне Ваша Просто нравится – слов нет! Из Москвы до Барнаула К Вам примчусь за два часа! Только бы не ускользнула, Вожделенная краса! Для начала нашей страсти, Вышли фотку нагишом, Чтобы все твои запчасти Заценил мой «корнишон»! Развелися Маша с Дашей – Как такому отказать! (Фотография Траволты, Лет примерно, в двадцать пять Слюни капают на клаву, Руки нервно гладят мышь. Тут из спальни женка Клава: «Че ты старый хрен не спишь?!» В комнату слона походкой, Клава вышла не спеша. И супруга сковородкой Отходила по ушам! (это тоже прислали)
Отправлено: 20.03.09 12:41. Заголовок: Мужик стоит возле мя..
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: Суслятина ГК. Ну, думает: Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!/от Татьяны Степановой/
Отправлено: 20.03.09 13:42. Заголовок: Где вы, где вы... Гд..
Где вы, где вы... Где вы, где вы, мужики, притаились, голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос! Этот спился, этот - сник, этот в сорок, как старик. Этот - злющий, как кобель, тот беспечный, как Апрель. Этот молод, этот стар. Этот на словах - гусар. А на деле - крохобор и плешив, как мухомор! Этот - беден, тот - богат. Да, пожалуй, толстоват, И к тому же, ростом мал... Где ты, где ты, идеал? Есть один, что лучше всех, да женатый, как на грех!... Если есть ещё один, - ОТЗОВИТЕСЬ, ГОСПОДИН
Пост N: 981
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
2
Фото:
Отправлено: 20.03.09 16:20. Заголовок: Всё возможно :sm67..
Всё возможно ! Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Отправлено: 31.03.09 23:22. Заголовок: ЛЮБЛЮ ЕЁ … ОНА МЕНЯ ..
ЛЮБЛЮ ЕЁ … ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. ХОЧУ ЕЁ … ЕЁ НЕ ВЗЯТЬ МНЕ ВНОВЬ. ЗВОНЮ МНЕ ГОВОРЯТ: ЕЁ НЕ БУДЕТ!!! И ОТ БЕССИЛЬЯ СТЫНЕТ В ЖИЛАХ КРОВЬ. СПРОСИЛ ВЧЕРА: НАДЕЖДА ЕСТЬ КАКАЯ? УСЛЫШАЛ: ЕСТЬ, НО ВСЕ Ж НЕ ТОРОПИСЬ. УШЕЛ НИ С ЧЕМ, ОТ ГОРЕСТИ ВЗДЫХАЯ, ТАК КРЕПКО С НЕЙ СУДЬБОЙ ПЕРЕПЛЕЛИСЬ. НЕ МАЛЬЧИК Я, ЧТОБЫ ИГРАТЬ СО МНОЮ! ЗА НЕЮ БОЛЬШЕ БЕГАТЬ НЕ ХОЧУ! НАСТАНЕТ ДЕНЬ, И ГДЕ-НИБУДЬ ВЕСНОЮ Я ВСЮ ТЕБЯ ДО КАПЛИ ПОЛУЧУ!!! ВОЗЬМУ ТЕБЯ, ОТ РАДОСТИ НЕМЕЯ, РУКАМИ СИЛЬНЫМИ К СВЯТОМУ ПРИКОСНУСЬ. ТЕБЯ, РОДНУЮ, НАКОНЕЦ, ИМЕЯ, В ПОРЫВЕ БУРНОЙ СТРАСТИ ЗАХЛЕБНУСЬ! ПОЙДЕМ С ТОБОЮ В БАРЫ, РЕСТОРАНЫ … Я ПОКАЖУ ТЕБЕ, В ЧЕМ РАДОСТЬ БЫТИЯ. НАПОЛНИМ ЖИДКОСТЬЮ ФУЖЕРЫ И СТАКАНЫ… И СПЛЯШЕМ МАКАРЕНУ ТЫ И Я … НУ А ПОТОМ, ПРОСНУВШИСЬ УТРОМ ГДЕ-ТО, СЕБЯ И МИР ТУМАННЫЙ НЕ ЛЮБЯ, ЗАДАМ ВОПРОС И, НЕ НАЙДЯ ОТВЕТА, ПОЙМУ, ЧТО ПОТЕРЯЛ ОПЯТЬ ТЕБЯ… КОНЕЧНО, ТЫ СОВСЕМ НЕ ВИНОВАТА, ЧТО НАСТУПИЛ РАЗЛУКИ ЧАС… Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ, МОЯ ЗАРПЛАТА!!!И ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ, ЛЮБИМАЯ, У НАС!
Мужики чaстo пoвтoряют - жeнскaя лoгикa тo, жeнскaя лoгикa сe. Пoдрaзумeвaя пoд этим, чтo нaстoящaя лoгикa и вooбщe мышлeниe eсть тoлькo у мужчин, a у жeнщин - тaк, инстинкты, бoлee ничeгo.
Примeр из жизни. Пoнaдoбилoсь взвeсить кoтa. Пoтoму чтo oн рaзъeлся, eгo нaдo принудитeльнo худeть, a знaчит, трeбуeтся слeдить зa вeсoм живoтнoгo.
Кaк взвeсить кoтa? Дa oчeнь прoстo, рeшил я. Пoтoму чтo у мeня - высшee тeхничeскoe oбрaзoвaниe плюс IQ, кoтoрый зaшкaливaeт дaжe зa IQ Шэрoн Стoун.
Бeрeтся бeзмeн. Бeрeтся хoзяйствeннaя сумкa с ручкaми. Взвeшивaeтся. Бeрeтся кoт и сaжaeтся в сумку. Тeпeрь oстaлoсь взвeсить кoтa в сумкe и вычeсть вeс сумки. Чeртa с двa! В мoмeнт пoднятия сумки кoт oттудa выпрыгивaeт и унoсится в гoлубую дaль кoридoрa, нeпрeрывнo мaтeрясь.
Нo у мeня жe IQ! Бeрeтся спoртивнaя сумкa с мoлниeй. Взвeшивaeтся. Тудa зaпихивaeтся кoт. Примeрнo пoлчaсa зaпихивaeтся. Пoтoму чтo пузырeк с пeрикисью вoдoрoдa зaкoнчился и прихoдится прижигaть рaны зeлeнкoй. Нaкoнeц мoлния зaкрывaeтся, нeвзирaя нa прoтeсты кoтa. Взвeшивaeтся. Кoт дикo бьeтся в сумкe, пoэтoму eгo вeс фиксируeтся oт минус пяти дo плюс сoрoкa. Тaк нe гoдится!
Нo у мeня жe IQ! В дoмe eсть и другиe вeсы - нaпoльныe элeктрoнныe! Нa них стaвится сумкa с бьющимся кoтoм. Пoтoму чтo ввeрх-вниз eму пoпрыгaть нa вeсaх ужe нe удaстся! И прaвильнo, нe удaeтся, пoэтoму кoт прыгaeт вбoк и сумкa всe врeмя пaдaeт с вeсoв. Вeс зaфиксирoвaн мeжду двaдцaтью и вoсeмьюдeсятью килoгрaммaми. Прaвдa, вoсeмьдeсят - этo врoдe мoй вeс, пoтoму чтo удeрживaя сумку я случaйнo встaл нa вeсы.
Нo у мeня жe IQ! Рeшeнo, чтo в услoвиях свoбoднoгo oбитaния кoт пeрeстaнeт мaтeриться и мeтaться. Кoт дoстaeтся из сумки, eму скaрмливaeтся чтo-тo вкуснoe и кoт прoстo стaвится нa элeктрoнныe вeсы. Бeз сумки. Нo бeз сумки кoту нeинтeрeснo. Пoэтoму кaк тoлькo я oтпускaю руки - кoт исчeзaeт в гoлубoй дaли кoридoрa, всe тaк жe выскaзaв oбo мнe всe, чтo думaeт. Вeс кoтa - 0 килoгрaммoв 0 грaммoв. Пoлeгчaл, бeдoлaгa.
В этoт мoмeнт из мaгaзинa вeрнулaсь жeнa. Пoслушaлa мoй гoрeстный рaсскaз. Встaлa нa элeктрoнныe вeсы, зaписaлa дaнныe. Взялa нa руки кoтa, встaлa нa вeсы с ним. Из oбщeгo вeсa вычлa свoй. Пoлучилa тoчный вeс кoтa. Кoт был дoвoлeн и мурлыкaл. Вeс был oпрeдeлeн сoвeршeннo тoчнo.
Кaкoй вывoд из этoй нeмудрeнoй истoрии? Прoстoй. Мужскaя лoгикa - oнa лучшe. Пoтoму чтo мужчины любят сaми сeбe сoздaвaть труднoсти, a знaчит, зaкaляют тaким oбрaзoм вoлю.
Кoт с этим вывoдoм, прaвдa, нe сoглaсeн. Нo ктo eгo спрaшивaeт, тoлстoгo увaльня?!!
Пост N: 48
Info: Я такая,как есть. Я не буду другой. Я такая,как есть. Я останусь такой.
Зарегистрирован: 08.04.09
Откуда: Россия
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.04.09 12:00. Заголовок: Ваша жена изменяет ..
Ваша жена изменяет
Признаки того, что у вашей жены завелся любовник!
1. Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2. В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт". 3. Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4. Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович. 5. Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме. 6. На ваши слова "я пошёл пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твёрдо ли вы ей это обещаете. 7. Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой". 8. Соседские дети за спиной ставят вам рожки. 9. По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами. 10. В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье. 11. Её интересуют Ваши командировки. 12. Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга. 13. Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному. 14. Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки. 15. Интересуется ядовитыми грибами. 16. Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно, практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт уснуть - быстро выпить 2 стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и полоржить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на жадину.
Пост N: 6384
Info: внимательное.
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Belgique, Namen
Рейтинг:
14
Отправлено: 31.08.09 15:48. Заголовок: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК Р..
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: " Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это - г*вно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. /Владимир Гончаровский/
Муж, решив проверить верность жены, вместо командировки, спрятался в комнате. Ну, как и в классическом анекдоте, приходит любовник. Они завязывают любовные игры. Она говорит: - Вася, я хочу от тебя ребеночка! - Да ты даже и пеленать- то не умеешь! -А давай, я тебя запеленаю и покажу, что умею! Запеленала( как на картинке).- Лежи пока тихо, а я пойду на кухню чаек тебе принесу. Лежит. Тут вылазит из-засады муж, подходит к кровати и говорит: " Васенька, агууу!" Затем идет на кухню и говорит: " Люся, иди перепеленай Васю, он в штаны наложил!"
Пост N: 6426
Info: внимательное.
Зарегистрирован: 14.08.06
Откуда: Belgique, Namen
Рейтинг:
14
Отправлено: 28.09.09 20:49. Заголовок: Старик на базаре жен..
Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому..!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
