| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Пост N: 1048
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото: 
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:32. Заголовок: О любви с юмором
О любви с юмором.   Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать! 
|
 |
  
|
|
Ответов - 13
[только новые]
|
|
|
|
| |
Пост N: 1049
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:36. Заголовок: Приходит офицер утро..
Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный.
Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах? 
- На губе сидел!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1050
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:40. Заголовок: Глубокой ночью звони..
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем:
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1051
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:42. Заголовок: Жена обращается к му..
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Перестань, наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю.
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Жена:
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1052
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:43. Заголовок: Молодой человек гово..
Молодой человек говорит своей матери:
- Ко мне сегодня придут в гости три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у матери:
- Ну и как ты думаешь на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да ! И как ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1053
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:43. Заголовок: Диалог Адам с Богом:..
Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил её.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это, чтобы она любила тебя! 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1054
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:44. Заголовок: Жена пришла в офис м..
Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой! 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1055
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:45. Заголовок: За столиком в рестор..
За столиком в ресторане сидят влюблённые.
- Я бы тебя съел... такая ты сладкая!
- Я бы тебя тоже съела, мой милый!
Официант:
- А что будете пить? 
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1056
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:46. Заголовок: В автобусе пожилой, ..
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит
напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного
приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное,
прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне
вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на
клинику, мимо которой они проезжают.
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 1057
Info: отличное
Зарегистрирован: 16.02.07
Откуда: Франция, Париж
Рейтинг:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.12.09 12:48. Заголовок: Утренний диалог: - М..
Утренний диалог:
- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую
себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?  К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:36. Заголовок: Муж заходит в душ, в..
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: Общайтесь,- можно узнать много интересного!
|
|
|
|
Отправлено: 09.12.09 00:37. Заголовок: Торговый представите..
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 10.12.10 21:32. Заголовок: Всех женщин сразу в ..
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.11 19:18. Заголовок: За что мы любим вас ..
За что мы любим вас мужчины!?  За лаконичность фраз горячих:"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, Коза, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"
Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…
(Из инета)
|
|
|
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
