В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. - Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он. - У нас сегодня рыбный день.
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
* * * Капитан корабля кричит: - Кто там внизу? - Билл, сэр! - А что Вы там делаете? - Ничего, сэр. - А Том с Вами? - Да, сэр. - Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
Пост N: 611
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: Грузия, Батуми
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.08.10 19:32. Заголовок: Встречаются два инде..
Встречаются два индейца. - Чем это тебе так раскроили череп? - Трубкой мира.
* * *
По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: - Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править?
* * * К балетмейстеру приходит человек и предлагает: - Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. - О'кей, деньги при Вас?
* * * Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
Пост N: 153
Info: внимательное.
Зарегистрирован: 06.10.09
Откуда: сердце Европы., красивый город
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.09.10 00:27. Заголовок: Выдержки из книги &#..
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные :
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я???
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
текстовая версия: Когда-нибудь это случается с каждым: ты сидишь во французском ресторане и, холодея, понимаешь: владеть валлийским языком и суахили здесь недостаточно. Без этого русско-французского разговорника у тебя нет шансов отведать отменного пшеничного пива Kronenbourg 1664 Blanc на его гастрономической родине во Франции. Лучший в мире машинный перевод!Публикуется впервые. Фраза: Простите, я впервые в вашем ресторане и потерял здесь супругу. У вас найдется кто-нибудь взамен ее? Перевод: Дезоле жа пур ля премьер фуа дан вотр рэсторан, э а пердю сонопоуз иси. Аве ву трувэ келькан пур ля ремплясэ? Фраза: Простите, я впервые во Франции и не могу понять, как я в ней оказался. Перевод: Дезоле, жа пур ля премьер фуа ан Франсэ же не пю па компрандр коман жэ этэ дан селью-си. Фраза: Нет, мы не пьем вино: у нас аллергия на фужеры. Кроненбург пожалуйста. Перевод: Но, ну не бувон пан ван: ну аллержи о тетуаж. Кроненбур силь ву пле. Фраза: Официант, что этот суп делает в моей тарелке? Перевод: Сервё, ки селя ран ля суп дан мон асьет? Фраза: Не завалялось ли у вас еще одного торта в форме головы Джо Дассена с прической из черной икры? Перевод: Ву навэ па дэ менти дюн отр гато су ля форм дэ Жо Дасан тет авэк ву шевё нуар кавья? Фраза: Официант! Этот копченый осетр на нас как-то косо смотрит. Перевод: Сервё! Сет естержо фюме сюр ну ком ля трес аттан. Фраза: Официант! Вы опрокинули тарелку гуталина на мой костюм за 8 000 евро. Подскажите, где в Париже я могу купить новый за 15 тысяч? Перевод: Сервё! Вуз аведессэ томбэ лясьет дю сираж дан мон костюм дэ уит миль юро. Доне у же пю ашете а Пари пур юн нувель кянз миль? Фраза: Трюфели были бесподобны, особенно плавники! Перевод: Ле труфэ этьен инкруабль, эн партикуле ле нажуаре! Фраза: Официант! В туалете арабский шейх сбегает через окно, не заплатив по счету. Перевод: Сервё! Эн араб, ле чек сё сувё да ля туалет пао ля фенетр сан авуар а пэйе ле компт. Фраза: Я мечтал родиться во Франции и был разочарован, когда родился в другом месте. Перевод: Жэ реве не эн Франс, э а этэ десю лерскиль сон не аллер
Пост N: 208
Info: внимательное.
Зарегистрирован: 06.10.09
Откуда: сердце Европы., красивый город
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.10.10 11:38. Заголовок: Когда богатый бизнес..
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: - Что-нибудь выпьете? - Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. - Тогда, может быть сигару? - Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... - Я так понимаю, сын у вас тоже один?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
