| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 23.09.09 13:04. Заголовок: Вкусный юмор.
Здесь, ЮМОР О ВКУСНОМ!!!  В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
|
 |
  
|
|
Ответов - 37
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 23.09.09 13:04. Заголовок: - Рабинович, не зайд..
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет. 
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.
|
|
|
|
Отправлено: 23.09.09 13:05. Заголовок: Официантка: - Вы хот..
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
***
- Официант! Эту фигню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
*** 
|
|
|
|
Отправлено: 23.09.09 13:06. Заголовок: Официант с подносом ..
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
***
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
|
|
|
|
Отправлено: 23.09.09 13:48. Заголовок: - Вывели новую пород..
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
________________________________________________
Иммигрант в Нью-Йорке, в русском магазине:
- Заверните полкило колбасы, окей?
- Окей.
- Дайте, пожалуйста, батон хлеба, окей?
- Окей.
- И еще банку шпрот, окей?
- Окей.
- Это ничего, что я по-английски говорю?
__________________________________________________
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.09 01:43. Заголовок: - Официант, это мяс..
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.09 01:47. Заголовок: РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТО..
РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 11:34. Заголовок: Скажи, дорогая, поче..
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
===========================
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. Он съел и улёгся на диван.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну, скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни..
============================
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола "куриц" - чахохбили.
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 11:38. Заголовок: - Официант, у курицы..
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 11:52. Заголовок: Официант! Принесите..
Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.09 11:56. Заголовок: За обедом жена с бол..
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
______________________________________
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
________________________________________________
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать..
_____________________________
Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи перед едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
- Ну-ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
- Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали - оно теперь дорогое
________________________
|
|
|
|
Отправлено: 29.09.09 12:06. Заголовок: Он умер от избытка ч..
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды. 
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 08.10.09 16:02. Заголовок: Студенты возвращаютс..
Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.09 22:35. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.09 22:37. Заголовок: http://i082.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.09 22:45. Заголовок: http://i003.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.09 22:47. Заголовок: http://i049.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.09 22:51. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.09 22:54. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 12:03. Заголовок: Посетитель в кафе: ..
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
=======================
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 11:39. Заголовок: http://i017.radikal...
Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи".
Она: - Попробуем, Петя.
Он: - Ты помыла пятки, Маша? 
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 11:44. Заголовок: http://s57.radikal.r..
- У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А почему?
- Сосиски!  Любимая, я вся понял! Отныне конец всем нашим конфликтам, в основе которых лежит глубокое непонимание друг друга. Теперь я буду говорить на твоём языке, - сказал он и закудахтал.  -A кефир с соленым огурчиком это вредно?
-Это быстро!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 18:27. Заголовок: Посетитель: - Официа..
Посетитель: - Официант, а в пиве муха. 
Официант: - Да что же вы какой жадный? Много ль
она выпьет? 
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 16:44. Заголовок: Шампанское по-домашн..
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
|
|
|
|
Отправлено: 23.11.09 20:52. Заголовок: Видя, что поросёнок ..
Видя, что поросёнок во дворе бегает на трёх ногах, вместо
четвёртой - костыль, сосед спрашивает хозяина поросёнка:
- А что это у тебя поросёнок на трёх ногах? Что случилось?
- Ничего. Ну не буду же я из-за одного холодца всего
поросёнка колоть?
|
|
|
|
Отправлено: 08.12.09 01:24. Заголовок: Муж с женой на фурше..
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьёт ваша жена?
- Мою кровь!
|
|
|
|
Отправлено: 28.12.09 16:07. Заголовок: Петух стоит у витрин..
Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 00:31. Заголовок: Приходит муж вечером..
Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: — Может, хочешь добавки?
Муж молчит, жена наливает еще. Он съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 00:41. Заголовок: Второклассник своему..
Второклассник своему отцу: - Папа, папа! Я хочу есть!
- Стыдно, сынок, стыдно. Вот я в твои годы хотел космонавтом стать! 
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 00:41. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.10 23:38. Заголовок: - Ты много пьёшь? - ..
- Ты много пьёшь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
|
|
|
|
Отправлено: 10.07.10 23:40. Заголовок: Завтрак съешь сам, о..
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага!  
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.07.10 03:00. Заголовок: http://s54.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.10 23:25. Заголовок: — Пап, подай соль. ..
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Да ну тебя, я лучше в школе поем!
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.10 00:13. Заголовок: http://s006.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 07.12.10 11:45. Заголовок: ..
|
|
|
|
Отправлено: 10.02.11 02:41. Заголовок: "Блин!!!" - ..
"Блин!!!" - сказал слон наступив на колобка. 
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.11 01:03. Заголовок: За столик в Макдонал..
За столик в Макдональдсе подсаживаются папа с сыном.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!"
|
|
|
|
Ответов - 37
, стр:
1
2
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
